La barza del giorno è tornata

[Robert]

Maestra: "Bravo, bravo anche tuo padre, ti ha insegnato davvero bene. E cosa viene dopo il 10?"
Pierino: "Il Jack".

repapelle:

Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo.
Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?".
E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto".
"E la mattina ?".
"Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare".
E il dottore: "E il pomeriggio ?".
"Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino".
Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !".
Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio.
Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini? E questo si deve fare tutti i giorni!".
Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono.
Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore:
"Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio?".

[Robert]

Un generale di corpo d'armata è in visita presso una caserma dove
siaddestrano le reclute.
Sta passando in rassegna i giovani militari di leva ricoverati nell'infermeria.
Tu soldato, come ti chiami?
Rossi Francesco, signor generale!
Bravo! E come mai sei ricoverato qui?
Ho le emorroidi, signor generale!
E come te le curano?
Con spennellature di iodio!
Hai richieste da fare?
Nessuna, signore!
Passa davanti al letto di un altro ragazzo:
E tu recluta, come ti chiami?
Esposito Gennaro, signor generale!
E come mai sei qui?
Ho anch'io le emorroidi, signor generale!
Vieni curato bene?
Signorsì, signor generale, con spennellature di iodio!
Hai richieste da fare?
Nessuna, signore!.
Passa ad un altro paziente dell'infermeria:
Tu come ti chiami?
Storace Nicola, signor generale!
E come mai ti trovi in infermeria?
Ho le tonsille infiammate!
E come ti curano?
Con spennellature di iodio, signor generale!
Hai richieste da fare?
Si, signor generale... un pennello tutto mio...

[Robert]

Ci sono tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca che parlano di sesso.
La prima racconta: Quando ho voglia di fare sesso con Nicola mi faccio scopare 10, 12 volte.
Davvero ha tutta questa forza?! Si ho un trucco che lo eccita molto.
Cioè? Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia.
Quando esce io gli tocco le palle e gli dico: "Nico', come sono calde le tue palle!"
Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi scopa per almeno 10 volte.
Giovanna sembra interessata: Allora ci provo anch'io con Mario.
Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche: Avevi proprio ragione, funziona davvero!
Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a far la doccia.
Allora quando è uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto
"Come sono calde le tue palle Mario!"
Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scopato per 9 volte.:4432:
Anche Francesca si convince dell'efficacia del metodo:
"A questo punto ci provo anch'io con Vittorio."
Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose.
Ha entrambi gli occhi neri, piena di ferite, un braccio ingessato, insomma è in uno stato indescrivibile.
Francesca, che ti è successo?
Hai avuto un incidente?
- No, ho fatto solo quello che avete fatto voi.
Quando Vittorio è rientrato dal lavoro è andato a fare la doccia.
Appena finito, io gli ho preso le palle tra le mani e ed erano fredde.
Allora gli ho detto:
"Vittorio, :gratgrat: ma perché le tue palle non sono calde come quelle di Nicola e di Mario?

[Istévene]

Ricordate la storiella di Drugo che da Milano deve tornare al paesello?

Drugo: Scusa, sai dove devo andare per la stazione?
Passante: Vado in quella direzione, venga con me.
Drugo: Sai, devo prendere lu treno per...
Passante: Ma come lu treno? Si dice IL treno!
Drugo: (arrivati alla stazione) Sai dove sta lu bar?
Passante: Semmai IL bar, non lu bar
Drugo: E vabbè, siccome devo fare lu biglietto...
Passante: Si dice IL biglietto non lu biglietto!!!

I due si salutano
Passante: Bene, faccia buon viaggio, a proposito, io mi chiamo Ambrogio, lei?
Drugo: Ilciano
Passante: Come ILciano?
Drugo: E, se dico LUciano tu t'incazzi!

ma veramente questa storia é accaduta a Drugo Lebowski della vecchia POL ?

[portiere]

ma veramente questa storia é accaduta a Drugo Lebowski della vecchia POL ?

Ma no, ti pare? E' che al vecchio zoid piace lanciare minidiffamazioni verso chi non è presente su questo forum (così non replica).

[Defender]

Che non ci sia non lo si può sapere.

[Tomás de Torquemada]

Un'adolescente corre dalla madre singhiozzando "Non ho più le mestruazioni!".

La donna capisce, le fa il test, risulta incinta. Allora succede un macello... "Dicci subito chi è questo porco!".

La ragazza piange, si dispera, infine fa una telefonata. Trascorsa mezz'ora arriva una lussuosa auto, un uomo di mezz'età molto ben vestito entra in casa.

"Io ho già moglie, quindi non posso sposare vostra figlia. Ma non dovete preoccuparvi di nulla. Se nascerà un maschio vi intesterò subito un conto in banca di 400.000 euro e 5 appartamenti. Se nascerà una femmina vi darò un conto di 300.000 euro, 2 fabbriche e 3 negozi. Se nascerà una coppia di gemelli avrete il doppio di tutto questo. Certo, se invece perderà il bambino il problema si risolverà da solo...".

"Eh no!" dice il padre, fino a quel momento in silenzio, mettendogli una mano sulla spalla "Se perderà il bambino, te la tromberai di nuovo!".

[Atlantideo]

conosco barzellette troppo politicamente scorrette per essere postate.

[Segesto II]

La moglie al marito: "voglio passare una notte di musica e magia" e lui: "va bene prima ti trombo e poi sparisco"

[Segesto II]

conosco barzellette troppo politicamente scorrette per essere postate.

Passamele in privato che le posto io