quante volte avete amato qualcuno non essendo corrisposti?

[Fulvia]

no perchè nella mia vita non sempre ho pensato di me quel che penso adesso. molte volte non mi piangevo sul latte versato addosso e anche se non fico potevo considerarmi comunque un essere umano in quanto uomo. e comunque tale fatto non mi ha portato ad essere un tombeur de femmes. anzi. son sempre stato visto dagli altri per come sono. anche se la mia coscienza mi copriva gli occhi e il mio positivismo da quattro soldi non mi faceva curar di loro. guardavo e passavo. ma pur sempre raspandomi. comunque l'approccio io l'ho cercato di analizzare. qual è l'approccio INEQUIVOCABILE di amicizia per la quale io starei lì a dire diventiamo amici tra le righe e per la quale sarebbe questo il fattore scatenante per cui una donna non può pensare a me come uomo con cui stare. ah. per la cronaca. se una donna vede un amico tra i suoi. carino simpatico disponibile eccetera eccetera. che gli piace. col fischio col raschio maschio senza rischi che se lo lascia scappare. anzi. ci prova pure. anche se sono amici. fidati. :giagia:

ma nn è che uno nasca dismorfobicico e nn ci possa diventare, dove sta scritto? Guarda i bambini piccoli, non lo sono mai. Comunque sia, ribadisco il concetto. Non ho ancora capito da dove nasce questo tuo cambiamento, mi dirai banalmente da una serie di insoddisfazioni affettive, e io continuerò a ripeterti che sbagli candeggio, ma mica per criticarti. Magari potrebbe essere utile rendersi conto che non si può ridurre la vita stessa, sé stessi, al grado di accettazione che gli altri hanno di sé. Perché alla fine io vedo in te un ragazzo di vent'anni in questa realtà particolare, che non è la mia, lo dico sinceramente dal basso della mia oramai veneranda età. Per me, a 23 anni OGGI è normale che si sia incappati in una serie di circostanze sfavorevoli della vita, è probabile, lo era probabilmente già nella mia, che è stata comunque una generazione già più benestante, consumistica, edonistica, coitale della precedente. Non è sempre stato così, credo, avere vent'anni, io ci scommetto che i miei vent'anni sono diversi dai tuoi, come lo erano i vent'anni di mio padre. Ai tempi suoi 23 anni avevano un peso molto diverso, a quell'età ci si sposava, si lavorava da dieci anni e si mettevano al mondo i figli, probabilmente invece che 10 relazioni andate storte se ne faceva andare storta una sola (ma sul lungo periodo). Erano tutti meno belli di ora, a guardare la bellezza per canone, ma nn ne mi raccontano una preoccupazione ossessiva per questa. Era meglio o peggio? Non lo so, credo fosse diverso. E siamo OT.
Magari, posso osare dirlo, ci si sposava per evitarsi un raspamento a vita o forse no. Il tuo contesto è scindibile da un contesto collettivo? Forse si e forse no. E se lo fosse, come lo scinderei io al posto tuo? Beh, io direi con del positivismo da quattro soldi. Aggiungo pure che forse è il concetto di amicizia che è diverso. Ti ripeto che col fischio col raschio maschio senza rischi che io mi trasformo un'amicizia in innamoramento. Quindi, siccome sto discorso lo fanno molte donne (malinteso senso dell'amicizia, dell'onore, boh?) e siccome le donne vengono da Venere e gli uomini da Marte, forse al posto tuo mi guarderei dall'offrire amicizia a scatola chiusa. Se per amicizia intendi un certo tipo di confidenza, soprattutto. Tornando IT, è TE quello che dovresti semplicemente offrire, Non un ruolo.

