Esultate! Non ci sono poveri al mondo!!

[AldoVincent]

Esultate! Non ci sono poveri al mondo!!

Il concetto era stato ventilato ( certi concetti filosofici di questo governo vanno ventilati, come le coreggie) gia’ da Tremonti con l’inflazione reale e percepita, adesso che e’ la volta di Emilio Fede che ha smesso di fare il pedofilo con le notizie e si e’ lanciato in spericolati reportages sulle previsioni del tempo, e ha sdoganato lui per primo, il concetto di caldo reale e caldo percepito che se ho capito bene sarebbe questo: quando hanno caldo i Savoia e’ caldo reale, se la famiglia ha dimenticato i consigli di Sirchia e non ha parcheggiato il nonno nel reparto surgelati del supermercato e per caso il nonno schiatta, quello e’ caldo percepito.

Ora, in occasione di questo inutile G8 tenuto sulle prime pagine da un centinaio di cretinetti che non capiscono la perversita’ della comunicazione di massa (se non ci fossero loro, i telegiornali sarebbero costretti ad aprire le loro edizioni con le mogli dei potenti della terra, i cui vestiti da sera potrebbero essere equiparati ad armi di distruzione di massa del buongusto), ecco che si sta facendo strada il concetto di poverta’ reale e poverta’ recepita. Quest’ultima sarebbe la fame che fa morire la gente d’inedia, ma non e’ reale, perche’ noi che rappresentiamo la civilta’, abbiamo raccolto un casino di soldi per loro, con le partite del cuore, i concerti trasmondiali, le azalee di piazza di Spagna, i costanzoscio’, le puttane convertite, i comici riciclati, gli scoppiati e le ambasciatrici Unicef che hanno smesso di smutandarsi per una porticina ed ora lo fanno per raccogliere fondi, che noi gli spediamo la’. E se loro non sono in grado di usarli bene, che si arrangino.

Eppoi, tutto questo clamore perche’ un miliardo di persone vive con un dollaro al giorno, la smettano di fare tanto casino, e vengano qui a dirci come si fa, perche’ io ieri ho speso cinquanta Euro al supermercato e non ho comprato niente, e se va avanti cosi’ non potremo piu’ nemmeno cambiare il telefonino con il nuovo modello…

Esultate (nantra vorta)

E’ arrivata la Coca Cola a Bagdad.!!
Non che prima non ci fosse, solo che adesso gli forniremo i mezzi per farsela da soli e la smetteranno finalmente con quell’inutile karkade’.
Come ricorderete, avevamo gia’ provveduto con la civilizzazione a portargli i telefonini, la liceale ( un film con Gloria Guida che glielo abbiamo portato noi, gli italiani, in nome della diffusione della Cul-tura italiana nel mondo) e pure il Mc Donald’s.
Sembra abbiano visto in giro il sondaggista Pilo, da quelle parti. Qualcuno mormora che stiano facendo pastette per fottere il gas agli iracheni, lui smentisce e dice di essere la’ per tentare di abbinare il Mc Donald’s alla lotteria nazionale.
La cosa funzionerebbe cosi’: gli iracheni vanno al Mc Donald’s e accendono un mutuo per comprare una Cocacola, un panino e un biglietto della lotteria. Poi ci sono tre estrazioni settimanali come il Lotto in Italia: chi vince gli danno l’hamburger



Per la verita’ aveva cominciato il CERN tanti anni fa, accelerando particelle e bombardandole per vedere cosa ci fosse dentro. Un po’ come sparare con il cannone ad un orologio per capirne i meccanismi, e piu’ l’orologio rimpiccioliva piu’ aumentava il calibro del cannone…
Hanno continuato gli Americani che non contenti di bombardare questo e quello, hanno cominciato con il Cosmo.
Bombe intelligenti, si diceva. Per esportare la Democrazia.
Fino alla piu’ vicina cometa….

[AldoVincent]

Nuove barze su Berlusconi (3)

Per accontentare i quizzaioli ( in Italia ce ne sono a iosa) ho intercalato qualche nuova barza sul Cavalier Bandana con cose vere fatte o dette da lui.
So che distinguerle e’ impresa ardita, ma voi provateci lo stesso.




ATTENZIONE !!
Il materiale contenuto in questo post e’ altamente demenziale e potrebbe arrecare danni irreversibili alle menti piu’ tenere. Infatti a tutta prima sembra una cosa da ridere ma pensandoci bene e’ un episodio agghiacciante della nostra vita politica.

~~

"Forza Italia, fin dalla sua fondazione, ha dispiegato la propria azione politica sulla base di alcune scelte di fondo - dice il presidente del Consiglio - Prima tra esse la necessità di evitare che il potere venisse conquistato da uno schieramento politico dominato dai vetero e post-comunisti, portatori di una visione autoritaria della società e dello stato, fautori di una concezione dirigista dell'economia, animati da un giustizialismo volto a criminalizzare l'avversario politico, considerato alla stregua di un nemico da distruggere".

