Tomisti per caso

[catartica]

boh, non capisco. se racconto delle robe e questo mi rende antipatica vuol dire che gli sto propio sul cazzo io, non il racconto. quella è la mia vita, che farà pure cagare ma è la mia vita.

Ma no, è che ha avuto una brutta serata.

[ಠ_ಠ]

[Mitchell]

boh, non capisco. se racconto delle robe e questo mi rende antipatica vuol dire che gli sto propio sul cazzo io, non il racconto. quella è la mia vita, che farà pure cagare ma è la mia vita.

e sti cazzi ?

[catartica]

Notte a tutti, soprattutto a Terenzio che ci spia

[Theremin]

Io vi voglio bbene attùtti, ma proprio tanto, però dovete capire che alla mia età sono di fronte ad un muro che ho bisogno di riorganizzare la mia vita professionale come quegli ingegneri over 40 che conosco che ad un certo punto si sono rotti veramente il cazzo di tutto e hanno aperto un agriturismo, oppure si sono messi a produrre cose agricole per radicalchic tipo le cipolle al miele e curcuma nel vasetto, quello che se lo mangi ti viene la faccia tutta gialla, ma tutti stanno a disperare nei blog dell'internet perché dopo avere mangiato le cipolle colla curcuma sembra che siano itterici, ma lo volete sapere qual è il segreto che noi ci tramandiamo di generazione in generazione per togliere le macchie di curcuma? Ma che ve lo dico affà? Lo scrub di sborra! E' un toccasana, fidatev'ammè. Ma non ditelo a Bandieras, che poi nel suo thread mi passa dal lato supply.

Dicevo che ho bisogno di starmene un po' per i casi miei a rimuginare il modo di uscire dal vortice della nausea professionale e svortare. Ci ho tante idee, ma il mio stato d'animo ha portato l'attention span sotto lo zero, per cui in questo stato, se dovessi seguire tomistas, il dossieraggio, i broccoli e badare ad insultare i comunisti immaturi di merda, tipo peppe o quegli altri, starei fresco. Quindi me ne sto qui, buono buono, nella vita reale, anche se ho ceduto e mi sono fatto il feisbuk per motivi vari.

Vita reale. Stasera ho giocato con Figli ai lego duplo, e ho inventato questo gioco che abbiamo costruito una casa con l'abbeveratoio e la vasca per fare la pipì, e io impersonavo i vari animaletti e loro mi dicevano "devi bere qui" e poi "devi fare la pipì qui", e così abbiamo fatto bere e pisciare tipo otto giraffe. Perché dovete sapere che i capitalisti di merda, quando hanno fatto il business plan dei duplo, hanno studiato noi nerd, e hanno realizzato che dei lego duplo ci piacciono da impazzire certi pezzi un po' più particolari, non i soliti mattoncini noiosi, ma quelli snodati, animati, un minimo tecnologici. E allora cos'hanno fatto, gli stronzi capitalisti? Hanno creato tante scatole con un modellino diverso, pieno di mattoncini noiosi, MA con UN PEZZO FICO per ogni scatola. Così quel coglione nerd del sottoscritto ha comprato millemila scatole diverse di lego duplo perché si è innamorato, per ogni scatola, di un solo pezzo, quello fico snodato animato. E così ci ritroviamo con millemila animaletti, tra cui VENTI giraffe (una per ogni scatola). Però le giraffe sono un casino, perché per bere dovrebbero allargare le gambe fino a toccare terra colla pancia, ma i lego duplo non sono snodati, per cui il gioco si fa più interessante perché quando tocca bere alla giraffa è necessario sollevare l'abbeveratoio mettendoci sotto qualche mattoncino noioso. Però mentre giocavamo ai lego duplo, Figlia piccola continuava a scorreggiare a mitraglia, tanto che ero preoccupato per la tenuta della mutandina. Chissà cos'aveva cucinato Moglie per pranzo... Quindi, quando si è trattato di fare la toilette a Figlia piccola prima della nanna, che stasera è toccato a me, l'ho presa in braccio e già subodoravo una certa puzza di culo, come quando praticai il cunnilingus a quella norvegese, che è notorio che puzzano lì sotto perché non usano il bidet, maledetta UE che ce lo vuoi togliere, mortacci tua, e sfilando le mutandine per farle il bagnetto i miei sospetti hanno ricevuto una conferma. Troppo tardi, perché ormai la puzza di culo si era azzeccata al mio avambraccio, quello che faceva da sostegno al culetto di Figlia piccola mentre la tenevo in braccio. E pure quando, dopo che Famiglia è andata a letto, sono uscito per una tripla birrozza al pub, avevo ancora la puzza di culo sedimentata sul braccio che volevo morire. Però tutto questo è bello, perché è vero, autentico e tradizionale, e morissero i comunisti immaturi di merda. Quanto li odio.

A proposito di puzza. Stamattina, uscito dal bar dopo il redbull di ordinanza, di fianco alla mia auto c'era un can barbone che quando sono sbucato io si è quasi spaventato e ha fatto per scappare. Dato il momento di debolezza, mi sono lasciato intenerire, mi sono accovacciato e l'ho chiamato "Cucci Cucci, vieni qui" facendo il verso del bacetto colla bocca (ma questa cosa non la si fa ai gatti?). Si è avvicinato mogio-mogio, volevo quasi accarezzarlo, ma poi, quando ho percepito la puzza di can bagnato sono rinsavito e l'ho lasciato lì in sospeso.

Love.

[Felipe K.]

Comunque la buona notizia è che la mia nota strategica ha fatto un figurone.
Quella cattiva è che dopo stasera con Maggie è sempre più friendzone.

Sarò come quelle zitelle del cazzo che escono alle 8 dal lavoro perché non hanno una vita privata.

If life gives you lemon, make lemonade...with vodka.

siete entrati in un tunnel

[Felipe K.]

boh, non capisco. se racconto delle robe e questo mi rende antipatica vuol dire che gli sto propio sul cazzo io, non il racconto. quella è la mia vita, che farà pure cagare ma è la mia vita.

dai sù bboni

[Felipe K.]

cioè, potrei anche morire...8 mesi...praticamente vergine....

edit

[PiccolaIena]

cioè, io mi voglio broccolare daniele doesn't matter e lui non risponde. è un'ingustizia.
metto su un wurstel

[José Frasquelo]

ma parliamo di epixx, invece
oh

Bella e simpatica. Peccato che è una boldriniana.