Il Bar di POL

[Malandrina]

volevo dire potevano farsi dare l'abilitazione per l'adozione

cmq potevano anche prolungare l'affido

Quando lo stato decide che sono adottabili, sono adottabili. Ovviamente, tante famiglie erano già in "lista d'attesa", per cui se le sono viste portare via.
Ma la cosa più atroce è che sono state separate. Due famiglie diverse, con l'impossibilità di contattare l'altra e/o la famiglia affidataria.

Questa è crudeltà fatta e finita.

[Malandrina]

Uno e'questo ma e' di gerri.
Il Fondoscala dà dipendenza?

Nono, non è questo.

Sicuramente l'aveva aperto Fenris e c'erano cose del tipo "Sei dipendente da POL se a un amico rispondi "Quoto" per dire che sei d'accordo".
Mi ricordo che mi aveva fatto sbellicare.

[trash]

Scusate, mi autocito perché non riesco più a modificare il post.
@trash, me lo ritrovi con i tuoi superpoteri?

https://forum.termometropolitico.it/...no-doc-se.html

[Jerome]

Anche i bicchierini corrompono...

anche i fratelli a volte

le lagne invece rompono e basta

lascia perdere i massimi sistemi va

[occidentale]

1) Prima di prendere il caffè alla mattina, vai a controllare se qualcuno ha risposto all’ultimo post che hai scritto la sera prima, prima di andare a dormire.

2) Non vai a dormire se non hai avuto l’ultima parola nel thread in cui stavi scrivendo.

3) Se hai avuto l’ultima parola, mentre ti lavi i denti prima di andare a letto ti chiedi se l’hai effettivamente avuta vinta o se il tuo avversario semplicemente si è stancato ed è andato a letto prima di te.

4) La mattina dopo prima di prendere il caffè apri POL per toglierti questo dubbio.

5) Se ti accorgi che aveva semplicemente tardato a rispondere e l’ha fatto dopo che eri già andato a letto, ti incazzi nel pensare che dalle 2 di notte alle 7,30 del mattino ha avuto lui l’ultima parola.

6) Arrivi tardi al lavoro per pensare una risposta che possa metterlo a tacere almeno finchè non arrivi al computer dell’ufficio.

7) Quando arriva la pausa pranzo, la salti per rispondere alla sua risposta.

8) Ti attardi in ufficio a fine giornata per rispondergli ancora.

9) Non ti sei reso conto che è venerdì sera e ti sei perso l’aperitivo con gli amici per rispondergli.

10) Quando vai dal fruttivendolo, non chiedi delle banane, ma delle bananas.

11) Quando vai all’assicurazione per un incidente, non denunci un sinistro, ma un sinistrato.

12) Quando discuti con qualcuno, prima di dire la tua ripeti parola per parola quello che ha appena detto lui.

13) Quando una persona dice qualcosa che ti trova concorde, gli dici “straquoto”.

14) Quando mandi un SMS, dici che stai mandando un pvt.

15) Quando una persona dice qualcosa che trovi ridicolo, ridi puntando un dito verso l’alto e facendo su e giù con la mano.

16) Quando dici una cosa che reputi figa, stappi una bottiglia di spumante e la bevi a garganella.

17) Quando dici qualcosa di cui non sei sicuro, accendi una candela.

18) Quando pensi di non essere capito, cerchi un muro da prendere a testate. Se non lo trovi, dici ripetutamente “fru fru fru”.

19) Sei al corrente che esiste la parola “tomista”, e forse sai anche cosa vuol dire.

20) Sei convinto che esista la parola “froggio”, e sai perfettamente cosa vuol dire.

21) Alle 4 del mattino il tuo mondo si ferma per un’ora.

22) Quando qualcuno ti fa incazzare, gli chiedi il cognome e poi lo vai a cercare su Gens Labo.

23) Se piove, dici è colpa di Berlusconi.

24) Se non piove, dici che è colpa di Berlusconi.

25) Se piove, dici che è merito di Berlusconi.

26) Se non piove, dici che è merito di Berlusconi.

27) Se uno ti urta per sbaglio, gli dai del fascista.

28) Se qualcuno difende uno che ti ha urtato per sbaglio, gli dai del comunista.

29) Se un marocchino ti rapina, dici che è una legittima reazione al passato coloniale della razza bianca.

30) Se un marocchino ti rapina, te la prendi con tutto il mondo islamico dal Senegal all’Indonesia.

31) Se uno non apprezza il gay pride, gli dai del fascista e pensi che probabilmente è un gay represso.

32) Se uno apprezza il gay pride, gli dai del comunista e pensi che probabilmente è un gay represso.

