La barza del giorno è tornata

[Robert]

Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!". Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
- Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
- Ma quanto tempo ci vorrà?
E lui mi risponde:
- Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni...
- Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?
- Se ha funzionato con il culo, perché no?

[Mike Suburro]

Un sardo all'ufficio anagrafe è così felice della nascita di suo figlio che decide di dargli un nome altisonante!

"Quasi quasi lo chiamo... DIO!"

L'impiegato: "Meglio di no, signor Porcu."

[Fenris]

Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!". Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
- Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
- Ma quanto tempo ci vorrà?
E lui mi risponde:
- Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni...
- Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?
- Se ha funzionato con il culo, perché no?

ostridicolo:

[Robert]

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso...". La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!". Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?".

[José Frasquelo]

[Dottor Zoidberg]

Ricordate la storiella di Drugo che da Milano deve tornare al paesello?

Drugo: Scusa, sai dove devo andare per la stazione?
Passante: Vado in quella direzione, venga con me.
Drugo: Sai, devo prendere lu treno per...
Passante: Ma come lu treno? Si dice IL treno!
Drugo: (arrivati alla stazione) Sai dove sta lu bar?
Passante: Semmai IL bar, non lu bar
Drugo: E vabbè, siccome devo fare lu biglietto...
Passante: Si dice IL biglietto non lu biglietto!!!

I due si salutano
Passante: Bene, faccia buon viaggio, a proposito, io mi chiamo Ambrogio, lei?
Drugo: Ilciano
Passante: Come ILciano?
Drugo: E, se dico LUciano tu t'incazzi!

[tolomeo]

Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!". Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
- Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
- Ma quanto tempo ci vorrà?
E lui mi risponde:
- Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni...
- Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?
- Se ha funzionato con il culo, perché no?

repapelle:repapelle:

[tolomeo]

come un cannibale definirebbe un atleta? fast food.

[blob21]

devo fare la parte del napoletano che racconta barzellette sui napoletani?ok


Un ragazzo napoletano va a Milano a fare l'esame di scuola guida.
L'ispettore , alla terza domanda senza risposta decide di concedere un'ultima chance al ragazzo.

Ti faccio l'ultima domanda, se rispondi correttamente ti dò la patente "Vedi su questo disegno c'è una macchina che si trova lungo la strada all'incrocio e un'altra che proviene da destra.Quale ha la precedenza?"


e quello

"Qual è 'a machina mia ?":gluglu:

[blob21]

in Cielo viene organizzato un droga party...

All'ingresso si presente San Pietro "Cosa hai portato di buono Pietro...?"

"2 chili di erba pura "

"Benissimo, puoi entrare..."

subito dopo si presenta San Paolo "e tu Paolo cosa hai portato?"

"Un bel pò di coca raffinata..."

"Ottimo, entra pure.."

Arriva Giuda

"Giuda, tu cosa hai portato ...?"


"La Finanza..."

"Giuda, sì semp o' solito strunz...."


:gluglu: