Uddioddioddioo Bbasta!!!

[XT]

Non ce la facevo piu' di ridere e ricopio incollo:

Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi
prima di riuscire ad uscire con la fantomatica.Perché, siamo onesti,
quando di una non te ne po fregà demeno,è tutto facile...ma quando
una la vuoi veramente e senti un qualcosa diverso dal solito
irrigidimento nei boxer...le cose si complicano in maniera
esponenziale e tutto sembra collaborare per complicarti la vita: il
lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura, le mestruazioni,
la salute, le stelle... tutti fattori riuniti con il solo scopo de
rompe i cojioni!Giunge alfine un momento in cui tutto apparentemente
si risolve, le nebbie se diradano e te sei pronto per giocarti la tua
occasione: te fai la doccia come era da tempo che non facevi (lavi
anche in mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il ***** 2
o 3 volte per essere sicuro de non sfigurà) te fai la barba, te
sistemi i peli delle orecchie e del naso, perdi mezzo litro de sangue
con il filo interdentale, ti tagli le unghie dei piedi rischiando di
spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta erano
unghie ma che oggi avresti potuto

ferrà, come gli zoccoli der cavallo!!!



Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la
conosci appena e non hai idea né di chi sia né di a cosa stai andando
incontro, dentro de te vive la speranza che dietro a quel sorriso
fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno tanto colpito si
nasconda una novella Jenna Jameson che faccia del tuo ***** carne da
hamburger. E, ovviamente, vuoi essere preparato al meglio evitando
con piccoli accorgimenti quelledue o tre cose che sarebbero in grado
di richiudere la faglia de Sant'Andrea, figuriamoci le cosce della
agognata... tipo er pedalino corto e/o bianco (peggio che mai gli
spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale... che sarebbero
stati in grado de fa passà la voglia a Messalina) o i boxer larghi
modello paracadute... che sono tanto comodi, ma a vedersi sono
francamente ridicoli... specie se te esce 'na palla o, dietro, te se
ficcano ner culo! Lavi i denti tre volte, caramelline messe ovunque,
macchina lavata... ok sei pronto e parti sicuro come un puma.
Comincia la serata.



La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI!Solitamente l'attesa è
direttamente proporzionale al tasso de fica della suddetta ma non è
da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella fica
perizomata e scollata te po' ffa aspettà pure un'ora e mezza come se
niente fosse con un

semplice: "sono le otto e sei già qui? ma non era alle nove e mezza?"
ed in questo lasso de tempo tu non puoi assolutamente fare niente
perché se è estate e scendi dalla macchina il cambio de temperatura
te fa sudà più de Galeazzi e la camicia te se pezza all'istante... e
se è inverno rischi la congestione perché, ovviamente, pe' fa er
figo, te sei messo in maniche de camicia pure se de fori il freddo ha
sterminato ogni forma di vita.Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120
minuti per quanto spiegato... appare all'improvviso come la Madonnina
de Fatima e te pensando......."stasera te sfonno", accenni un sorriso
sornione e le apri la porta.



Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre
all'istante tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º
se inverno o a +38º se estate (rovinando ore de aria condizionata che
te hai sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente
al suo arrivo)... se non fumi e non hai MAI fumato accende una
marlboro light od una philip morris blu (fumano solo queste due
marche) e te spenge la sigaretta dopo 3 boccate dove te, da sempre,
tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima. O lo stereo è troppo alto
e lo spegne perché non riesce a parlare o la musica che ascolti nun
jie piace e, siccome sono moderne ed emancipate e quindi conoscono
ogni tipo de stereo, se mette a smanipolà cancellandoti
immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate. Arrivi al
ristorante e DEVI parcheggià vicino, ed anche se a 3 metri dalla
porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop, te, la DEVI
mette in tripla fila ad altissimi rischio multa,moscerini sul
cofano,righi, sorchi sulle fiancate...O è vestita come una puttana e
te passi fiero in mezzo alla sala gremita, perché tanto il tuo tavolo
è sempre in fondo, e se girano TUTTI ma te prosegui indomito
facendoti largo tra orde di silenziose risatine e
subdoli.........."porco Giuda che fregna!!!", o è accollata come 'na
suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della sala
spargendo invidia e disprezzo come nemmeno il fù Anconetani fece con
il sale contro il Cesena..."Mmmh che famona che ho" questa, di
solito, è la prima frase che pronuncia sbattendo le ciglia una volta
che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e solitamente
rivolto verso er cesso... e di conseguenza ordina sempre TUTTO quello
che il cameriere propone, contorno di insalatina mista compreso.



Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che te fa
pensà: "se fa i p*mp*n* con la stessa voracità con cui diluvia la
zuppetta de cozze, stasera me lo stacca!"... e poi te ritrovi a
scofanarti il tuo primo e più di metà del suo perché lei è già piena
alla prima forchettata.Poi se passa al fritto misto, un piatto che
fino ai primi anni sessanta non esisteva e che è stato inventato
appositamente da quei fiji de 'na mignotta ed espertissimi
ristoratori durante gli anni d'oro de Capri solo ed esclusivamente
per farlo ordinare dalle fighe: è solitamente il più caro della lista
e quindi prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in questi
ultimi anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello che
senza timore possiamo definire la madre de tutte le inculate:
l'astice alla Catalana, di cui, però, volutamente non voglio parlà
perché me commuovo pensando a quante e quante volte me lo hanno
stirato ner culo con quei ca**o de ragni rossi cor guscio affogati in
un mare de cipolle e carote crude!!Quindi torniamo al nostro
frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed esclusivamente i
totanini... le più sofisticate scartano anche quelli con "le gambine"
e te lasciano tutti gli scarti e quei cazzo de famigerati gamberetti
de merda che se li pulisci con la forchetta distruggi er gambero e se
li pulisci con le mani te entra sotto le unghie 'na puzza de
cassonetto che te porti appresso pe' tutta la serata...



Ti fà DI LEGGE ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante
(!!!) e ne beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla
serata che ci aspetta. Tutta la boccia restante te tocca berla a te e
di solito se tratta de quei cazzo de surrogati de prosecchi de mele
gassati come 'na fanta! E poi, a fine pasto, quando manca un
centilitro alla fine della boccia ed una forchettata a finire il
piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere de vino. Dentro de te
pensi che certa gente non merita de respirà la tua stessa aria, ma
quegli occhioni te farebbero fa' qualsiasi cosa e...taac, ne ordini
un' altra che puntualmente diluvi perché sei un alcolizzato, perché
il cibo è salato come il Sinai e perché comunque costa 14 euri e te
girano i cojioni lascià li la bottiglia mezza piena...E siamo al
dolce! La tua situazione è gia tragica: sei assaltato dal doppio
primo che te se rinfaccia, stomacato dalla puzza der fritto,
annebbiato dall'alcool del doppio proseccaccio, arrapato come 'n
daino dalle cosce tornite del budellone che hai più volte sbirciato
da sotto al tavolo... e dalle zinne giganti der troione del tavolo de
fronte (che puntualmente se la strapazza qualche vecchiaccio bavoso
cor bmw) i pantaloni te premono in maniera imbarazzante contro quello
che definire buzzo dell'ubriaco è un eufemismo e non sei in grado de
mette 'n bocca neppure 'no stuzzicadenti ma.....................LA
PANNA COTTA LEI LA PRETENDE !!!



Magari ben smerdata da qualche salsina ar mirtillo rosso o fragoline
delle suorine monche der monastero de Mazzanculo sul Merda...Ecco, io
vorrei parlà con quella merda che ha inventato la panna cotta e
fargli una semplice

domanda: ma brutta testa de ca**o, ma lo hai mai assaggiato uno
sgroppino fatto a modo? Io sono convinto che alla 1ª riunione
mondiale segreta dei ristoratori (la stessa in cui decretarono piatto
femminile per antonomasia er fritto misto per le zone de mare e la
tagliata rucola e parmigiano per quelle de terra), questi subdoli
esserini, tutti piegati alla Enrico Cuccia e con la loro parola
d'ordine segretissima (limoncello) si siano accordati per trovare
l'ennesima inculata da propinare agli ignari avventori.Perché,
parliamoci chiaro, quando porti fori una f**a a cena, anche se lei
ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del w.w.f., non una
sola smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso.



E questo i ristoratori lo sanno.. se lo tramandano da padre in figlio
come la partita iva ed il libro della contabilità in nero. e te sei
solo una inerme vittima nelle loro mani, uno scemo a cui chiedere
qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra.Un ristoratore, anche se
padrone della peggio bettola, è automaticamente autorizzato a
chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano rispettate
le seguenti

condizioni:

a) presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia der più improbabile
prosecco de chissà quale ca**o de valle

b) presenza nel menù der famigerato frittino e de primi piatti
abbelliti da nomi a primavista incomprensibili, ma che nascondono
cazzate de 'na semplicità disarmante (io una volta ho mangiato una
piattata de penne "tramonto estivo" facendo finta de conosce già
quella particolare pietanza, salvo poi ritrovarmi a combatte con la
più tremenda delle arabbiate.....cor culo in fiamme!!!)

c) presenza nel menù della odiata panna cotta (er tocco de classe
sono gli intingoli che 'sti bastardi te ce appoggiano sopra.......e
te ricoprono 'sta sbobba merdosa co 'sti sciroppi de foca... succhi
de pinoli e ghiande... ghiaia macinata ma fine fine)

d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore:

1) posso offrirvi un limoncello

2) serve la fattura o faccio io ?

frasi che dopo dipaneremo.



Amaro (taac), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato
per lei.. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffè che possono
chiedere le fighe perché sennò non basta word)... e... CONTO PREGO !
Se fai finta de provà a ordinà un montenegro, te guardano come un
lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico ludibrio
perché qualcuno dai tavoli vicini te guarda e soride come a dire "ah
cojione, te offrono il limoncello.. e te ordini er montenegro?"
Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo.. sai, per digerire
qualcosa di forte è l'ideale... che so... tipo la grappa.. (e lo dici
ammiccando al cameriere quella bella boccia di prime uve che hanno in
bella vista vicino alla macchina del caffè)... al solo pronunciare la
parola grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e te sdraia con
"io non sopporto neppure l'odore, mi da la nausea!"A quel punto
invocandoo il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il
classico: "anche io non capisco come facciano a berla, stavo
scherzando... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo
mi ci vorrebbe per digerirla... non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma
mi dà l'idea di pesannnteeee".



Non è rimasto altro da fare se non darsi 'na bicchierata 'n faccia
con quella merda di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro
limoni. e che fino a quando qualcuno non si alzerà in piedi urlando
"STO LIMONCELLO E' 'NA ZOZZERIA!!!" continueranno a propinarci come
novella ambrosia!?!?E mo, se famo du' risate!!!??.Visto che
la maiala è praticamente nuda te te chiedi "o ha un innesto sotto
pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire!"... e
puntualmente ti frughi come una banca.. il che, di per sè, non è 'na
novità né un problema... ma è er principio del darlo per scontato che
te fa girà i cojioni... ma sei infoiato e mezzo ubriaco e,
ovviamente,passi oltre.Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un
semianalfabeta che ha appena comprato l'attico in centro, e t'accartocci in tasca il sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca
solo la cifra 110,00... lasci pure 5 euro de mancia a quer fijio de 'na mignotta der cameriere con le unghie sporche, il quale magari
oltre ad essersi scopato la f**a con gli occhi t' ha pure scatarato
nelle vongole!! E dentro de te pensi... meno male che ha fatto lui, 'ntasca c'ho solo 120 euri, se chiedevo la fattura me toccava pagà
pure cor bancomat che da 10 giorni nun c'ho più disponibilitààààà ...
sai che figura de merda... ma annatevenaa fanculo, magari brucia 'sto
covo de satana!!!



Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore domandi la
classica de rito: posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino"? E mentre te pensi
de scolatte un ber chevas (che te fa venì la c*pp*ll* come 'n riccio
dell'antica gelateria der corso), come ciliegina sulla torta della
sbornia presa che hai ma decidi de fa finta de non ave'... lei
finalmente rivolge per la prima ed unica volta parola alla servitù
con un laconico "no, grazie". Tu sai che la Madonnina piangerà per le
cose teribili che stai pensando del Suo Santo Figliolo ma a te nun te
ne po' fregà de meno!!!



