Karate Kid...come cambiano i tempi!

[Perdu]

l'hanno rifatto! ma il ragazzino karateka non è più italo-americano, è afro-americano e il giapponese è diventato cinese...si sono adeguati ai tempi!

The Karate Kid - La Leggenda Continua (2010) | MYmovies

[Strangolatore di Dresda]

E i sardi si sposano le svedesi

[Perdu]

E i sardi si sposano le svedesi

ohhh quello abbiamo iniziato dagli anni 60! svedesi, tedesche, belghe e olandesi! si può dire che quello sardo ormai è un popolo latino-germanico! ostridicolo:
ora vanno di moda le donne del blocco sovietico! hefico:

[Rexal]

ohhh quello abbiamo iniziato dagli anni 60! svedesi, tedesche, belghe e olandesi! si può dire che quello sardo ormai è un popolo latino-germanico! ostridicolo:
ora vanno di moda le donne del blocco sovietico! hefico:

Quindi io sono terrone perchè sto con una bergamasca e dovrebbe uscire un sardo-longobardo?

Beh, dai compenso: tu sei di Quartu

[Rexal]

Recensione presa dal mio recensore preferito

I 400 calci

C’è un momento in cui devi ammettere che sei stato sconfitto. Il mondo ti ha superato, le tue battaglie non contano più nulla per nessuno, il tuo vociare infastidisce la gente e le tue posizioni irritano anche i maestri zen. Allora tiri i remi in barca, ti siedi e cominci ad osservare il mondo che si muove davanti a te senza dare l’idea di aver bisogno del tuo contributo. Magari ogni tanto cerchi di irretire un minorenne con i tuoi modi gentili da alt-vegliardo stile Nic Cage ne L’apprendista stregone.

Per me quel momento è arrivato. Ho visto il nuovo Karate Kid, quello con Jackie Chan al posto di Noryuki Pat Morita, quello col bambinetto nero, quello col bambinetto nero interpretato DAL FIGLIO DI WILL SMITH, quello blastato senza pietà dal mio capo in tempi non sospetti. Ne sono uscito parzialmente soddisfatto.


A questo punto, prima che anche i più educati tra noi inizino a strappare il monitor in mille pezzi, potrei stendere la mia biografia. Oppure limitarmi a segnalare che non ho mai fatto una lezione di karate in vita mia, mai ricordato i nomi degli attori cinesi che mi facevano sballare a forza di cazzottoni a parte Tong-Po e Bolo Yeoung, mai imparato a dare importanza alle differenze tra i cinesi e altre nazionalità orientali a parte i giapponesi e quelli di Hong Kong che ogni tanto usano giacca e cravatta, perché MI ANNOIO e non posso far fuori qualsiasi libro o pagina internet che mi capiti sottomano solo per dimostrare un punto alla mia fidanzata -e cioè che non può oggettivamente esistere una situazione in cui lei ricorda il nome di un attore/scrittore/musicista/disegnatore che io non ricordo. In termini di prossemica, il mio livello di competenza nelle questioni legate a oriente e arti marziali mi consente di parlare con Luotto Preminger e Jean-Luc Merenda solo via mail. Vedere il primo Karate Kid mi ha esaltato soprattutto perché era Karate Kid è come Rocky con un ragazzino protagonista, UNO DI NOI anche se il concetto di NOI era piuttosto esteso. L’ho riguardato l’anno scorso, giusto per farne una: è il classico film di Avildsen, immondizia sociale meets cinema verità meets redenzione tramite cambio d’abiti, ma le scene di combattimento sono velocissime e hanno un montaggio tutt’altro che sprovveduto. Gli altri KK sono tutti sequel alimentari della peggior specie e/o palesi sfottò messi in piedi per fare girare le palle ai fan (ma non ho mai visto quello con Hilary Swank, e non faccio commenti spiritosi in merito). Considerando solo il primo è necessario considerare KK come uno sport-movie piuttosto classico nel quale l’atleta corre verso se stesso e sublima la propria avvenuta realizzazione come individuo facendo il culo all’avversario. Poi ci sono l’addestramento, la sofferenza, la vessazione, i buoni maestri, i cattivi maestri, la strada verso la luce, l’espiazione, la ragazza e svariati altri topoi del cinema d’azione pre-disincanto con cui noialtri si va a nozze.