[Fulvia]

già passato. ma credete che io siano ventitre anni. o perlomeno almeno dieci che mi piango addosso? mi sarei già ammazzato cazzarola. non sono sempre stato depresso. non sempre ho pensato di me che sono da buttare a pezzi in una discarica da lasciare in pasto ai cani randagi d'io b'ono. altra cosa. sono SEMPRE stato me stesso. semplicemente il me stesso la chiamerebbe sempre. riducendo pure il mio carattere allo 0. oltre al mio aspetto. ed essendo completamente nullo ai suoi occhi. e per l'ultimo fatto. l'ho sempre detto io che preferisco esserle amico per starle vicino magari nei momenti in cui sarà in crisi anzichè insistere con la storia del diventiamo amanti e...vabbè non mi sto a ripetere. mi manca solo che mi faccia tutti i post daccapo e mi riposti servi della gleba di eelst. :giagia:

Ci manca pure che tu non abbia voglia di chiamarla ogni 3 x 2, se ne se preso gira così, ma il tuo desiderarla è il DESIDERARE CHE CAMBI IDEA. Non barare dai, io a questa storia del sacrificio supremo non credo. Lo si pensa, magari, lo si pratica un po' mangiandosi il fegato, ma poi ci pensa la vita. Com'è giusto che sia, il mito dopo un po' crolla.

[cacomassi]

ma nn è che uno nasca dismorfobicico e nn ci possa diventare, dove sta scritto? Guarda i bambini piccoli, non lo sono mai. Comunque sia, ribadisco il concetto. Non ho ancora capito da dove nasce questo tuo cambiamento, mi dirai banalmente da una serie di insoddisfazioni affettive, e io continuerò a ripeterti che sbagli candeggio, ma mica per criticarti. Magari potrebbe essere utile rendersi conto che non si può ridurre la vita stessa, sé stessi, al grado di accettazione che gli altri hanno di sé. Perché alla fine io vedo in te un ragazzo di vent'anni in questa realtà particolare, che non è la mia, lo dico sinceramente dal basso della mia oramai veneranda età. Per me, a 23 anni OGGI è normale che si sia incappati in una serie di circostanze sfavorevoli della vita, è probabile, lo era probabilmente già nella mia, che è stata comunque una generazione già più benestante, consumistica, edonistica, coitale della precedente. Non è sempre stato così, credo, avere vent'anni, io ci scommetto che i miei vent'anni sono diversi dai tuoi, come lo erano i vent'anni di mio padre. Ai tempi suoi 23 anni avevano un peso molto diverso, a quell'età ci si sposava, si lavorava da dieci anni e si mettevano al mondo i figli, probabilmente invece che 10 relazioni andate storte se ne faceva andare storta una sola (ma sul lungo periodo). Erano tutti meno belli di ora, a guardare la bellezza per canone, ma nn ne mi raccontano una preoccupazione ossessiva per questa. Era meglio o peggio? Non lo so, credo fosse diverso. E siamo OT.
Magari, posso osare dirlo, ci si sposava per evitarsi un raspamento a vita o forse no. Il tuo contesto è scindibile da un contesto collettivo? Forse si e forse no. E se lo fosse, come lo scinderei io al posto tuo? Beh, io direi con del positivismo da quattro soldi. Aggiungo pure che forse è il concetto di amicizia che è diverso. Ti ripeto che col fischio col raschio maschio senza rischi che io mi trasformo un'amicizia in innamoramento. Quindi, siccome sto discorso lo fanno molte donne (malinteso senso dell'amicizia, dell'onore, boh?) e siccome le donne vengono da Venere e gli uomini da Marte, forse al posto tuo mi guarderei dall'offrire amicizia a scatola chiusa. Se per amicizia intendi un certo tipo di confidenza, soprattutto. Tornando IT, è TE quello che dovresti semplicemente offrire, Non un ruolo.

dunque. partiamo dal fatto che momenti tristi ne ho avuti. o meglio. momenti di riflessioni profonde guardandomi e vedendo cosa fossi. quand'ero più piccolo. parlo dell'adolescenza. non potevo nemmeno considerarmi oggetto di desiderio femminile. a dire il vero pure i ragazzi mi sfottevano. e non lo nego. mi deridevano ogni giorno di scuola. iniziavo a non parlare più con anima viva. ne coi miei genitori ne con nessuno. ero molto introverso. molto più di ora. anzi. peggio. ero muto. non avevo nessuna voglia di ridere a quel mondo che mi circondava di cialtroni e derisioni. e io non potevo farci un beneamato cazzo. perchè anche provando a riderci io stesso venivo deriso ancor di più da tutti. tutto vero eh. non ero io a farmi paranoie mentali sul mio aspetto senza che nessuno mi avesse mai detto niente. era vero. punto. lo accettavo. e mi ritiravo di buon ordine. non ho idea di cosa sia vivere un'adolescenza spensierata. avevo il forum. avevo internet. e chiacchieravo bellamente nel web con i vecchi di pol su tematiche sociali o politiche. non di me. era una pol diversa. e va benissimo così. però un po' mi aiutava a distrarmi. visto da fuori la mia esistenza era pari a 0. un morto che camminava. che doveva ogni mattina andare in un inferno e sopportare parole e schiaffi da coloro che si credevano migliori di me solo perchè madre natura li aveva donati di bell'aspetto. poi le superiori. ricordo che non erano più così sfacciati. ma sapevo. o meglio sentivo. parlarsi tra loro. deridermi e ignorarmi totalmente. e io muto. mi rinchiudevo sempre più in me stesso e su internet. questo quindi con tutti i sessi possibili. poi il cambiamento. iniziai a fregarmene. sai tutte le cose che si dicono ai figli. ignorali. lasciali stare. loro non sono meglio di te. sono scemi loro. tu vai bene così. si. lo credevo. in uno sprazzo di positivismo da quattro soldi. ora finalmente avevo trovato. da più o meno quattro anni a questa parte. un po' di serenità. ho trovato gente intelligente e non così narcisista. ci parlavo tranquillamente. anche se sapevo di essere comunque un basso ciospo. nessuna mi voleva. ed ecco che iniziai a fare l'amico. iniziai a scherzare con le ragazze senza provarci. stare con loro. ragazze tra l'altro stupende che ancora fino a poche settimane fa vedevo. tra cui lei. la mia amata. in tutte queste fasi di cambiamento cosa pensi che sia cambiato? fino a un mese fa non ero così. sono ricaduto in una fase triste ed autodistruttiva per il fatto che per un attimo mi ero dimenticato chi fossi. attorniato da tante amichette. e finalmente ero pronto. non come anni fa. che mai mi sarei sognato di rivelare i miei sentimenti poichè già deriso per com'ero. mi sono scoperto. di nuovo. batoste ne ho avute tante. ma ora ero di nuovo scoperto. ed ecco la pugnalata. inutile che mi si dica vai avanti o cose del genere. perchè quando quattro anni fa decisi di andare avanti e fregarmene comunque ero solo. non solo come nella mia giovinezza. dove avevo si e no due amici che poi non ho nemmeno più visto perchè loro iniziavano a farsi una vita decente. uscendo e divertendosi con le ragazze. qui si tratta ora solo del sesso opposto. non so se hai compreso bene il fatto. mi sono dilungato come mio solito. spero tu non abbia perso il segno.

[cacomassi]

Ci manca pure che tu non abbia voglia di chiamarla ogni 3 x 2, se ne se preso gira così, ma il tuo desiderarla è il DESIDERARE CHE CAMBI IDEA. Non barare dai, io a questa storia del sacrificio supremo non credo. Lo si pensa, magari, lo si pratica un po' mangiandosi il fegato, ma poi ci pensa la vita. Com'è giusto che sia, il mito dopo un po' crolla.