Esci barcollante dal ristorante, con una fava che nun te sta nei
pantaloni, ma cerchi di mantenere qualche metro de distanza
perché????..DEVI scoreggià.?..visto che non lo fai da + di 2 ore ed
hai la vescica piena del fantomatico prosecco che preme come le fans
dei Take That all'apertura dei cancelli dell'unico concerto del 2000
in europa... fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da
visita per consigliare quel posto a chi te sta veramente a cuore (o,
meglio, sur cazzo, puttanaeva 110 euri!?m'hanno fatto un culo come
Porta Pia!) guadagni spazio ed espleti??..aaahhhh!Annusando il
tremendo petone giuri che te metti a dieta e che te darai 'na
regolata, raggiungi la tua lei che già sta davanti alla portiera
manco fosse sua,???brutta zoccola??.. monti in macchina che nel
frattempo è rimasta l'unica a visione di uomo, rigorosamente in mezzo
alla strada e semiricoperta da uno stuolo de moscini...Togli con
indifferenza la multa, sbirci appena i 45 euro della cifra prima di
accartocciarla e pensi a quanto fosse bello ar tempo dei romani,
quando i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o se li
magnavano i leoni... ti volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi
noti che le scarpe che la maialona indossa non le ha mai indossate
neppure Jolanda e non le hai mai viste neppure nei migliori porno di
Tele+ con cui in passato te sei ammazzato de seghe! Accenni un
sorriso e scatta una delle domande + brutte che una f**a possa fare
ad un uomo dopo "mi ami?"... ossia : COSA FACCIAMO? Ma cazzo, come
che famo... ma nun vedi che c'ho bisogno de strappatte le mutande
prima che sopraggiunga l'orchite????... "sai, mi sono venute oggi le
mestruazioni e sono un po' stanca... sono stata benissimo... grazie
della serata... chiamami domani... grazie di avere offerto te... la
prossima volta pago io non si discute... sei proprio
divertentissimo... piripi... piripà.." Sono in questi momenti che
cominci a capire Donato Bilancia.... e pensi che in fin dei conti
lui, in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a colori, non
se la passa poi male... fantastichi con la mente sognando di uno
stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e
pensi a dove ca**o hai messo la chiave inglese der 24... poi l'attimo
di follia svanisce e provi il gesto della disperazione.. tipo quei
calci d'angolo in cui sale pure il portiere e che tanto appassionano
il pubblico perché stringono er core...



Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due, una esclude
l'altra:

a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua...?

b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa...?

il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa...
anche perché non potrebbe essere altrimenti. Solo gli alcolizzati
come te e gli amici tua, dopo un americano come aperitivo, 2 bocce de
sidro spacciato per nettare "proseccaccio", un corretto allo
stravecchio e diverse bicchierate del fetido limoncello avrebbero er coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo. Te butti quindi
a corpo morto sulla b) ...

b) ma vieni liquidato con la merdosa frase de circostanza: "era tanto
che non passavo una serata così.. sei davvero un ragazzo
straordinario... è successo tutto così in fretta... meglio che salga
altrimenti chissà cosa potrebbe succedere..." sorride, ti passa una
mano tra i capelli, ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla
macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata.



Mentre te sei ancora incantato sul suo culo sbavando sui contorni di
quel malizioso perizoma... se gira de scatto, te sgama in pieno,
soride e te dice "ti chiamo!" sparendo irrimediabilmente nel
portone.Parti, fai dieci metri, te sganci la cintura ed accendi il
cellulare, dove t'arivano 16 messaggi da parte di quei cojiioni de
amici tua in cui er più fine t'ha scritto "slabbrala!!!".Ti avvii
zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il
maligno te farà solo finì all'inferno... ma l'unica cosa che placa la
tua ira sembra essere quella!!!T'accendi 'na sigaretta, scorreggi ed
arriva un SMS!... è lei! "non riesco a dormire, vorrei tu fossi qui
vicino a me. A prestissimo".Inchiodi la macchina in mezzo al viale,
mentre fai manovra per l'inversione ad U ritorni in te, ridi,
bestemmi, rinunci e prosegui verso casa. Scorreggi.Fai un rutto che è
tutto un programma.Scorreggi. Ridi. Hai sete.Che ore sono? mezzanotte
e cinquanta... forse se me sbrigo du' canne in piazza le trovo ancora...

[Il_Grigio]

Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di riuscire ad uscire con la fantomatica. Perché, siamo onesti, quando di una non te ne frega un cazzo tutto è facile... ma quando una la vuoi davvero e senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer... le cose si complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura, le mestruazioni, la salute, le stelle... tutti fattori riuniti con il solo scopo di rompere il cazzo!
Ma giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve, le nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione: ti fai una doccia come era da tempo che non facevi (lavi anche nel mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere sicuro di non sfigurare) ti radi, ti sistemi i peli delle orecchie e del naso, perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale, ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare. Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci appena e non hai idea nè di chi sia né di a cosa stai andando incontro, dentro di te vive la
speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Moana pozzi che faccia del tuo pene carne da hamburger. E ovviamente vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la faglia di sant'andrea, figuriamoci le cosce della agognata... tipo il calzino corto e/o bianco (peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale... che sarebbero stati in grado di far passare la voglia a messalina) o i boxer larghi modello paracadute... che son tanto comodi ma a vedersi son francamente ridicoli... specie se ti esce una palla o dietro mezzi ti si son infilati nel culo! Lavi i denti tre volte, caramelline a tutto sdeo messe ovunque, macchina lavata... ok sei pronto e parti sicuro come un puma.
Comincia la serata.
La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI!
Solitamente l'attesa è direttamente proporzionale al tasso di fica della suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella fica perizzomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un ora e mezza come se niente fosse con un semplice :"sono le otto e sei già qui ma non era alle nove e mezza ?") ed in questo lasso di tempo tu non puoi assolutamente fare niente perché se è estate e scendi di macchina il cambio di temperatura ti fa sudare come un galeazzi qualsiasi e la camicia ti si pezza all'istante ... e se è inverno rischi la congestione perché ovviamente per fare il guappo sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha sterminato ogni forma di vita. Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato... appare all'improvviso come la madonnina di fatima e tu, pensando "stasera ti rompo", accenni un sorriso sornione e le apri la porta.
Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all'istante tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se inverno o a +38º se estate (rovinando ½ ora di aria condizionata che tu hai sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo)... se non fumi e non hai MAI fumato accende una marlboro light o una philip morris blu (fumano solo queste due marche) e te la spenge dopo 3 boccate dove tu, da sempre, tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima...
O lo stereo è troppo alto e lo spenge perché non riesce a parlare o la musica che ascolti non piace e, siccome sono moderne ed emancipate e quindi conoscono ogni tipo di stereo, si mette a spippolare cancellandoti immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate e sovrapponendo a RADIO FRAGOLA la solita 105 di merda.....
Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino, ed anche se a 3 metri dalla porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop te la DEVI mettere in tripla fila ad altissimi rischio multa/moccini sul cofano/ righi spregiosisulle fiancate.....
O è vestita come una puttana e te passi fiero in mezzo alla sala gremita, perchè tanto il tu tavolo è sempre in fondo, e si girano TUTTI ma te prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli "hai visto che popò di farda c'ha lulì ??", o è accollata come una suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e disprezzo come nemmeno il fu Romeo fece con il sale contro il Cesena.....
"Mmmh che famona che ho" è di solito la prima frase che pronuncia sbattendo le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e solitamente rivolto verso il cesso... e di conseguenza ordina sempre TUTTO quello che il cameriere propone, contorno di insalatina mista compreso.
Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che ti fa pensare "se fa i pompini con la stessa voracità con cui diluvia la zuppetta
di cozze stasera me lo stacca!" ... e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo primo e + di ½ del suo perchè lei è già piena alla prima forchettata....
Poi si passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta non esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed esclusivamente per farlo ordinare dalle fie: è solitamente il più caro della lista e quindi prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in questi ultimi anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo definire la madre di tutte le inculate: l'astice alla Catalana, di cui però volutamente non voglio parlare perché mi commuovo pensando a quante e quante e quante volte me lo hanno stirato nel culo con quei cazzo di ragni rossi con il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude !!!!! e quindi torniamo al nostro frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed esclusivamente i totanini... le piùsofisticate scartano anche quelli con "le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e quei cazzo di famigerati gamberetti di merda che se li pulisci con la forchetta distruggi il gambero e se li pulisci con le mani ti entra sotto l'unghie un puzzo di bidone del sudicio che ti porterai dietro per tutta la sera...
