Un po' di buonumore!

[Kaouthia]

Il presidente delle Nazioni Unite ...

Nella profonda notte ...

Edmond, lo sai come si fa a sapere, quando c'è stato un investimento stradale, che la vittima era un avvocato?

[Edmond Dantès]

Edmond, lo sai come si fa a sapere, quando c'è stato un investimento stradale, che la vittima era un avvocato?

No. Dimmelo!

[Icestar]

Ci sono i segni della retromarcia, mi sembra

[Edmond Dantès]

Ci sono i segni della retromarcia, mi sembra

repapelle:repapelle:repapelle:repapelle:

[Edmond Dantès]

Dovresti vergognarti a postare queste "barzellette" scontate e che possono far ridere solo te! Ma come ti permetti? In un momento come questo, poi!
Non ho altro da aggiungere, mi fa schifo la tua sfrontatezza!




Scherzo, eh?!

Non avevo letto questo capitolo del sant'Uffizio.
Ma, santità, sta dicendo sul serio oppure sta scherzando?:eeh:
Perché se è uno scherzo, benchè pesante, possiamo ridere.
Se non lo è...

[Edmond Dantès]

Un avvocato e una bionda mozzafiato sono seduti vicini sul treno. L'avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo:
- Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa...
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma l'avvocato insiste:
- Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!
Pensando di avere a che fare con una biondona è convinto di poter vincere facilmente il gioco. A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perché una volta
finito il gioco potrà dormire un po'. E allora l'avvocato inizia con la prima domanda:
- Qual è la distanza tra la terra e la luna?
Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato. Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato:
- Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?
L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.
Dopo un'ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.
L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede:
- Bè, ma allora qual è la risposta?
Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire.




L'avvocato chiede:
- Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso?
- No.
- Ha misurato la pressione sanguigna?
- No.
- Si è assicurato che il paziente non respirasse?
- No.
- È possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei eseguiva l'autopsia?
- No.
- E come fa ad esserne così sicuro dottore?
- Perché il suo cervello era in un vaso sopra il mio tavolo.
- Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
- Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la
professione di avvocato da qualche parte...




Dopo l'arresto dell'amministratore di Parmalat, il signor Tonna, finisce in manette anche la signora Tonna. Una vera mattanza!



L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella e gli
comunica: "Caro Jack lo squartatore, ho due notizie da darti.
Una cattiva e una buona. Quella cattiva e' che il test del DNA
ha dimostrato che il sangue trovato sul luogo del delitto era
il tuo". "E quella buona?". "Beh, glicemia e azotemia, vanno bene!".

[trash]

- Ma... funziona?
- Non si preoccupi, signor Dantés, è clinicamente testato. E pure collaudato, e il risultato è assicurato: col nostro preparato potrà tranquillamente passare l'esame da avvocato, anche senza studiare!
- Costa caro?
- Si certo, ma l'UltraAvv ^(TM) è prodotto con cellule cerebrali di difficilissimo reperimento e lavorazione. Posso assicurarle che è uno dei materiali più rari che si possa trovare sulla faccia della terra. Se vuole abbiamo anche l'UltraNobel ^(TM) che costa di meno... solo due milioni di euro al chilo.
- Due milioni? 'mmazza però... e come mai tanto?
- Come dice il nome, ci siamo dovuti procurare il cervello di premi Nobel e pure quattro etti del cervello di Einstein, per sintetizzare il preparato. E siamo stati fortunati che a Princeton dovevano ristrutturare l'ala del Dipartimento di Fisica, se no non ce lo vendevano certo!
- E con l'UltraNobel, riesco poi superare l'esame da avvocato?
- Eh, mi dispiace, ma quella è una caratteristica esclusiva dell'UltraAvv ^(TM), il preparato specifico per l'esame di Stato degli avvocati...
- Quindi, se voglio essere certo di passare quell'esame, non ho scelta?
- Ahimé, UltraAvv ^(TM) è l'unico preparato con assoluta garanzia di successo;
- Per essere assolutamente sicuro, quanto me ne vorrà?
- Beh, un chilo dovrebbe bastare...
- Ok, me ne dia un chilo.
- Costa un miliardo di euro al chilo.
- UN MILIARDO DI EURO!!! PER UN CHILO? MA SIAMO MATTI?
- Matti? ma lo sa lei quanti avvocati dobbiamo ammazzare per mettere insieme un chilo di cervello di avvocato?
- Ok, vado a darlo a Reggio Calabria...

[testadiprazzo]

Cameriere in questa salsa c'è un capello!" "Strano è stata fatta con pomodori pelati!
*

[testadiprazzo]

Una ragazza vede Totti con in braccio un gatto. Gli chiede: "Che bel gatto! E' maschio o femmina?" E Totti: "É maschio nun vedi che c'ha i baffi?*:sofico:

[testadiprazzo]

Cosa disse la supposta al missile ?
Beato te che vai in cielo...:sofico: