Un po' di buonumore!

[Edmond Dantès]

Dal dottore.
Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania.
Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento.
"Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza.
Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora.
Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte.
Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei.
Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente.
Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !".
"Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".



Dal dottore. Una lei.
"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro".
"Bene si spogli!".
"Ma dottore, che dice?".
"Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".

[Edmond Dantès]

La moglie fa visita al marito in carcere: " Allora, ho parlato con l'avvocato, il quale mi ha detto che vent'anni non te li toglie nessuno.
Devi assolutamente evadere! L'hai trovata la lima nella pagnotta?".
" Si'! Mi operano domani ".





Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo.
Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi.
Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e' in grado di progettare computer.
Il terzo costa 100 milioni.
Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di speciale ?".
E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"

[Heidi]

vai benissimo così. devi solo imparare a conoscere i forumisti

Grazie Eric, qualcosa ho già imparato...!
iaociao:

[Heidi]

[QUOTE=Edmond Dantés;3003258]Hai interpretato benissimo!
Ci voleva un 3d divertente Heidi. QUOTE]

Tra l'altro, non fa del male a nessuno!:giagia:
iaociao:

[Heidi]

Marito e moglie dal ginecologo

Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina ?". "Facciamo colazione, ci diamo un bacetto e poi io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino!". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito, contento, risponde: "Ho capito dottore". I due ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio, torna indietro, riapre la porta e chiede: "Scusi, dottore, ho dimenticato di chiederle. Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?”

[Heidi]

Marito pescatore

Un uomo è particolarmente appassionato di pesca e va a pescare tutte le domeniche mattina, ormai da molti anni.
Una domenica esce all'alba, però fa molto freddo ed in più piove, allora decide di tornare a casa prima.
Una volta a casa, entra in camera da letto senza accendere la luce per non svegliare la moglie, si spoglia in silenzio e le si sdraia accanto.
La moglie fa:
- Sei tu?
- Si cara, c'è un tempo terribile fuori!
- Già... e pensa che quello stronzo di mio marito è andato pure a pescare!!!

[blob21]

Avete fatto un processo ad una semplice "freddura" su Monti, che avevo ricevuto, così come ve l'ho riferita.
Dov'è il male?

L'idea di questo 3d mi era venuta proprio perchè avevo notato lo spirito di questo forum, in cui gli interventi lasciano anche lo spazio a battute divertenti tra forumisti.
Ho interpretato male?

E' che sul fondoscala sono tutti convinti di essere dei raffinati umoristi..

[Heidi]

E' che sul fondoscala sono tutti convinti di essere dei raffinati umoristi..

Senza dubbio l'umorismo può essere di varia natura, raffinato e non.
Ma tra la "piazzetta" e "altro", penso che qualche "semplice battuta" in più, non sia proprio fuori sede.:giagia:

[trash]

E' che sul fondoscala sono tutti convinti di essere dei raffinati umoristi..

[Edmond Dantès]

Una coppia sui 50 anni. La moglie chiede al marito di andare in un negozio vicino a casa per comprare alcune spezie che le mancavano per preparare la cena. Il marito arriva davanti al negozio e vede che questo è chiuso. Di fronte al negozio si trova un bar ed il marito decide di prendere un drink. Appena entra nel bar vede una signora sui quaranta, molto carina. Lui si avvicina, inizia la conversazione offrendo un drink anche alla donna e così iniziano a conversare. Dopo il primo bicchiere di vino, è stato ordinato anche un secondo ed un terzo. Lui le offre di portarla a cena e vanno in un ristorante. Durante la cena ancora un po' di vino e dopo l'immancabile digestivo e alla fine della serata finiscono nell'appartamento della donna. Sesso sfrenato dei due amanti per caso e dopo una buona dormita. L'uomo si sveglia verso le due di mattina e si ricorda che doveva comprare le spezie per la cena e che la moglie lo aspetta. Ci pensa un attimo, sveglia la donna sdraiata accanto a lui e le dice:
- Devo scappare. Mia moglie mi ammazzerà. Hai un po' di borotalco da qualche parte?
Si veste, va in bagno e trova il borotalco nel posto indicatogli dalla sua amante e scappa a casa. Appena entra si trova davanti sua moglie infuriata che gli urla:
- Ti ho mandato in un negozio che si trova a 50 metri da casa e tu torni a quest'ora di notte. Dove sei stato?
- Sai, sono arrivato al negozio ed era chiuso e così sono andato a farmi un drink nel bar di fronte. Là ho incontrato una donna molto carina e abbiamo bevuto qualche bicchierino insieme. Dopo l'ho portata a cena in un ristorante e alla fine siamo finiti nella sua camera da letto e abbiamo scopato come matti. Dopo mi sono anche addormentato.
La moglie lo guarda incredula e gli dice:
- Fammi vedere le mani!
Lui mostra le mani bianche di borotalco e la moglie gli urla:
- Maledetto bugiardo, sei ancora andato con i tuoi compari a giocare a bowling.