Il pollo

[cornelio]

La scena: Un pollo attraversa la strada
L'interrogativo: Perché il pollo ha attraversato la strada?

René Descartes: Per andare sull'altro lato della strada

Platone: Per il suo bene. Sull'altro lato della strada c'è la verità

Aristotele: E' nella natura del pollo attraversare la strada

Karl Marx: E' un fatto storicamente inevitabile

Ippocrate: A causa di un eccesso di secrezione del pancreas

Martin Luther King jr.: Ho fatto un sogno. Ho visto un mondo dove tutti i polli saranno liberi di attraversare la strada senza dover giustificare questo loro atto.

Mosè: E Jahvè discese dal Cielo e disse al pollo: "Tu devi attraversare la strada". E il pollo attraversò la strada e Dio vide che il pollo era nel giusto.

Richard Nixon: Il pollo non ha mai attraversato la strada. Lo ripeto: il pollo non ha MAI attraversato la strada

Nicolò Machiavelli: L'evento importante è che il pollo ha attraversato la strada. Che importa sapere perché? Il fine giustifica i mezzi

Sigmund Freud: Il fatto che vi preoccupiate del fatto che il pollo ha attraversato la strada rivela il vostro forte senso di insicurezza sessuale latente

Bill Gates: Siamo proprio sul punto di immettere sul mercato il "Nuovo Pollo Office 2003". E non si accontenterà soltanto di attraversare la strada, ma coverà anche delle uova, classificherà i vostri più importanti dossiers, etc. etc.

Galileo: Eppur attraversa

Charles De Gaulle: Il pollo, forse, ha attraversato la strada. Ma non ha ancora attraversato l'autostrada

La Chiesa di scientologia: Il perchè lo dovete cercare in voi stessi. Ma non lo sapete ancora. Versando la modica cifra di 1500 euro a seduta, potrete ottenere un'analisi psicologica che vi permetterà di scoprire l'arcano

Bill Clinton: Giuro sulla Costituzione che non è accaduto nulla tra me e il pollo

Einstein: Il fatto che sia il pollo ad attraversare la strada o che sia la strada a farsi attraversare dal pollo dipende unicamente dal vostro riferimento di base. E' relativo

Friedrich Nietzsche: E' un atto di volontà di potenza del pollo

Zen: Il pollo può solo invano attraversare la strada. Soltanto il Maestro può conoscere quale sarà la sua ombra dietro l'angolo

Silvio Berlusconi: Il pollo non ha ancora attraversato la strada. Ma ho preso contatti con Bush, Blair e Aznar perché lo possa fare

Gianni Alemanno: Non capisco la domanda

Maurizio Costanzo: Ecco qui seduto accanto a me lo straordinario pollo che è riuscito ad attraversare la strada. Sentiamo la sua testimonianza: "Perchè lei ha attraversato la strada?" "Co-co-co!" "Ecco, ha detto di essere estremamente fiero di essere riuscito a superare questa sfida. Era una dura traversata, ma si è fortemente impegnato e c'è riuscito..."

Gianfranco Fini: Ho il fondato sospetto che fosse un coniglio

Francesco Rutelli: Checchè ne dica Berlusconi, tra lui e il pollo c'è un evidente conflitto di interessi. E deve essere emanata una legge per risolverlo definitivamente.

Piero Fassino: Poco importa, se non interviene l'Onu il pollo è già morto

Karol Wojtyla: La strada è per il pollo la via della Divina Provvidenza

Forest Gump: Corri, pollo, corri!

Stalin: Il pollo dovrà essere fucilato sul campo e, con lui, tutti i testimoni della scena assieme a 10 altre persone prese a caso, per non aver impedito questo atto sovversivo

George W. Bush: Il fatto che il pollo possa aver attraversato la strada impunemente malgrado le risoluzioni dell'Onu, rappresenta un affronto alla democrazia, alla libertà, alla giustizia. E questo prova che noi avremmo già dovuto bombardare quel sito già da molto tempo. Al fine di assicurare la pace in quella regione e per evitare che i lavori che difendiamo non siano ancora una volta di più dileggiati da questo genere di terrorismo, il governo degli Stati Uniti d'America ha deciso di inviare 17 portaereri, 46 incrociatori, 154 fregate, appoggiate dalle forze dell'aria con 846 bombardieri e sul terreno da 243.000 unità dei marines, che avranno come missione imperativa, nel nome della libertà e della democrazia, l'eliminare ogni traccia di vita nell'arco di 5000 chilometri dal pollaio, assicurandosi con tiri di missili chirurgici e umanitari la distruzione di tutto ciò che possa assomigliare anche da lontano ad un pollaio, riducendo ogni cosa in cenere e difendendo così la nostra nazione dall'arroganza criminale. Noi abbiamo deciso che in seguito tutta quella regione sarà generosamente affidata alle cure del nostro governo che ribattezzerà i pollai secondo i principii della solidarietà emettendo a loro guida un gallo democraticamente eletto dall'ambasciatore USA. Per finanziare tale ricostruzione ci accontenteremo del controllo totale della produzione ceralicola e di mangimi per i prossimi 30 anni. Gli abitanti beneficeranno di tariffe privilegiate su una parte di questa produzione in cambio della loro totale cooperazione. Con questo nuovo sistema di giustizia, di pace e di libertà, noi possiamo assicurarvi che mai più un pollo portrà osare di attraversare la strada, per la semplice e buona ragione che non vi saranno più strade e che i polli verranno privati delle zampe.
Che Dio benedica l'America

Michele Loti e Augusto Carletti

[cornelio]

Grazie del complimento, mi piace essere definito demodèe