Le barzellette.

[Serafino]

ma almeno sai cosa significa banzai ?

[Serafino]

Un signore entra in bar portando con se' una gabbietta coperta da un telo.
Ordina un caffe' e dopo un po' toglie il telo dalla gabbietta.
Dentro c'e' un omino alto circa 30 cm che urla e si agita.
Il barista chiede conferma all'avventore nel caso che la vista l'avesse ingannato.
Il signore, un po' sconsolato, risponde di no spiegando che l'essere rinchiuso nella gabbietta e' il frutto dell'opera del genio della lampada il quale esaudisce ogni desiderio.
Il barista chiede se e' possibile invocare il genio.
Il signore, mostrando la lampada, gli risponde di si', spiegando che basta sfregarla per bene.
Il genio, evocato dal barista, appare in tutta la sua magnificenza dicendo:
- 'Quale desiderio posso esaudire?'.

Il barista ci pensa un po' e poi dice:
- 'Voglio un miliardo!'.

Il genio, dopo essersi ben concentrato, fa apparire un bellissimo biliardo.
Il barista, deluso, protesta col cliente: '
- Ma io avevo chiesto un miliardo'.

E il cliente:
- 'E allora, secondo lei io avrei chiesto un pazzo di 30 cm!'.

[Serafino]

Tre donne arrivano in Paradiso e San Pietro dice loro: "Quante di voi hanno tradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la mano".
Allora due donne alzano la mano.
San Pietro dice: "Tutte e tre in purgatorio, anche la sorda!"

[Serafino]

Un elicottero dei carabinieri sorvola la zona di una rapina. Nel mentre sono sopra un lago il motore perde i colpi, l'elicottero si avvita e finisce dentro il lago.
Dopo un paio di giorni una nave cerca di recuperare le salme, individuano il velivolo e cominciano a tirarlo su. Uscito dall'acqua, l'acqua comincia a fuoriuscire dalla cabina e, piano, piano, si svuota.

Tra lo stupore di tutti, i carabinieri affondati erano tutti quanti vivi e vegeti.

Aprono lo sportello e chiedono loro:

-"Ma come avete fatto ad essere vivi due giorni sott'acqua?"

-"Noi non beviamo mai in servizio..."

[Serafino]

Due gay decollano in un volo intercontinentale della durata di 13 ore. Dopo poco il sole tramonta e uno fa all'altro:
-"Senti, non abbiamo fatto mai l'amore dentro un aereo. Lo facciamo?"
-"Ma sei matto? Con tutta questa gente? Non si può!"
-"Ma non vedi che dormono tutti? Facciamo così, io chiedo se qualcuno ha da accendere, se non mi risponde nessuno lo facciamo, se no, no..."
-"Qualcuno ha d'accendere....?!"

Non risponde nessuno.

Allora uno di loro si mette a @u/o busòn, e l'altro, tran, tran, tran...

Passa la nottata, l'aereo viaggia in una zona dove torna la luce, la gente si sveglia. Una hostess esce con un vassoio con le colazioni ed incontra un signore che si tiene una mano sul mento perché ha un mal di denti. E gli dice:

-"Signore, ma se aveva il mal di denti poteva dirmelo, che le portavo subito un calmante."
-"E mica son matto? Ieri, solo perché uno aveva chiesto una sigaretta, se lo sò in@u/ato tutta la notte..."

[Serafino]

In continuo aumento il numero degli edifici scolastici pericolanti. Buone notizie per gli insegnanti di sostegno.

Electrolux, per gli operai pronto il piano Polonia. A breve l’azienda comunicherà il binario.

Il Papa: “Esultiamo per un gol della nostra squadra, ma siamo freddi con Dio” . Forse perché con lui si lotta solo per la salvezza.

Abruzzo, contratto di lavoro imponeva sesso quattro volte al mese. Praticamente un matrimonio.

Michael Schumacher ha iniziato a sbattere le palpebre. Non gli funziona la freccia.

Ryanair: “Presto andare in America costerà 10 euro” . Ma solo se hai scelto la cremazione.

Papa Francesco apre ai divorziati. Potranno farsi le seghe.

[Gaudente]

no , il significato non e' quello.

[Serafino]

no , il significato non e' quello.

Sì, io penso che tu abbia ragione.

[nordista]

Due gay decollano in un volo intercontinentale della durata di 13 ore. Dopo poco il sole tramonta e uno fa all'altro:
-"Senti, non abbiamo fatto mai l'amore dentro un aereo. Lo facciamo?"
-"Ma sei matto? Con tutta questa gente? Non si può!"
-"Ma non vedi che dormono tutti? Facciamo così, io chiedo se qualcuno ha da accendere, se non mi risponde nessuno lo facciamo, se no, no..."
-"Qualcuno ha d'accendere....?!"

Non risponde nessuno.

Allora uno di loro si mette a @u/o busòn, e l'altro, tran, tran, tran...

Passa la nottata, l'aereo viaggia in una zona dove torna la luce, la gente si sveglia. Una hostess esce con un vassoio con le colazioni ed incontra un signore che si tiene una mano sul mento perché ha un mal di denti. E gli dice:

-"Signore, ma se aveva il mal di denti poteva dirmelo, che le portavo subito un calmante."
-"E mica son matto? Ieri, solo perché uno aveva chiesto una sigaretta, se lo sò in@u/ato tutta la notte..."

Deviati principianti. C'e' qualcon'altro qui del reale Mile High Club?

[Serafino]

Deviati principianti. C'e' qualcon'altro qui del reale Mile High Club?

Quindi, ha preso anche tu delle in€u/ate, sebbene tariffarie, e non prettamente carnali.



Il nostro (A)Bacucco, non perde occasioni per farci sapere che vita rutilante che ha fatto.

Per lo più, a spese di quei malcapitati suo fornitori. Dei dipendenti degli stessi (fornitori).

Ma come fai di cognome? Pedrito El Drito...?