Buonumore

[Antonio Banderas]

PARTO
Un uomo porta la moglie incinta in ospedale per farla partorire; il dottore dice loro che ha appena inventato una macchina sperimentale e chiede se vogliono provarla. Egli spiega accuratamente che la macchina può togliere una parte del dolore del parto alla madre e trasferirlo al padre. Sia il padre che la madre pensano che sia una magnifica idea e decidono di provarla. Il dottore regola la macchina al 10% per cominciare, avvertendo l'uomo che il 10% è probabilmente più dolore di quanto lui abbia mai potuto sperimentare. Ma l'uomo resta sorpreso di quanto poco dolore sente e chiede al dottore di aumentare la potenza. Il dottore gira la manopola fino al 20% e controlla la pressione del sangue, che è a posto. Stupefatto, il dottore aumenta fino al 50%; non sentendo ancora niente, il marito incoraggia il dottore a trasferirgli TUTTO il dolore. Ancora stupito, il dottore accresce il carico fino al 100%!! Dopo il parto, il marito si alza, si stiracchia un po' e accompagna la moglie alla macchina: si sentono entrambi molto bene. Arrivati a casa, trovano il postino morto sull'uscio.

[Antonio Banderas]

IL SOLDATO
In una caserma c'è un soldato eccezzionale: ligio al dovere ed instancabile. Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede: "Comandi Generale, che cosa faccio ora?". Ed il generale: "Allenati al tiro a segno.". 10 minuti dopo il soldato ritorna: 200 centri su 200 tiri. Il generale si complimenta e dice: "Ora riordina il tuo letto e il tuo armadietto, molto accuratamente.". Il soldato esegue e dopo 5 minuti è ancora dinanzi al generale. Il generale, che è ornai seccato, per toglierselo di mezzo per un po', gli ordina: "Sali in camerata e metti le chiappe fuori dalla finestra per 30 minuti!!". Il soldato corre senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale: "Comandi Generale, ho fatto!". E il generale, con tono ironico: "Tutto ok?". Il soldato: "Signorsì, Signor Generale.". Ed il Generale, sempre + divertito: "E cosa ti hanno detto quelli che passavano per strada?" "Mi hanno detto: "Buongiorno Generale!"".

[Antonio Banderas]

LA MUCCA E LA GALLINA
Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale comportamento le da' un calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il culo da mesi per dargli delle magnifiche uova e questa e' la riconoscenza che mi da'!". E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un bacino sulla bocca!"

[Antonio Banderas]

ALL'INFERNO
Un signore appena morto, si presenta al cospetto di S. Pietro..."Mi dispiace"... gli dice il santo portiere... "Ma tu qui non puoi entrare, devi andare all'inferno, vediamo... al momento e' libero un posto all'inferno Tedesco ed uno in quello Italiano... dove vuoi andare ?" Avvilito il poveretto risponde... "Dipende... puo' dirmi come sono organizzati i due inferni?" "Nell'inferno Tedesco al mattino ti fanno fare il bagno nella merda... poi un diavolo comincia a darti martellate sulla testa fino all'ora di pranzo... a mezzogiorno si mangiano vermi e dopo ti fanno scalare un monte di cocci di vetro con le ginocchia... la sera il boia ti frusta per un paio d'ore e poi ti mandano a letto su un materasso di chiodi". Distrutto dalla descrizione il signore chiede... "ed in quello Italiano...?" "Nell'inferno Italiano al mattino ti fanno fare il bagno nella merda... poi un diavolo comincia a darti martellate sulla testa fino all'ora di pranzo... a mezzogiorno si mangiano vermi e dopo ti fanno scalare un monte di cocci di vetro con le ginocchia... la sera il boia ti frusta per un paio d'ore e poi ti mandano a letto su un materasso di chiodi." ..."Ma e' la stessa cosa... a questo punto uno vale l'altro..." Impietositosi S. Pietro gli dice... "Mi sei simpatico... non dirlo a nessuno... ma ti consiglio quello Italiano". "Ma se sono uguali..." "Si... ma nell'inferno Italiano un giorno manca la merda... un altro le fruste... un altro il boia fa sciopero..."...