In Paradiso arriva un "nuovo cliente" che si presenta a San Pietro. Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le amenità del posto. Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternità. Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri. L'uomo, incuriosito, gli chiede a cosa servano tutti quegli orologi, San Pietro gli spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha un suo tempo in vita determinato e quando scade è l'ora di morire. L'uomo nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano, o più raramente decelerano rispetto alla velocità media generale, chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le decelerazioni corrispondono a delle buone azioni di particolare generosità che possono concedere un allungamento della vita, mentre le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, più bugie si dicono, e più grosse sono le bugie, prima arriva la propria ora. L'uomo ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono velocissime, vorticosamente. Chiede a S. Pietro:- Ma... e quello?- Ah... quello è di Berlusconi, lo usiamo come ventilatore...



:"Questa minaccia, che incombeva in modo drammatico nel 1994 - aggiunge Berlusconi - può riemergere più forte ancora oggi qualora, se alle elezioni politiche del 2006 la sinistra conquistasse il potere statale dopo aver conquistato quello regionale: ci troveremmo allora di fronte al rischio di un futuro illiberale e autoritario".


La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!

Il Santo Padre Silvio Berlusconi ha indetto un nuovo "Diluvio Universale". Entro pochi giorni la pioggia allagherà le nostre città. Chi possiede uno yatch si salverà. Gli altri si fottano!!!



"Per parte nostra, sin dal momento della fondazione di Forza Italia, ci siamo sempre proposti di creare le condizioni che favorissero il nascere di una grande formazione politica moderata e riformista. La grande novità di Forza Italia infatti - osserva il premier - è proprio quella di aver superato lo storico steccato fra laici e cattolici, e di aver impegnato la nostra azione politica su valori condivisi, in primo luogo il garantismo, la tutela della persona, la sussidiarietà, il pluralismo sociale e culturale".

Dopo la mega manifestazione di Domenica scorsa, Berlusca un pò incazzato vuole verificare di persona se effettivamente tutti i lavoratori sono contro di lui. Scende per le strade della capitale e trova un vecchietto sessantenne che porta a spasso la bicicletta. Gli si avvicina e, dopo essersi assicurato che era effettivamente un lavoratore dipendente, gli chiede: "Lavoreresti per i comunisti?"- Il vecchietto risponde subito di no. Il Berlusca allora gli fa un'altra domanda: " Lavoreresti per gli ex socialisti? ". Il vecchietto ci pensa un pò e gli risponde: "Un pochino". Preso dall'emozione di aver forse trovato quello che fa per lui, Berlusca chiede ancora: " Lavoreresti per me?". Il vecchietto senza pensarci risponde: "24 ore al giorno 7 giorni la settimana". Contentissimo il Berlusca si mette ad urlare che il vecchietto voleva lavorare per lui, che non era vero che tutta la classe operaia era contro il suo governo. Preso dalla gioia prende sotto braccio il suo interlocutore e gli chiede: "Ma dimmi vecchietto, che lavoro fai?". E quello gli risponde: "Il becchino faccio, il becchino".


"Siamo convinti - prosegue il presidente del Consiglio - che si tratti di un progetto valido, che va costruito con la necessaria gradualità, ma che può rappresentare un grande elemento di innovazione. E' evidente che questo nuovo soggetto dovrà allearsi anche con altre formazioni politiche, in primo luogo con la Lega e il Nuovo Psi".


Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore; per togliersi il pensiero decide di farsi visitare da un noto cardiologo. Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti arriva a casa a Berlusconi per posta successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben 1.300.000 lire per una visita di appena 10 minuti. 1 milione e tre sono un sacco di soldi anche per lui. Berlusconi compila diligentemente un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con queste con poche righe: "Egregio Prof. le rimetto in allegato un assegno di lire 1.300.000 a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare da imprenditore quale sono che a mio avviso sono soldi rubati". La risposta del prof. non si fa attendere: "Chiar.mo on. Berlusconi, accuso ricevuta del suo assegno di lire 1.300.000. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non mi interessa e comunque non ne farò parola con nessuno!"


"Punto di partenza di questo percorso è il rilancio politico, organizzativo, culturale di Forza Italia - è la tesi di Berlusconi - proprio perché con una sua affermazione essa assicuri la vittoria della Cdl e renda possibile la costruzione di un grande partito unitario. La Cdl e Forza Italia in primo luogo, si è impegnata con forza sul terreno del riformismo. In questa direzione è andata la nostra azione di governo, con la riforma del mercato del lavoro, la riforma delle pensioni, la riforma della scuola, la riforma dell'ordinamento giudiziario, la riforma federale". "Contro questo nostro impegno - conclude Berlusconi - il centrosinistra ha sviluppato una opposizione frontale di tipo massimalista, che colloca il centrosinistra su posizioni molti distanti da un'autentico riformismo".


Sapere tutto di Berlusconi fa diventare subito ricchi ...
Pasquale vede scendere da una fiammante macchina sportiva un amico che non vedeva da molto tempo vestito con sorprendente eleganza.
Subito incuriosito gli domanda “Ciao, Mario hai fatto fortuna eh? ”
- Gia` - gli risponde Mario - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Giuseppe Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e cosi` ho vinto trecento milioni.
Passa qualche mese e anche Pasquale comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina costosissima. Incontra nuovamente Mario e gli dice: “Sai Mario, devo proprio ringraziarti . Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch'io”
- Hai telefonato alla RAI?
- “No! Ho telefonato a Mediaset. Gli ho detto che sapevo tutto su Silvio Berlusconi e mi hanno dato immediatamente cinque miliardi senza nemmeno farmi una domanda!”





le altre le trovate qui:
berlusconite.blog.excite.it