io l'ho detto a lei e a voi prima di tutti. ma. se lei non mi vuole come ragazzo. a questo punto. o mi ritiro bellamente di buon ordine. come facevo tanti anni fa. oppure continuo quest'amicizia. che. vedendo addietro nel mio passato. credo sia stato il più bel momento della mia esistenza. quando facevo ragionamenti del tipo se non mi vuole rimango solo e pazienza. io ho vissuto bene con queste amiche. di cui non ero innamorato sia chiaro. e nemmeno di lei. anzi. per un periodo la odiavo. perchè mi chiamava nano. poi son cresciuto un po' in questi anni. ma comunque rimanendo basso. simpatia. giornate insieme e un minimo di spensieratezza che non avevo mai avuto mi hanno portato a scoprirmi. di nuovo. ed ecco che è tornata a galla la realtà. triste. ma vera. e non posso far altro che due cose. ritirarmi oppure vederla e stare con lei. anche dandole amicizia. è vero che io vorrei di più. ma se lei vuole questo. per amor suo e per continuare un bel periodo della mia vita. io le darò questo. tormentandomi a sprazzi. e avendo comunque degli sprazzi di gioia. per questi ultimi sprazzi posso pure fare l'amico sfigato per carità. tanto sfigato sono e sfigato ci rimango. inutile mentire ancora a me stesso.

[Fulvia]

dunque. partiamo dal fatto che momenti tristi ne ho avuti. o meglio. momenti di riflessioni profonde guardandomi e vedendo cosa fossi. quand'ero più piccolo. parlo dell'adolescenza. non potevo nemmeno considerarmi oggetto di desiderio femminile. a dire il vero pure i ragazzi mi sfottevano. e non lo nego. mi deridevano ogni giorno di scuola. iniziavo a non parlare più con anima viva. ne coi miei genitori ne con nessuno. ero molto introverso. molto più di ora. anzi. peggio. ero muto. non avevo nessuna voglia di ridere a quel mondo che mi circondava di cialtroni e derisioni. e io non potevo farci un beneamato cazzo. perchè anche provando a riderci io stesso venivo deriso ancor di più da tutti. tutto vero eh. non ero io a farmi paranoie mentali sul mio aspetto senza che nessuno mi avesse mai detto niente. era vero. punto. lo accettavo. e mi ritiravo di buon ordine. non ho idea di cosa sia vivere un'adolescenza spensierata. avevo il forum. avevo internet. e chiacchieravo bellamente nel web con i vecchi di pol su tematiche sociali o politiche. non di me. era una pol diversa. e va benissimo così. però un po' mi aiutava a distrarmi. visto da fuori la mia esistenza era pari a 0. un morto che camminava. che doveva ogni mattina andare in un inferno e sopportare parole e schiaffi da coloro che si credevano migliori di me solo perchè madre natura li aveva donati di bell'aspetto. poi le superiori. ricordo che non erano più così sfacciati. ma sapevo. o meglio sentivo. parlarsi tra loro. deridermi e ignorarmi totalmente. e io muto. mi rinchiudevo sempre più in me stesso e su internet. questo quindi con tutti i sessi possibili. poi il cambiamento. iniziai a fregarmene. sai tutte le cose che si dicono ai figli. ignorali. lasciali stare. loro non sono meglio di te. sono scemi loro. tu vai bene così. si. lo credevo. in uno sprazzo di positivismo da quattro soldi. ora finalmente avevo trovato. da più o meno quattro anni a questa parte. un po' di serenità. ho trovato gente intelligente e non così narcisista. ci parlavo tranquillamente. anche se sapevo di essere comunque un basso ciospo. nessuna mi voleva. ed ecco che iniziai a fare l'amico. iniziai a scherzare con le ragazze senza provarci. stare con loro. ragazze tra l'altro stupende che ancora fino a poche settimane fa vedevo. tra cui lei. la mia amata. in tutte queste fasi di cambiamento cosa pensi che sia cambiato? fino a un mese fa non ero così. sono ricaduto in una fase triste ed autodistruttiva per il fatto che per un attimo mi ero dimenticato chi fossi. attorniato da tante amichette. e finalmente ero pronto. non come anni fa. che mai mi sarei sognato di rivelare i miei sentimenti poichè già deriso per com'ero. mi sono scoperto. di nuovo. batoste ne ho avute tante. ma ora ero di nuovo scoperto. ed ecco la pugnalata. inutile che mi si dica vai avanti o cose del genere. perchè quando quattro anni fa decisi di andare avanti e fregarmene comunque ero solo. non solo come nella mia giovinezza. dove avevo si e no due amici che poi non ho nemmeno più visto perchè loro iniziavano a farsi una vita decente. uscendo e divertendosi con le ragazze. qui si tratta ora solo del sesso opposto. non so se hai compreso bene il fatto. mi sono dilungato come mio solito. spero tu non abbia perso il segno.