[Antonio Banderas]

ROTTE NAVALI
Trascrizione di una conversazione realmente avvenuta via radio tra una nave della Marina degli Stati Uniti e le autorità locali, al largo della costa Terranova nell'ottobre del 1995. La conversazione è stata rilasciata dalle autorità il 10 ottobre del 1995.
Canadesi: Prego, modificate la vostra rotta di 15 gradi Sud per evitare collisioni.
Americani: Prego, modificate la vostra rotta di 15 gradi Nord per evitare collisioni.
Canadesi: Negativo. Voi dovete modificare la vostra rotta di 15 gradi Sud per evitare collisioni.
Americani: Qui parla il comandante di una nave della Marina degli Stati Uniti. Ripeto, modificate la vostra rotta.
Canadesi: No, ripeto, voi dovete modificare la vostra rotta.
Americani: qui parla il comandante della portaerei USS LINCOLN, la seconda più grande nave della flotta atlantica degli stati uniti. siamo scortati da tre cacciatorpediniere, tre incrociatori e da numerosi vascelli di supporto. io richiedo che voi modifichiate la vostra rotta di 15 gradi nord, ripeto, uno cinque gradi nord. in caso contrario verranno messe in atto le opportune contromisure per garantire la sicurezza di questa nave.
Canadesi: Questo è un faro. Vedete voi.

:sofico:

[Alessandro]

ROTTE NAVALI
Trascrizione di una conversazione realmente avvenuta via radio tra una nave della Marina degli Stati Uniti e le autorità locali, al largo della costa Terranova nell'ottobre del 1995. La conversazione è stata rilasciata dalle autorità il 10 ottobre del 1995.
Canadesi: Prego, modificate la vostra rotta di 15 gradi Sud per evitare collisioni.
Americani: Prego, modificate la vostra rotta di 15 gradi Nord per evitare collisioni.
Canadesi: Negativo. Voi dovete modificare la vostra rotta di 15 gradi Sud per evitare collisioni.
Americani: Qui parla il comandante di una nave della Marina degli Stati Uniti. Ripeto, modificate la vostra rotta.
Canadesi: No, ripeto, voi dovete modificare la vostra rotta.
Americani: qui parla il comandante della portaerei USS LINCOLN, la seconda più grande nave della flotta atlantica degli stati uniti. siamo scortati da tre cacciatorpediniere, tre incrociatori e da numerosi vascelli di supporto. io richiedo che voi modifichiate la vostra rotta di 15 gradi nord, ripeto, uno cinque gradi nord. in caso contrario verranno messe in atto le opportune contromisure per garantire la sicurezza di questa nave.
Canadesi: Questo è un faro. Vedete voi.

:sofico:

[gerty80]

Polifemo dice ad Ulisse: "Non rompere il coglione".

[Alessandro]

[Antonio Banderas]

PANTALONI STRETTI
Un tizio va alla fiera per comprarsi un paio di blu jeans, si ferma ad una bancarella e trova un bel paio di veri falsi Levi's, se li prova e gli stanno a pennello, allora rivolto al negoziante :Senta ma 'sti jeans se li lavo stringono? Nooooo, quelli sono veri falsi Levis, sono meglio degli originali! Si ma se io li lavo stringono? Le ho detto di noooo, sono meglio di quelli che compra nel negozio! E se poi io li lavo e stringono? Guardi non e' possibile, sono fatti troppo bene! E se mettendoli nella lavatrice poi mi stringono? Non si deve preoccupare, me li porta e io le restituisco i soldi! Perfetto, allora li compro! L'uomo tutto felice va a casa e chiede alla moglie di mettere i pantaloni nella lavatrice. Dopo averli tirati fuori, come volevasi dimostrare, erano diventati 7 taglie piu' piccoli, allora l'uomo, senza perder tempo, se li indossa e con questi pantaloni, che gli arrivavano sopra le ginocchia, corre alla fiera. Trovata la bancarella si rivolge al negoziante: Senta lei... mi riconosce? Mmmmh... no, non direi, quando l'ho vista? Qualche ora fa... ero quello che le chiedeva se questi pantaloni stringevano! Miiiiii e quanto sei cresciutoooooo!!!

:sofico: :sofico:

[Antonio Banderas]

IDILLIACA BELLEZZA
Un poeta sta passeggiando amabilmente in un parco, immerso in profonde riflessioni, quando, da dietro un cespuglio, vede sbucare all'improvviso una splendida ragazza: alta, mora, prosperosa... una Venere, insomma. Ne è subito colpito. Improvvisamente ispirato da cotale idilliaca bellezza, decide di dedicarle una poesia. Tuttavia non ha con se nulla su cui scrivere, pertanto le si avvicina e, sorridendo, le chiede:- Mi scusi, gentile signorina, non avrebbe un foglio di carta? No gguarda, me spiace... me so' pulita pur'io co' 'na manciata de foje!

(questa è dedicata a Pomponio)