33) Discuti almeno una volta alla settimana di adozioni gay e campi nomadi, dicendo sempre le stesse cose, sentendoti rispondere sempre le stesse cose, incazzandoti sempre nella stessa misura.

34) Se pesti una cacca di cane, senti un impellente bisogno di chiedere a tutti i tuoi amici che tipo di cacca di cane preferiscono pestare.

35) Se pesti una cacca di cane, porti i tuoi amici nel fondoscala del tuo condominio e glielo racconti.

36) Se un amico ti racconta che un suo amico ha pestato una cacca di cane, gli chiedi il link della notizia.

37) Se non te lo dà, chiami l’amministrazione del condominio per farlo smettere di raccontare.

38) Sei capace di capire almeno 5 dialetti di posti lontani almeno 500 km da casa tua.

39) Se non ne sei capace e vieni dal sud, eviti di chiedere spiegazioni per non farti dare del terrone.

40) Se non ne sei capace e vieni dal nord, chiedi spiegazioni apposta per farti dare del polentone.

41) Se ne sei capace e vieni dal nord, fingi di non esserne capace apposta per farti dare del polentone.

42) Che tu ne sia capace o meno, se vieni da Roma dici comunque: “Ma li mortacci tua e de tu nonno, ma come caaaazzo parli?!”.

43) Vieni dal nord e sei convinto che il 70% dei settentrionali voglia la secessione.

44) Vieni dal nord e sei convinto che il 30% che non la vuole abbia origini meridionali.

45) Vieni dal sud e sei convinto che il 70% dei settentrionali voglia la secessione.
46) Vieni dal sud e non sai che il 30% di quel 70% ha origini meridionali.

47) Sei di Roma e non te ne frega un cazzo, perché tanto sai che non ci sarà mai nessuna secessione.

48) Sei di Casalpusterlengo e pensi di essere discendente diretto di Rosmunda e di Vercingetorige (rispettivamente da parte di padre e di madre).

49) Sei di Canicattì e pensi di essere discendente diretto di Alessandro Magno (sia da parte di madre che di padre… sai com’è, i greci, si sa che abitudini avevano…).

50) Parli di Napoli almeno una volta al giorno.

51) Sei convinto che esista un reale pericolo fascista in Italia.

52) Sei convinto che esista un reale pericolo comunista in Italia.

53) Sei convinto che se la tua parte politica perde le elezioni, da quel momento non ci sarà più democrazia in Italia.

54) Speri che se la tua parte politica vince le elezioni, da quel momento non ci sarà più democrazia in Italia.

55) Se a scuola ti sospendono per 30 giorni, passi quei 30 giorni a spiare dalla finestra mordendoti le mani perché non puoi rispondere alle cazzate che dicono gli altri.

56) Se a scuola ti espellono definitivamente, ti re-iscrivi tre giorni dopo con un nome diverso.

57) Quando guardi “Il grande Lebowski” ti vengono in mente i SUV, o le seghe, o entrambi.

58) Sei convinto che “Per grazia ricevuta” si svolga in Romagna.

59) Sei convinto che “Serendipity” si svolga in Liguria.

60) Sei convinto che “Dragonball” si svolga a Brescia.

61) Sei convinto che “Futurama” si svolga in Ciociaria.

62) Sei convinto che i Pooh avrebbero dovuto cantare “non restare chiusa qui, pensiero”, al femminile.

63) Sei convinto che Wes Craven abbia sbagliato l’ortografia di “Nightmare”.

64) In edicola non chiedi Diabolik, ma Brunik.

65) In edicola non chiedi Paperinik, ma Malik.

66) Appena senti parlare della Spagna, speri in un incidente aereo.

67) Credi davvero che nell’isola di Pasqua ci sia un soldato.

68) Sei convinto che i sardi abbiano inventato tutto dalla ruota in poi.

69) Sei convinto che Scarlett Johansson sia un travestito.

70) Credi che il panda sia un animale feroce.

71) Quando guardi Blob su RAI 3, senti una voce dentro di te che ti dice “razzista razzista razzista”.

72) Non hai la TV in bianco e nero, ma direttamente in grigio, e la guardi sempre con gli occhiali da sole.

73) Compri whisky all’ingrosso tramite un amico che ti dice che per vendertelo serve la ragione sociale, e tu gli rispondi: “Mi voglio sbronzare con gli amici”.

74) Sei convinto che a Copacabana si parli romanesco.

75) Sei convinto che a Prato ci sia ancora qualcuno che non parla cinese.

76) Sei consapevole che possa esistere un sommelier naziskin.

77) Sei consapevole che possa esistere una contadina ninfomane.

78) Sei consapevole che possa esistere una (futura) psichiatra sana di mente (per ora).

79) Sei consapevole che anche a Bologna c’è almeno un fascista.