beh, da quello che scrivi il tuo percorso lo stai facendo, e pure bene. semplicemente come spesso accade si fanno faticosamente dei passi avanti e magari un salto indietro si fa in un giorno. Certo che non perso il segno, ho capito bene che la pugnalata c'è stata, ho capito benissimo che devi come tanti fare un po' di fatica in più. Solo che tu credi che la tua fatica sia conseguenza del tuo fisico, io credo che sia "colpa" di una sensibilità particolare ed esacerbata, che trova (testardamente direi) la sua giustificazione nel fisico, che lo alimenta con il fisico, che insomma si diverte sadicamente a scassarsi al vita col fisico. Particolarmente accentuata dal "sesso opposto", che ancora non ho capito se sia la mera ricerca del sesso come gratificazione di sé, ma certo che l'innamoramento e la conquista sono tra le situzioni più conflittuali che esistono, mi sembra pure disonesto dire che nn lo siano.
Comunque sia a costo di farmi odiare, ti dirò che almeno in statura nn crescerai più, Poco ma sicuro. Quindi il discorso ritorna ad essere quello di prima, il discorso di Calimero "sono piccolo e nero". E soprattutto "perché sono piccolo e nero? perché io?". Qui nn posso e non voglio commentare, il discorso diventerebbe serissimo, noiosissimo. facciamo che è così ed è immodificabile. Ergo, lo accetti, se non ci riesci ora ci riuscirai poi, forse totalmente nn lo accetterai mai, ma non hai altra scelta.

[Fulvia]

perchè mi chiamava nano. .

raro esempio di squisita delicatezza d'animo, mi chiedo come tu abbia fatto a volere bene a una persona così, mi sembra davvero strano. Io l'avrei presa a calci in culo, mica tanto figurativamente. Pure se avesse avuto ragione a dirmelo. Perché io sarò un nano, ok, ma una così è un mostro. Di arroganza, almeno. Poi sarò pure caruccia con le treccine ma in una stanza buia le treccine non si vedono.

[cacomassi]

beh, da quello che scrivi il tuo percorso lo stai facendo, e pure bene. semplicemente come spesso accade si fanno faticosamente dei passi avanti e magari un salto indietro si fa in un giorno. Certo che non perso il segno, ho capito bene che la pugnalata c'è stata, ho capito benissimo che devi come tanti fare un po' di fatica in più. Solo che tu credi che la tua fatica sia conseguenza del tuo fisico, io credo che sia "colpa" di una sensibilità particolare ed esacerbata, che trova (testardamente direi) la sua giustificazione nel fisico, che lo alimenta con il fisico, che insomma si diverte sadicamente a scassarsi al vita col fisico. Particolarmente accentuata dal "sesso opposto", che ancora non ho capito se sia la mera ricerca del sesso come gratificazione di sé, ma certo che l'innamoramento e la conquista sono tra le situzioni più conflittuali che esistono, mi sembra pure disonesto dire che nn lo siano.
Comunque sia a costo di farmi odiare, ti dirò che almeno in statura nn crescerai più, Poco ma sicuro. Quindi il discorso ritorna ad essere quello di prima, il discorso di Calimero "sono piccolo e nero". E soprattutto "perché sono piccolo e nero? perché io?". Qui nn posso e non voglio commentare, il discorso diventerebbe serissimo, noiosissimo. facciamo che è così ed è immodificabile. Ergo, lo accetti, se non ci riesci ora ci riuscirai poi, forse totalmente nn lo accetterai mai, ma non hai altra scelta.

è così purtroppo. per quanto io possa comportarmi diversamente. per quanto io possa pensare positivo o negativo. per quanto io non ci possa nemmeno pensare. comunque in questo caso ripeto che qualche post più indietro ho scritto che lei stava con un cicciobomba. altro punto. un giorno molto tempo fa. nella contea degli hobbit. da amico. le dissi che mi stava sulle palle. ed era vero. la odiavo perchè mi chiamava nano. ma questo l'ho già detto. le dissi ciò che pensavo di lei. l'avevo bollinata come superficiale e traditrice. del resto nella sua giovinezza ha messo corna a mezzo mondo e disprezzava i nani e altri personaggi da circo come il sottoscritto. avevamo litigato. e per circa tre mesi non c'eravamo più parlati. la evitavo come la peste. poi la rividi. era cambiata. mi disse che quello che le avevo detto la aveva ferita e che non era più così. concluse chiamandomi nano come al solito. ma pazienza. anch'io ero cambiato. ci risi su e continuammo la nostra amicizia. da questo momento in poi son passati circa due mesi. in cui l'ho conosciuta meglio. ho scoperto che il suo passato è stato abbastanza triste. che è stata con un cicciobomba per cinque anni e l'ho anche visto. poi si son lasciati e lei è andata con figoni di portata maxima. e gli metteva pure le corna. ma pazienza. in questi due mesi. ormai tre settimane son passate qui su questo thread e da tre settimane ormai che le ho confessato cosa provo. ora. alla luce di tutto questo. del fatto che abbia capito che poi non è così superficiale e che pur io essendo una persona simpatica che vuole vedere. io spero che avvicinandoci sempre di più lei capisca veramente quanto io tenga a lei. seguendo anche i vostri consigli. perchè se è vero che lei ha detto determinate cose. nella vita si cambia. ora mi sento già meglio rispetto a due giorni fa ad esempio. e ritengo di avere almeno una minimisssssssima chance con lei. mi do ancora due settimane di tempo. se non succederà nulla non la vedrò più. e amen. la vita va avanti. lei non mi merita. io sono un bravo ragazzo che merita una brava ragazza le dimensioni non contano e la terra è tonda. :gluglu:

[cacomassi]

raro esempio di squisita delicatezza d'animo, mi chiedo come tu abbia fatto a volere bene a una persona così, mi sembra davvero strano. Io l'avrei presa a calci in culo, mica tanto figurativamente. Pure se avesse avuto ragione a dirmelo. Perché io sarò un nano, ok, ma una così è un mostro. Di arroganza, almeno. Poi sarò pure caruccia con le treccine ma in una stanza buia le treccine non si vedono.

gliene ho dette che l'ho fatta sentire una merda per tre mesi. :gluglu:

[Fulvia]

gliene ho dette che l'ho fatta sentire una merda per tre mesi. :gluglu:

questo mi fa stare bene assaissimo. :

[Fulvia]

io spero che avvicinandoci sempre di più lei capisca veramente quanto io tenga a lei. seguendo anche i vostri consigli. perchè se è vero che lei ha detto determinate cose. nella vita si cambia. ora mi sento già meglio rispetto a due giorni fa ad esempio. e ritengo di avere almeno una minimisssssssima chance con lei. mi do ancora due settimane di tempo. se non succederà nulla non la vedrò più. e amen. la vita va avanti. lei non mi merita. io sono un bravo ragazzo che merita una brava ragazza le dimensioni non contano e la terra è tonda. :gluglu:

poco ma sicuro. E il mondo è quadrato e saltella.