La barza del giorno è tornata

[Antonio Banderas]

in Cielo viene organizzato un droga party...

All'ingresso si presente San Pietro "Cosa hai portato di buono Pietro...?"

"2 chili di erba pura "

"Benissimo, puoi entrare..."

subito dopo si presenta San Paolo "e tu Paolo cosa hai portato?"

"Un bel pò di coca raffinata..."

"Ottimo, entra pure.."

Arriva Giuda

"Giuda, tu cosa hai portato ...?"


"La Finanza..."

"Giuda, sì semp o' solito strunz...."


:gluglu:

ostridicolo: ostridicolo: ostridicolo: ..... é divertente, bravo blob !

[tolomeo]

Quanti programmatori servono per cambiare una lampadina?

Non possono farlo, e' un problema di hardware.

[Dottor Zoidberg]

in Cielo viene organizzato un droga party...

All'ingresso si presente San Pietro "Cosa hai portato di buono Pietro...?"

"2 chili di erba pura "

"Benissimo, puoi entrare..."

subito dopo si presenta San Paolo "e tu Paolo cosa hai portato?"

"Un bel pò di coca raffinata..."

"Ottimo, entra pure.."

Arriva Giuda

"Giuda, tu cosa hai portato ...?"


"La Finanza..."

"Giuda, sì semp o' solito strunz...."


:gluglu:

ncav:ncav:ncav: http://forum.politicainrete.net/613286-post26.html

[Defender]

Tre tizi muoiono e vanno in Paradiso. San Pietro si avvicina a loro e li accoglie abbracciandoli e poi dice loro "Bene visto che siete stati buoni vi porto in un posto però ad una sola condizione: in quel posto dovrete stare per un milione di anni senza uscire. Il posto risponderà esattamente a quello che desiderate, scegliete con attenzione".
Il primo fa "Ah voglio mangiare come una fogna tutto il giorno".
E San Pietro lo chiude in una stanza con un sacco di cibo.
Il secondo fa "Ah io voglio trombare come un animale, voglio sfondare il mondo".
E San Pietro lo chiude in una stanza piena di donne molto disponibili, e anche di uomini per ogni evenienza (un milione di anni sono tanti).
Il terzo dice "Ah voglio sfondarmi di maria da mattino alla sera".
San Pietro lo chiude in una stanza dove c'è una vera e propria foresta vergine di maria, roba che persino l'aria è umida ed è un vero e proprio polmone verde.
Passa qualche migliaio di anni e San Pietro passa a controllare.
Prima porta, origlia e sente "GNAM GNAM CIBO AHHH ARF" e simili piacevoli rumori.
Seconda porta sente vari incitamenti all'orgia sessuale.
Alla terza porta sente solo un rumore: TUM TUM TUM. Non capisce il senso di quel rumore ma decide di non aprire.
Passa metà del tempo e rifà il giro. Anche questa volta sente le medesime cose e in particolare alla terza porta sente il rumore sordo di prima: "TUM TUM TUM.
Alla fine scade il milione di anni e San Pietro apre finalmente le porte. Dalla prima esce un uomo enorme che continua a mangiare. La seconda porta si apre su un tizio prosciugato e mille donne e uomini a terra che non ce la fanno più.
San Pietro apre la terza porta e trova solo su un tipo molto triste e disperato che continua a sbattere la testa contro la porta.
Al che San Pietro: "Figliolo che succede? Non sei stato bene?"
Il tizio lo guarda disperato e fa: "L'ACCENDINO!"

[tolomeo]

Tre tizi muoiono e vanno in Paradiso. San Pietro si avvicina a loro e li accoglie abbracciandoli e poi dice loro "Bene visto che siete stati buoni vi porto in un posto però ad una sola condizione: in quel posto dovrete stare per un milione di anni senza uscire. Il posto risponderà esattamente a quello che desiderate, scegliete con attenzione".
Il primo fa "Ah voglio mangiare come una fogna tutto il giorno".
E San Pietro lo chiude in una stanza con un sacco di cibo.
Il secondo fa "Ah io voglio trombare come un animale, voglio sfondare il mondo".
E San Pietro lo chiude in una stanza piena di donne molto disponibili, e anche di uomini per ogni evenienza (un milione di anni sono tanti).
Il terzo dice "Ah voglio sfondarmi di maria da mattino alla sera".
San Pietro lo chiude in una stanza dove c'è una vera e propria foresta vergine di maria, roba che persino l'aria è umida ed è un vero e proprio polmone verde.
Passa qualche migliaio di anni e San Pietro passa a controllare.
Prima porta, origlia e sente "GNAM GNAM CIBO AHHH ARF" e simili piacevoli rumori.
Seconda porta sente vari incitamenti all'orgia sessuale.
Alla terza porta sente solo un rumore: TUM TUM TUM. Non capisce il senso di quel rumore ma decide di non aprire.
Passa metà del tempo e rifà il giro. Anche questa volta sente le medesime cose e in particolare alla terza porta sente il rumore sordo di prima: "TUM TUM TUM.
Alla fine scade il milione di anni e San Pietro apre finalmente le porte. Dalla prima esce un uomo enorme che continua a mangiare. La seconda porta si apre su un tizio prosciugato e mille donne e uomini a terra che non ce la fanno più.
San Pietro apre la terza porta e trova solo su un tipo molto triste e disperato che continua a sbattere la testa contro la porta.
Al che San Pietro: "Figliolo che succede? Non sei stato bene?"
Il tizio lo guarda disperato e fa: "L'ACCENDINO!"

ahahahah. repapelle:

[tolomeo]

La maestra chiede a Pierino: "Sai contare fino a 10?"
Pierino: "Certo, me lo ha insegnato il mio babbo , anche oltre il 10."
Maestra: "Cosa viene dopo il 3?".
Pierino: "Il 4."
Maestra: "E dopo il 6?"
Pierino: "IL 7"
Maestra: "Bravo, bravo anche tuo padre, ti ha insegnato davvero bene. E cosa viene dopo il 10?"
Pierino: "Il Jack".

[marimari]

:see:

[H.I.M.]

Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!". Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
- Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
- Ma quanto tempo ci vorrà?
E lui mi risponde:
- Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni...
- Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?
- Se ha funzionato con il culo, perché no?

:gluglu:

[H.I.M.]

come un cannibale definirebbe un atleta? fast food.

repapelle:

[H.I.M.]

devo fare la parte del napoletano che racconta barzellette sui napoletani?ok


Un ragazzo napoletano va a Milano a fare l'esame di scuola guida.
L'ispettore , alla terza domanda senza risposta decide di concedere un'ultima chance al ragazzo.

Ti faccio l'ultima domanda, se rispondi correttamente ti dò la patente "Vedi su questo disegno c'è una macchina che si trova lungo la strada all'incrocio e un'altra che proviene da destra.Quale ha la precedenza?"


e quello

"Qual è 'a machina mia ?":gluglu:

:giagia: