Diffido dei sondaggi

[AldoVincent]

Diffido dei sondaggi

Ho letto oggi:

Sondaggio su «Stern»
Un tedesco su cinque vorrebbe di nuovo il Muro

Vabbe’, ma non basta.
Bisognava anche chiedergli: come lo vogliono?
Se il Muro fosse stato leghista, per esempio, grande come la Grande Muraglia che avesse diviso gli italiani in nordici, da Bologna in su, e sudici da Roma in giu’ (Firenze sarebbe stata dichiarata Zona Franca) e si fosse fatto un sondaggio per sapere l’opinione degli italiani, alla domanda Volete il Muro o no? con due quadratini dove mettere la crocetta, non si sarebbe potuto conoscere l’opinione degli italiani da sempre divisi sul IL MURO NO, MA... e il piu’ drastico IL MURO SI, PERO’... da cui sarebbero scaturiti rivoletti di opinione e comitati civici del SI, PERO’...A CONDIZIONE CHE che si sarebbe contrapposto al piu’ pragmatico NO, MA... ANCHE SE...

Perche’ il problema del sondaggio sta tutto nella domanda e nei due soli quadratini della risposta, qualche volta tre. Ti chiedono:
Hai finalmente smesso di picchiare tua mogli/la tua fidanzata?
E tu, che convivi con un cingalese che ama fare sesso col cane lupo, te ne stai li’ con la penna sospesa in aria e devi scegliere tra SI NO FORSE e non ti decidi a chi mentire.

Prendete l’altra notizia di oggi:
Alla vigilia della sparatoria sul treno Roma-Firenze che segnò la fine dell’organizzazione, le Nuove Brigate rosse erano già in crisi.
E sapete perche’? Perche’ la Lioce e Galesi non riuscivano a trovare un’identica posizione politica, divisi su due posizioni e una “terza via” rappresentata da Roberto Morandi che a sua volta era in contrasto con Di Giovannangelo ma che malgrado tutto sto casino era riuscito gia’ a cacciare Cinzia Banelli.
Erano quattro gatti ma gia’ contavano tre linee politiche e un’espulsione.
Ve lo immaginate voi un sondaggio tra i simpatizzanti delle BR per conoscere il loro orientamento politico?
Completate la frase qui sotto:
BISOGNA COLPIRE IL ............DELLO STATO
e in due righe piccoline sotto, i suggerimenti come dal Milionario di Jerri Scotti:
IL CUORE IL FEGATO IL CERVELLO IL PORTAFOGLIO

Mah


Ricordo un sondaggio di eva 3000:

QUAL’E’ IL DIVO PIU’ BRAVO A LETTO?
Le italiane risposero:

47 % MEL GIBSON
36 % Sean Connery
35 % Tom Cruise
34 5 Brad Pitt
32 % Robert Redford
E via via tutti gli altri.
A parte il fatto che il totale delle preferenze dava il 299 per cento, mi chiesi atterrito:
Ma le donne italiane come fanno a giudicare un uomo a letto, oggi?

A. Con la trasmissione del pensiero?
B. Con forme sofisticatissime di sentito dire?
C. Non c’e’ piu’ bisogno di dannarsi l’anima a letto tanto loro sanno gia’ chi e’ il migliore?

Allora scrissi al giornale proponendo un rimedio che si chiamava:
DATEVI UN PUNTEGGIO

1) Lei dice “ Sei come Tom Cruise”
Punti 10/ Portate il parrucchino e siete alto un metro e dieci

2) Lei dice:” Sei come il mascellone di Beautiful”
Punti 6/ ricordatevi di spegnere il televisore mentre lo fate, la prossima volta

3) Lei dice: “La prima che hai fatto ero tutta sudata, la seconda mi ha dato dei
brividi” Punti 4/ Fate l’amore piu’ spesso: La prima volta era agosto e la seconda
febbraio

3) Lei dice:” Dobbiamo rimbiancare il soffitto” Non classificabile


Accidenti volevo commentare una notizia importante ma mi sono lasciato prendere la mano e sto andando a vacca.
Perche’ dovete sapere che un buon scrittore satirico deve avere due doti fondamentali:
la prima, deve avere buona memoria
la seconda: non me la ricordo piu’
e non mi ricordo piu’ nemmeno perche’ stavo scrivendo questo kazzo di post
ma mi verra’ in mente, e allora...


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[AldoVincent]

Diffido dei sondaggi parte seconda
(peccato, se partiva prima ci andavo pure io)

Ah si’, ora mi e’ tornato in mente.
Parlavamo delle statistiche e viene subito alla mente una domanda da porci ( che non e’ una maialata, ma una cosa che dobbiamo chiedere a noi stessi)
“L'inutilita' delle statistiche e' statisticamente dimostrata?”
Intendo dire che se' e' vero come e' vero che il 90 % delle statistiche e' sbagliato e il rimanente 50 % e' inattendibile, cosa ce ne faremo del rimanente trenta per cento?
Se le statistiche sostengono che piu' tempo si passa in automobile sulle strade e piu' aumenta la probabilita' di incidenti, la prudenza consiglia quindi di comprare un'auto molto veloce e di correre a tavoletta fino a casa.
O no?

Un saggio diceva che la statistica e’ come un bikini: cio' che rivela e' suggestivo, ma cio' che nasconde e' vitale. Pensa che l'esponente piu' di spicco del mondo della statistica in Italia e' quel Pilo che quando ha perso Berlusconi per altri due giorni continuava a dire che avevano vinto! E l'unico che gli credeva era Fede che aveva gia' fatto la sua bella figura in diretta mettendo le bandierine azzurre su una carta geografica d'Italia!

Per certi sondaggisti l'italiano medio ha poco meno di due gambe con una tetta e un coglione e si riproduce scopando, probabilmente.
La verita' e' che circa il 120 % della gente non sa nulla di statistica! Ma continua a chiedersi:
Sono gli statistici normali?
Se poi sommiamo il fatto che secondo un'indagine americana il 90 % degli italiani e' asino in matematica...
Il 90 % hai capito? Poco meno della meta'!

E poi come si mette insieme una statistica?
E' facile innanzi tutto si fa un sondaggio.
Ora se e' vero che i numeri sono come le persone: torturali abbastanza ed essi ti diranno qualsiasi cosa. E' anche vero che per fargli dire quello che vuoi prima devi barare col sondaggio.
La prima regola del sondaggio e' che deve piacere al committente. Ma non farlo, bensi' il risultato. Ed allora ecco che se malauguratamente ti ritrovi davanti ad uno di questi moduli con la matita in mano pronto a rispondere, scoprirai che il novanta per cento delle risposte possibili, non sono possibili con un semplice si o no, ma tu hai davanti a te solo tre caselle: Si o no oppure forse.
Domanda numero uno:
Tua figlia si lamenta mentre la stupri?
Si No Forse.
E via cosi', finche' leggi sui giornali il risultato dell'inchiesta in cui risulta che:
"Secondo un recente sondaggio il 3% degli italiani apprezza la fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire un cazzo di latino! "

Altro articolo:

"Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira dall'altra parte e dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere; il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71% ? Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie! "

Questa me l'ha raccontata uno studente di Statistica:
Aula Magna con 1000 posti tutti occupati. La sessuologa, Dr.ssa Sventola, dopo aver terminato la conferenza decide di compiere un'indagine statistica: "Chi di voi fa l'amore tutti i giorni?". 200 ragazzi alzano la mano. "Chi fa l'amore 2 volte alla settimana ?". 350 sposi novelli alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta alla settimana ?". 250 persone alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta ogni 15 giorni?". 150 sposi maturi alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta al mese ?". 44 neo-pensionati alzano la mano. "Chi di voi fa l'amore 1 volta ogni sei mesi ?". 5 vecchietti, in prima fila, alzano la mano.
"C'e' un'ulteriore domanda che devo fare, alla quale non risponde mai nessuno. Chi di voi fa l'amore 1 volta l'anno ?".
Un ragazzo, in ultima fila, gridando e dimenandosi:
IO...IO...IO...IO. E la dottoressa "Ehi, giovanotto, si calmi, non mi sembra un dato di cui vantarsi tanto". E il ragazzo:
"Si', si', ma e' oggi ... e' OGGI!

Cavoli, sto girando in giro da due giorni e non mi viene in mente la notizia che mi ha fatto scrivere tutte queste stupidaggini...
Era quella degli scienziati...
non quelli svedesi che hanno messo sotto osservazione 30.000 persone in sette anni per stabilire che mangiare grassi saturi non influisce sulle coronarie.
Quindi voi che vi facevate le pappette mentre io mi satollavo con fritti misti e maialini al forno, siamo vivi allo stesso modo.
Ma io ho mangiato di piu’. Eh eh eh

No, era...era
Ah ecco!

Scienziati non-mi-ricordo-piu-di-dove ( tanto sono tutti uguali, a sparare cazzate ) hanno fatto una ricerca durata anni e hanno potuto stabilire che ingerire un’Aspirina al giorno salva dal pericolo di morire d’infarto.
Questa si’ e’ una bella statistica!
Ma ve lo immaginate?
Ogni giorno hanno chiesto ai loro pazienti: Hai preso l’Aspirina ieri? Si? Hai visto? Non sei morto d’infarto.
Quelli che invece hanno trovato morti stecchiti EVIDENTEMENTE non avevano ingerito l’Aspirina.
Non vi sembra una cosa da Nobel?


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