80) Tutto questo ti sembra perfettamente normale.
SPETTACOLO DAVVERO.

[King Z.]

Travaglio che cerca di svicolare dalle inevitabili conseguenze di una bocciatura del referendum "applichiamo l'Italicum corretto dalla Consulta al Senato!" ( × 3 ) è la fine del giornalismo .

[occidentale]

1) Prima di prendere il caffè alla mattina, vai a controllare se qualcuno ha risposto all’ultimo post che hai scritto la sera prima, prima di andare a dormire.

2) Non vai a dormire se non hai avuto l’ultima parola nel thread in cui stavi scrivendo.

3) Se hai avuto l’ultima parola, mentre ti lavi i denti prima di andare a letto ti chiedi se l’hai effettivamente avuta vinta o se il tuo avversario semplicemente si è stancato ed è andato a letto prima di te.

4) La mattina dopo prima di prendere il caffè apri POL per toglierti questo dubbio.

5) Se ti accorgi che aveva semplicemente tardato a rispondere e l’ha fatto dopo che eri già andato a letto, ti incazzi nel pensare che dalle 2 di notte alle 7,30 del mattino ha avuto lui l’ultima parola.

6) Arrivi tardi al lavoro per pensare una risposta che possa metterlo a tacere almeno finchè non arrivi al computer dell’ufficio.

7) Quando arriva la pausa pranzo, la salti per rispondere alla sua risposta.

8) Ti attardi in ufficio a fine giornata per rispondergli ancora.

9) Non ti sei reso conto che è venerdì sera e ti sei perso l’aperitivo con gli amici per rispondergli.

10) Quando vai dal fruttivendolo, non chiedi delle banane, ma delle bananas.

11) Quando vai all’assicurazione per un incidente, non denunci un sinistro, ma un sinistrato.

12) Quando discuti con qualcuno, prima di dire la tua ripeti parola per parola quello che ha appena detto lui.

13) Quando una persona dice qualcosa che ti trova concorde, gli dici “straquoto”.

14) Quando mandi un SMS, dici che stai mandando un pvt.

15) Quando una persona dice qualcosa che trovi ridicolo, ridi puntando un dito verso l’alto e facendo su e giù con la mano.

16) Quando dici una cosa che reputi figa, stappi una bottiglia di spumante e la bevi a garganella.

17) Quando dici qualcosa di cui non sei sicuro, accendi una candela.

18) Quando pensi di non essere capito, cerchi un muro da prendere a testate. Se non lo trovi, dici ripetutamente “fru fru fru”.

19) Sei al corrente che esiste la parola “tomista”, e forse sai anche cosa vuol dire.

20) Sei convinto che esista la parola “froggio”, e sai perfettamente cosa vuol dire.

21) Alle 4 del mattino il tuo mondo si ferma per un’ora.

22) Quando qualcuno ti fa incazzare, gli chiedi il cognome e poi lo vai a cercare su Gens Labo.

23) Se piove, dici è colpa di Berlusconi.

24) Se non piove, dici che è colpa di Berlusconi.

25) Se piove, dici che è merito di Berlusconi.

26) Se non piove, dici che è merito di Berlusconi.

27) Se uno ti urta per sbaglio, gli dai del fascista.

28) Se qualcuno difende uno che ti ha urtato per sbaglio, gli dai del comunista.

29) Se un marocchino ti rapina, dici che è una legittima reazione al passato coloniale della razza bianca.

30) Se un marocchino ti rapina, te la prendi con tutto il mondo islamico dal Senegal all’Indonesia.

31) Se uno non apprezza il gay pride, gli dai del fascista e pensi che probabilmente è un gay represso.

32) Se uno apprezza il gay pride, gli dai del comunista e pensi che probabilmente è un gay represso.

33) Discuti almeno una volta alla settimana di adozioni gay e campi nomadi, dicendo sempre le stesse cose, sentendoti rispondere sempre le stesse cose, incazzandoti sempre nella stessa misura.

34) Se pesti una cacca di cane, senti un impellente bisogno di chiedere a tutti i tuoi amici che tipo di cacca di cane preferiscono pestare.

35) Se pesti una cacca di cane, porti i tuoi amici nel fondoscala del tuo condominio e glielo racconti.

36) Se un amico ti racconta che un suo amico ha pestato una cacca di cane, gli chiedi il link della notizia.

37) Se non te lo dà, chiami l’amministrazione del condominio per farlo smettere di raccontare.

38) Sei capace di capire almeno 5 dialetti di posti lontani almeno 500 km da casa tua.

39) Se non ne sei capace e vieni dal sud, eviti di chiedere spiegazioni per non farti dare del terrone.