Ti fa DI LEGGE ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante (!! ) e ne beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla serata che ci aspetta.
Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta di quei cazzo di surrogati di prosecchi di mele gassati come una fanta! e poi a fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere di vino... Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua stessa aria, ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e ... tonfa, ne ordini un altra boccia che puntualmente poi diluvi perché sei un
alcolizzato, perché il cibo è salato come il sinai e perché comunque costa 14 euri e ti gira il cazzo lasciare li la bottiglia mezza piena...
E siamo al dolce! LA tua situazione è gia tragica: sei assaltato dal doppio primo che ti si ribella in pancia, stomacato dal puzzo del fritto, annebbiato dall'alcool del doppio proseccaccio, arrapato come un daino dalle cosce tornite del budellone che hai più volte sbirciato da sotto il tavolo.... e dalle puppe giganti del troione del tavolo di fronte (che puntualmente se la tromba qualche vecchio bavoso con il bmw) i pantaloni ti premono in maniera imbarazzante contro quello che definire buzzo del briao è un eufemismo e non sei in grado di mettere in bocca nemmeno uno stuzzicadenti .... MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE!!! magari ben smerdata da qualche salsina al mirtillo russo o fragoline delle suorine monche del monastero di mazzanculo sul merda .....
Ecco, io vorrei parlare con quella merda che ha inventato la panna cotta e
fargli una semplice domanda: o testa di cazzo, ma lo hai mai assaggiato uno sgroppino fatto ammodo? Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale segreta dei ristoratori (la stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la tagliata rucola e parmigiano per quelle di terra), questi subdoli esserini, tutti piegati alla Enrico cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima (limoncello) si siano accordati per trovare l'ennesima inculata da propinare agli ignari avventori. Perchè parliamoci chiaro: quando porti fori una fia a cena, anche se lei ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del w.w.f., non una sola smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso. E questo i ristoratori lo sanno .. se lo tramandano di padre in figlio come la partita iva ed il libro della contabilità in nero... e tu sei solo un inerme vittima nelle loro mani, uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra...
Un ristoratore, anche se padrone della peggio bettola, è automaticamente autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano rispettate le seguenti condizioni:
a) presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia del + improbabile prosecco di chissà quale cazzo di valle
b) presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti da nomi a prima vista incomprensibili, ma che nascondono cazzate di una semplicità disarmante (io una volta ho mangiato una piattata di penne "tramonto estivo" fingendo di conoscere già quella particolare pietanza, salvo poi ritrovarmi a combattere con la + tremenda delle arrabbiate)
c) presenza nel menù della odiata panna cotta (il tocco di classe sono gli intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra .. li non son mai parchi ed anzi ti ricoprono la già merdosa mappazza con questi sciroppi di foca... succhi di pinoli e ghiande... ghiaia macinata ma fine fine...)
d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore : 1) posso offrirvi un limoncello 2) serve la fattura o faccio io ?....frasi che dopo dipaneremo
Amaro (tonfa), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per lei .. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffè che possono chiedere le fie perché sennò non basta word )... e conto!
Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro, vieni squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico ludibrio perchè qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a dire "oh demente, ti offrano il limoncello .. cosa ordini il montenegro a fà ?"
Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo... sai, per digerire qualcosa di forte è l'ideale... che so... tipo la grappa .. (e lo dici ammiccando al cameriere quella bella boccia di prime uve di poli che hanno in bella vista vicino alla macchina del caffè) ... al solo pronunciare la parola grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con "io non sopporto neppure l'odore, mi da la nausea!"
A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il classico ... "anche io non capisco come facciano a berla, stavo scherzando ... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci vorrebbe per digerirla... non lo mai bevuta, sia chiaro, ma mi da l'idea di pesannnteeee".
Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella merda di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni (io vorrei sapè dove li piantano a pisa i limoni, in lungarno?) ... e che fino a che qualcuno non si alzerà in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO FA CAA' LA MERDA!!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia!
Ed ora vengano le risa (od i cazzi)!
Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un innesto sotto pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire!" ... e puntualmente ti frughi come una banca.. il che di per se non è né una novità né un problema ... ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare il cazzo ... ma sei infoiato e briao mezzo e, ovviamente, passi oltre. Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha appena comprato l'attico in piazza d'azeglio, e ti accartocci in tasca il sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00 euri... lasci anche 5 euri di mancia a quel pucioso cameriere con le unghie sporche, il quale magari oltre ad averti trombato la fia con l'occhi ti ha anche scaracchiato nelle vongole!!!! E dentro di te pensi... menomale ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto, perchè ho solo 120 euri in tasca e mi toccava pagà con il bancomat che è 10 giorni l'ho finito sai che figura di merda... ma andate in culo, speriamo bruci stanotte questo covo di satana.
Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore mandi la classica di rito: posso offrire qualcheccosa?? un "uiskino"? E mentre te pensi di sgollarti un bel civas (che ti fa venire la cappella come un riccio dell'antica gelateria del corso), come ciliegina sulla torta della sbornia pesa che hai ma devi fingere di non avere... lei finalmente rivolge per la prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no, grazie". Tu sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando del su santo figliolo, ed a te non solo non importa, sed etiam ne provi piacere.
Esci barcollante dal ristorante, con una fava che non ti sta nei pantaloni, ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perchè DEVI curreggiare... visto che non lo fai da + di 2 ore ed hai la vescica piena del fantomatico prosecco che preme come le fans dei take that all'apertura dei cancelli dell'unico concerto del 2000 in europa....... fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto a chi ti sta veramente a cuore (o meglio sul cazzo, puttanadellaeva 110 euri me lo hanno fatto piccino il culo!) guadagni spazio ed espleti. Annusando il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una regolata, raggiungi la tua lei che è già davanti alla portiera manco fosse sua, monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di uomo, rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di moccini......
Togli con indifferenza la multa, sbirci appena i 45 euro della cifra prima di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani, quanto i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i leoni ... ti volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di tele+ con cui in passato ti sei sfilato di seghe. Accenni un sorriso e scatta una delle domande + brutte che una fia possa fare ad un uomo dopo "mi ami?"... ossia: COSA FACCIAMO? Ma cazzo, come cosa facciamo... ma non lo leggi nei miei occhi che ho bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima che sopraggiunga l'orchite???? ... "sai, mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po' stanca... sono stata benissimo... grazie della serata... chiamami domani ... grazie di avere offerto te ... la prossima volta pago io non si discute... sei proprio divertentissimo...piripi...piripà ..".
Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia... e pensi che in fin dei conti lui in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a
colori, non se la passa poi male... fantastichi con la mente sognando di uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a dove hai messo la chiave inglese del 24... poi l'attimo di follia svanisce e te provi il gesto della disperazione.. tipo quei calci d'angolo in cui sale anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché stringono il cuore ...
Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due, una esclude l'altra ...
a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua.....?
b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa ....?
Il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa... anche perché non potrebbe essere altrimenti. Solo gli alcolizzati come te ed i tuoi amici, dopo un americano come aperitivo, 2 bocce di sidro spacciato per nettare "prosecchiaco", un corretto allo stravecchio e diverse bicchierate del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo.
Ti butti quindi a corpo morto sulla b) .... ma vieni liquidato con la merdosa frase di circostanza: "era tanto che non passavo una serata così.. sei davvero un ragazzo straordinario... è successo tutto così in fretta...meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere..." sorride, ti passa una mano tra i capelli, ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata.
Mentre te sei ancora incantato sul suo culo sbavando sui contorni di quel malizioso perizoma ... si gira di scatto, ti sgama in pieno, sorride e ti dice "ti chiamo!" sparendo irrimediabilmente nel portone.
Parti, fai dieci metri, scoreggi... ti sganci la cintura ed accendi il cellulare, dove ti arrivano 16 messaggi di quei coglioni dei tuoi amici in cui il + fine ti ha scritto "gigi slabbrala". Scoreggi. Ti avvii zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il maligno ti farà solo finire all'inferno... ma l'unica cosa che placa la tua ira sembra essere quella!!! Ti accendi una sigaretta, scoreggi ed arriva un SMS!... è lei! "non riesco a dormire, vorrei tu fossi qui vicino a me. a prestissimo".
Inchiodi la macchina in mezzo al viale del pisorno, mentre fai manovra per l'inversione ad U ritorni in te, ridi, bestemmi, rinunci e prosegui verso casa. Scoreggi. Fai un rutto che è tutto un programma. Scoreggi. Ridi. Hai sete.
Che ore sono? mezzanotte e cinquanta... forse se mi movo 2 canne in piazza le trovo ancora !!!!!

[Il_Grigio]

Versione toscana

[DrugoLebowsky]

bellissimo, faccio bene a non provarci affatto.
Se uscire con una strafiga stronza ti costa 150 euro a botta...