L'ho sempre detto che sono un mago

[Tango do Hermano]

Adriano, sei davvero sfigato. Sai che è successo? Te le avevo prese, le 4 sugarfree, poi una di queste ha uratato il binario che fissa il sedile anteriore dell'auto e si è rotta, infestandomi l'auto manco se un cane randagio morto di colera nell'800 avesse dimorato nella mia auto per dieci anni. Fatto sta che dopo accurate indagini non sono riuscito a capire quale delle 4 Red Bull fosse rotta e, per la tua sicurezza, sono stato costretto a berle tutte io.

Ma Dio Santo... Mi dispiace...

... non avere le redbull sugarfree.

[Strangolatore di Dresda]

Vorrei segnalare l'avvento di una nuova tipologia di cliente. Non riesco a trovare il topic che feci l'anno scorso, quindi lo faccio qui:

Il pilaro: con l'avvento delle nuove tecnologie non poteva non esserci l'avvento di una nuova tipologia di cliente rimpicoglioni: il pilaro. Il pilaro è solitamente un vecchio che crede di essere moderno o un giovane che non sa di essere collione. Entra e prende con fare allegro la confezione di pile più economiche disponibile nel mondo terracqueo: le Philips verde-nero zinco-carbone del '15-'18 da 20 centesimi l'una. Queste pile farebbero fatica a mandare avanti per più di un anno una sveglia al quarzo, ma questo poco importa al pilaro. Il problema col pilaro nasce quando, puntuale come un orologio svizzero, ritorna dopo mezz'ora. Come mai? "Le pile che mi avete dato non funzionano!!!! Assassini!!! Ladri!!! Farabutti!!!"
Con le mani che sono talmente a terra da aver toccato il nucleo terrestre rivolgo la classica domanda, direi retorica: "Per cosa le avete usate?" Gli si illuminano gli occhi (crede infatti di essere figo facendo sapere che usa queste cose) e risponde deciso "Macchina fotografica digitale" "Tastiera e mouse wireless" "Macchina telecomandata super-ultra-moderna-accessoriata con millemila funzioni". Non sa che ha firmato la sua condanna.