40) Se non ne sei capace e vieni dal nord, chiedi spiegazioni apposta per farti dare del polentone.

41) Se ne sei capace e vieni dal nord, fingi di non esserne capace apposta per farti dare del polentone.

42) Che tu ne sia capace o meno, se vieni da Roma dici comunque: “Ma li mortacci tua e de tu nonno, ma come caaaazzo parli?!”.

43) Vieni dal nord e sei convinto che il 70% dei settentrionali voglia la secessione.

44) Vieni dal nord e sei convinto che il 30% che non la vuole abbia origini meridionali.

45) Vieni dal sud e sei convinto che il 70% dei settentrionali voglia la secessione.
46) Vieni dal sud e non sai che il 30% di quel 70% ha origini meridionali.

47) Sei di Roma e non te ne frega un cazzo, perché tanto sai che non ci sarà mai nessuna secessione.

48) Sei di Casalpusterlengo e pensi di essere discendente diretto di Rosmunda e di Vercingetorige (rispettivamente da parte di padre e di madre).

49) Sei di Canicattì e pensi di essere discendente diretto di Alessandro Magno (sia da parte di madre che di padre… sai com’è, i greci, si sa che abitudini avevano…).

50) Parli di Napoli almeno una volta al giorno.

51) Sei convinto che esista un reale pericolo fascista in Italia.

52) Sei convinto che esista un reale pericolo comunista in Italia.

53) Sei convinto che se la tua parte politica perde le elezioni, da quel momento non ci sarà più democrazia in Italia.

54) Speri che se la tua parte politica vince le elezioni, da quel momento non ci sarà più democrazia in Italia.

55) Se a scuola ti sospendono per 30 giorni, passi quei 30 giorni a spiare dalla finestra mordendoti le mani perché non puoi rispondere alle cazzate che dicono gli altri.

56) Se a scuola ti espellono definitivamente, ti re-iscrivi tre giorni dopo con un nome diverso.

57) Quando guardi “Il grande Lebowski” ti vengono in mente i SUV, o le seghe, o entrambi.

58) Sei convinto che “Per grazia ricevuta” si svolga in Romagna.

59) Sei convinto che “Serendipity” si svolga in Liguria.

60) Sei convinto che “Dragonball” si svolga a Brescia.

61) Sei convinto che “Futurama” si svolga in Ciociaria.

62) Sei convinto che i Pooh avrebbero dovuto cantare “non restare chiusa qui, pensiero”, al femminile.

63) Sei convinto che Wes Craven abbia sbagliato l’ortografia di “Nightmare”.

64) In edicola non chiedi Diabolik, ma Brunik.

65) In edicola non chiedi Paperinik, ma Malik.

66) Appena senti parlare della Spagna, speri in un incidente aereo.

67) Credi davvero che nell’isola di Pasqua ci sia un soldato.

68) Sei convinto che i sardi abbiano inventato tutto dalla ruota in poi.

69) Sei convinto che Scarlett Johansson sia un travestito.

70) Credi che il panda sia un animale feroce.

71) Quando guardi Blob su RAI 3, senti una voce dentro di te che ti dice “razzista razzista razzista”.

72) Non hai la TV in bianco e nero, ma direttamente in grigio, e la guardi sempre con gli occhiali da sole.

73) Compri whisky all’ingrosso tramite un amico che ti dice che per vendertelo serve la ragione sociale, e tu gli rispondi: “Mi voglio sbronzare con gli amici”.

74) Sei convinto che a Copacabana si parli romanesco.

75) Sei convinto che a Prato ci sia ancora qualcuno che non parla cinese.

76) Sei consapevole che possa esistere un sommelier naziskin.

77) Sei consapevole che possa esistere una contadina ninfomane.

78) Sei consapevole che possa esistere una (futura) psichiatra sana di mente (per ora).

79) Sei consapevole che anche a Bologna c’è almeno un fascista.

80) Tutto questo ti sembra perfettamente normale.
SPETTACOLO DAVVERO.

Kanon, tutto e' merito del grande Fenris e del suo Martello di Thor.

[King Z.]

Mieli poi , ripete le solite pappardelle europeiste di quattro anni fa .

[agaragar]

Quando lo stato decide che sono adottabili, sono adottabili. Ovviamente, tante famiglie erano già in "lista d'attesa", per cui se le sono viste portare via.
Ma la cosa più atroce è che sono state separate. Due famiglie diverse, con l'impossibilità di contattare l'altra e/o la famiglia affidataria.

Questa è crudeltà fatta e finita.

Ma sono sorelle?

[Dario]

che c'entrano Armeni e Turchi con Stalin e Pol Pot...

La stessa cosa come c'entra il comunismo parlando di fascismo. Capisco che è complicato, ma se ti applichi un attimo...