Aprite le vostre menti!

[AldoVincent]

Aprite le vostre menti!
La guerra di religione che caratterizza questo secolo, non ha ragione di esistere.
IN VERITA’ IN VERITA’ VI DICO:
La riappacificazione tra le religioni monotesiste porterebbe solamente vantaggi!!
Pensate: i musulmani fanno festa il venerdi’, gli ebrei il sabato e noi la domenica.
AVREMMO UNA SETTIMANA LAVORATIVA DI QUATTRO GIORNI !!
Il capodanno durerebbe una settimana, e se unificassimo il nostro calendario con quello Ortodosso, avremmo due Pasque DI SEGUITO!!
Carnevale durerebbe tre settimane e oltre alle nostre feste, potremmo tener chiuso per le festivita’ piu’ importanti delle altre religioni.
Ma ci pensate?
Altro che litigare.
Fondiamo un movimento per l’unificazione delle religioni e l’estensione dei ponti lavorativi!!
Lavoreremo una cinquantina di giorni meno e faremo piu’ vacanze.
E non preoccupatevi per i soldi.
Paga tutto Berlusconi ( l’ha promesso sulla testa dei suoi figli) c’e’ da credergli!

Aldo Vincent
http://guide.supereva.it/satira

[AldoVincent]

LA SAPETE L’ULTIMA?
Bossi ha telefonato a Berlusconi e a Tremonti!!
Ma ve lo immaginate Bossi che per telefono fa l’imitazione di Woitila e dice:
“Smettetela con questo baccano!”
“Volemose bbene”
e i due marpioni che non lo riconoscono ??

Ha detto anche che va a Strasburgo
Sono contento,
primo perche’ se va cosi’ lontano, vuol dire che sta meglio,
poi perche’ ave mi pare che stia mantenendo la promessa di portare la Lega al Nord.
Su, su sempre piu’ su. Non fermarti, Umberto, va’.



Leggo sul Corriere:
“Il principe Carlo sfiorò a marzo una collisione”

...col suo valletto...
ma non l’avevamo gia’ letta, questa notizia?

WALTER VELTRONI,
sindaco di Roma ha messo a disposizione alcune aree urbane dove potranno parcheggiare solo carrozzelle condotte da cavalli con le mutande.


Pubblicita’ (vera!! )
"Complimenti! Hai attivato MaxxiTIM Vacanze e hai diritto a 1 fantastica suoneria GRATIS che potrai scaricarti chiamando a pagamento il 4444
Music&Fun."

[AldoVincent]

Polemiche in Francia
perche' Sharon ha invitato i Parigini ad andare a risiedere in Israele.
Ma non faceva prima ad invitare gli israeliani ad andare a risiedere a Parigi?

Boh

[AldoVincent]

LA VITA E’ UNA CASSATA
Diario d’inizio millennio di un Gelataio analfabeta

Continuo ad aggiungere in ordine ( quasi) alfabetico quelli che dal 1999 furono interpretati come segni del prossimo capolinea.
Il Millennio termino’, apparentemente non successe nulla, ma i segnali della fine del mondo continuano imperterriti.
Questi sono gli aggiornamenti di meta’ Luglio.

ALDO VINCENT IL GELATAIO DI CORFU’
Gli altri li trovate qui:
http:// aldovincent.blogspot.com

Cia’




JON TUCKER
direttore del Museo delle Scienze di Londra ha comunicato che per far fronte alle spese crescenti per la manutenzione ( l’ingresso al Museo e’ gratuito) fara’ travasare dai bagni gli escrementi degli oltre 3 milioni di visitatori annui, per alimentare una centralina elettrica che terra’ accese le luci delle vastissime sale d’esposizione e d’inverno alimenteranno il riscaldamento, che attualmente presentano costi energetici insostenibili.

GUERRE FUTURE
Grandi zone della Cina scarseggiano d'acqua e la stimolazione artificiale della pioggia e’ un pratica comune, soprattutto sulle grandi citta’. Con l'aiuto delle moderne tecnologie, gli scienziati possono sparare tra le nuvole dei razzi contenenti vari reagenti capaci di far piovere. In questi giorni una tempesta sta soffiando sulla Cina e due regioni piegate dalla siccita’ si accusano reciprocamente di rubarsi le nuvole cariche di pioggia.
scrive il Chian Daily (il quotidiano locale): "Fonti ufficiali del dipartimento di metereologia di Zhoukou accusano le loro controparti di Pingdingshan di sfruttamento delle risorse naturali a disposizione in quanto 'intercettavano' le nuvole che avrebbero scaricato in un altro posto, come ad esempio Zhoukou..."


NANCY MONICO
39enne di Orange (Florida) durante una lite col fidanzato David Havenner, gli ha lanciato tre bottiglie vuote di birra e lui come risposta ha preso l’alligatore che teneva nella vasca da bagno ( e che aveva sottratto in un allevamento) e lo ha usato per schiaffeggiarla violentemente.

IL CARO ESTINTO
"Nel piccolo cimitero di Vengono Inferiore, in provincia di Varese, ogni
tanto si ode la suoneria di un telefonino. Tutti sanno da dove viene: da un
loculo "occupato" di recente. Sμ, il cellulare θ stato volutamente tumulato
insieme al caro estinto e a turno, amici e parenti, fanno uno squillo per
manifestargli il loro affetto."

WALTER VELTRONI,
sindaco di Roma ha messo a disposizione alcune aree urbane dove potranno parcheggiare solo carrozzelle condotte da cavalli con le mutande.


DANIELA SCHIESARO,
bancaria, mentre si faceva uno shampoo, l’acqua le è entrata in un orecchio tappando il condotto uditivo. All’ospedale di Melegnano il medico ha detto di non poter intervenire perché aveva bisogno di acqua calda e a quell’ora in ospedale non c’era. La signora e’ tornata a casa, ha fatto bollire l’acqua, e con due termos sotto il braccio e’ tornata nell’ambulatorio dove e’ stata curata.
Per protesta ha chiesto il rimborso del ticket ma dispera di poter essere accontentata.


TERRORISMO
Al security check dell’aeroporto Charles De Gaulle di Parigi il servizio di sicurezza ha fermato Olivia e Eva Ryan di Luton perche’ armeggiavano in modo ostile due spade di plastica acquistate a Disneyland. Le gemelle (cinque anni) erano pericolosamente vestite da Peter Pan e questo ha insospettito gli agenti che ha confiscato le armi, come da regolamento.
La foto e’ qui:

DOPING
Seguendo il percorso della torcia olimpica la polizia di Atene ha individuato una delle piu’ grandi piantagioni di Hashish della Grecia

DAVID WALKER
di 28 anni, dopo aver ingurgitato 15 pinte di birra, forse accidentalmente si e’ sparato nelle palle. Prontamente arrestato, e’ stato condannato dal Tribunale di Sheffield a cinque anni di reclusione per possesso abusivo d’arma.

ALI KHAMENEI
L'Ayatollah iraniano ha detto alla televisione che i responsabili dei recenti decapitamenti in Iraq sono Israele e Stati Uniti.

UTAH
La Suprema Corte dello Stato ha sancito definitivamente che tutti i membri dello Utah County American Indian Church possono continuare a consumare Peyote durante le cerimonie religiose perche’ questa e’ sempre stata l’usanza dei nativi americani.


LA DUREX,
leader mondiale nella produzione di preservativi, ha affisso lungo le strade di Atene manifesti pubblicitari con i nomi di tutti i 23 campioni di Euro 2004, seguiti da un ringraziamento ai loro genitori: "Vi ringraziamo di non esser stati nostri clienti!".

LE POSTE ITALIANE,
sempre sensibili alla modernizzazione degli impianti e pronte ad assecondare le esigenze del paese, hanno deciso questa notte durante una turbolenta riunione delle massime autorità postali di eliminare da domani penna, pennino e calamaio da tutti gli uffici.
(Riferita da Gianni Boncompagni)

INTESACONSUMATORI,
sigla che riunisce alcune associazioni di tutela dei consumatori, ha indetto per giovedì 15 luglio 2004 il primo sciopero dei cellulari in Italia. Chi vorrà aderire dovrà spegnere il cellulare dalle 12 alle 14.

ANDRE TOLME,
35, anni, californiano, sta attraversando la Mongolia giocando a golf.
Fino ad oggi ha colpito la pallina 6.500 volte, percorrendo mediamente 20 km al giorno.

LA THAILANDIA
detiene il primato mondiale di peni evirati.

LA CASSAZIONE
ha confermato la sentenza del Tribunale di Trieste.
Dire a qualcuno: Tu non sei nessuno, e’ reato in quanto lesivo della dignita’ umana.
Dio t’assista, invece e’ da considerarsi una bestemmia ( ma senza l’apostrofo).

TOMMY HOL ELLINGSEN, e LEONA JOHANSSON,
28 anni, usano il sesso in pubblico per raccogliere i fondi necessari alla causa, e hanno anche un sito porno su Internet con questo scopo e si chiama «Fuck For Forest»
La performance durante il festival di Kristiansand in Norvegia dove hanno fatto sesso sul palcoscenico. Non per l'audience ma per salvare le foreste. . Ma la Fondazione per le foreste ha già rifiutato i fondi raccolti


KOBAYASHI DI TOKYO,
e' riuscito a mangiare 53 hot dog e mezzo in soli 12 minuti, stabilendo cosi' il nuovo record mondiale. La manifestazione si svolge ogni anno il 4 luglio a New York.
Per la quarta volta consecutiva Kobayashi si aggiudica la Cintura Gialla della Mostarda

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[AldoVincent]

"Non tocco piu' niente"
E' l'ultima dichiarazione di Berlusconi, dopo aver messo il Maniscalco alle Finanze.
Beh, sai che ti dico?
Che dopo le dimissioni di Bossi, una toccatina dovrebbe darsela.
Almeno per scaramanzia

Cia'

Aldo Vincent
http://guide.supereva.it/satira