contemplazioni
KK2010, in realtà, non è propriamente il remake di KK1984. è più che altro come quando ti rifai da adulto un viaggio che avevi già fatto da bambino fermandoti in tutti i posti importanti, o come la messa per l’anniversario della scomparsa del caro defunto. Sega mentale. Voglio soltanto dire che in KK2010 c’è la scena della cera, solo che invece della cera usano un giacchetto (non volevo rivelarlo, ma tanto sta pure nel trailer). Te l’aspetti, pensi che sia come timbrare il cartellino, ci arrivi preparatissimo, sei pronto ad archiviarla e poi PAM, quando ti ci trovi davanti senti che il cuore perde un battito. Da lì in poi il film smette di essere brutalmente/mortalmente noioso e inizia a timbrare un cartellino dietro l’altro, incrociando stereotipi alla Karate Kid e stereotipi da filosofia cinese sul genere spaccare il culo altrui in maniera equo-solidale (equo come abbreviazione di equilibrio tra le forze spirituali che reggono l’individuo) fino a portare a casa la pelle con un finale quasi commovente, come se fosse un film vero.


<3<3<3 meets :*******
Naturalmente non lo è. È un quasi-film in cui Jackie Chan regala una prova d’attore quasi incredibile, un’amarissima riflessione sul suo invecchiamento coniugata all’esistenza di una sua filmografia USA (cosa che non siamo disposti ad ammettere se non dietro lauto pagamento o minacce alla nostra salute fisica), inventandosi un maestro Miyagi al quadrato che supera a destra l’originale e copre tutto il film con l’ombra lunga del suo carisma, con tanto di sfottò sulla scena delle mosche. E dopo metà film Jackie inizia a diventare semplicemente troppo GROSSO per poter prestare attenzione a qualcos’altro. Il resto lo potreste tranquillamente buttar via sdegnati, a cominciare dall’idea di un bambinetto nero che gareggi ad armi pari in un torneo di kung-fu tenuto in Cina (e chi si stupisce provi a chiedersi come mai un film sul kung-fu si chiama Karate Kid). E tanto per farle girare ulteriormente credo sia necessario mettere in chiaro che in Karate Kid

» Il figlio di Will Smith si trasferisce in Cina con la madre senza che nessuno sappia i motivi
» La prima parte del film è noiosissima
» Jackie Chan passa la prima metà del film a non dire nulla, poi apre i rubinetti e inizia a parlare di karate olistico per un’ora piena senza nessuno che lo fermi
» Jackie Chan ha UN TRAUMA, che viene fuori a un certo punto senza reale motivo di venir fuori e che non lascia alcun reale strascico dopo esser stato rivelato
» Il figlio di Will Smith si prende sei minuti di film in cui inizia a scolpire il corpo fino a diventare un pre-teen-culturista che a guardarlo ti senti come se stessi visitando i bassifondi della tua anima
» I cinesi sembrano tutti aver accettato la parte per pagare la bolletta del telefono. E intendo TUTTI i cinesi, dal bambino cattivo con la faccia tiratissima a Michelle Yeoh che viene inquadrata per un secondo nell’atto di ubriacare un cobra con il kung-fu
» il doppiaggio è WOW
» Nel torneo finale i bambini che si sfidano appaiono in dei cartelloni elettronici con sguardi incazzatissimi stile Dragon Ball
» Nel torneo finale c’è Back in Black al posto di You’re the Best Around.
Cioè il plot è terribile, l’idea alla base è terribile, gli attori sono per la maggior parte terribili. Ma con tutto l’impegno profuso dagli autori per rendere Karate Kid palesemente inguardabile, qualcosa continua a bruciare da sotto e rivela un’anima malata e problematica che ti fa sognare la Cina, il kung-fu e il maestro-di-vita-suo-malgrado che non abbiamo mai avuto, mentre la musica sale e arrivi al gran finale in stato di palese agitazione. Mistero della fede.

[Feliks]

è appena diventato anche il mio recensore preferito

[gerty80]

Non vedrò mai questo film.