Quando c'è la salute c'è tutto

[brunik]

domani alle 9 mi squilla il cellulare, è l'infermiera.

"le comunico che la cistografia è per il 15 maggio, deve prendere l'impegnativa e presentarsi in ospedale alle 8"

"come ha detto che si chiama l'esame?"

"cistografia. Assuma anche degli antibiotici, il Bactrim forte"

"occhei grazie".

Dopo aver posato il telefono mi sorge il dubbio: ma quando devo assumerlo sto bactrim? Prima o dopo? Boh, non mi ha detto niente, presumo prima.

Vado dal medico, prendo l'impegnativa, assumo sto Bactrim, e finalmente arriva il 15 maggio. Intanto la vescica è sempre più garibaldina, attacca quando meno te lo aspetti.

[brunik]

Il 15 maggio alle 8 mi presento all'Ospedale Maggiore, c'è un bordello che non si capisce niente.

Chiedo alla reception: "dovrei fare una cistografia" "allora, deve andare in radiologia, alla fontana gira a sinistra"

Occhei vado in radiologia com la mia prescrizione in mano.

Lì vagolo come un disperato finquando non trovo un'infermiera che mi caga: "dovrei fare una cistrografia" "si accomodi nel salone che la chiamiamo".

Mi accomodo nel salone ma penso "e quando cazzo mi chiamano che non hanno neppure guardato l'impegnativa?" Passano 5 minuti, 10 minuti e capisco che è meglio che vada a cercarlo io il cistografo. Mi infilo in un corridoio che si fa vieppiù più deserto finquando trovo un tipo che non capisco se è un infermiere o un dottore, gli mostro l'impegnativa e gli dico "dovrei fare una cistografia". Quello elgge il nome e mi fa "Brunik? Non mi risulta nessun Brunik, aspetti che controllo". Va a controllare. Non gli risulta nessun Brunik da cistografare. Poi gli viene il guizzo: "Ma scusi, chi gliela ha prescritta?" "Il dottor X" "ah, ma allora deve andare in Urologia, è dall'altra parte della fontana" "Grazie, molto gentile".

Mi avvio all'Urologia camminando come un burattino perchè ad ogni passo la mia vescica urla la sua voglia di vedere come è fatto il mondo esterno.

[brunik]

Arrivo in Urologia con la vescica che urla. Trovo la reception dove un infermiere ed una infermiera stanno cazzeggiando del più e del meno, entro e mostro l'impegnativa.

L'infermiere mi fa, dandomi del tu: "aspetta li fuori un attimo".

IO retrocedo ed aspetto che finiscano i loro cazzeggiamenti guerdandoli sempre più torvo mentre la vescica non regge più.

Finalmente dopo 10 minuti l'infermiere smette di cazzeggiare e l'infermiera decide che è il momento di cagare i pazienti. Gli mostro l'impegnativa. "Deve andare al CUD a pagare il ticket, poi torna qua e aspetta che la chiamiamo". "Grazie, molto gentile. Dov'è la toilette?"

[brunik]

Vado alla toilette, mi libero, poi esco e chiedo dov'è il CUP, centro unico prenotazioni

"Deve uscire dall'Ospedale, poi gira a destra".

Occazzo, saranno minimo 500 metri, ma non potevano metterlo nell'ospedale sto cazzo di CUP?

Parto alla caccia del cup, ad ogni passo i calcoli mi sobbalzano nella vescica giustamente incazzata col suo padrone che poteva pensarci prima a prendere in mano la situazione.

Arrivo a sto cup, prendo il numerino e mi trovo davanti una marea umana tutti col loro numerino.

"Porcaputtana, qua si fa sera".

Invece per fortuna gli sportelli sono parecchi, in 20 minuti me la cavo, pago i miei 56 euri e mi riavvio come un burattino al reparto urologia.

[Demonius (POL)]

il problema è che avevo tutti i sintomi precisi precisi del tumore e facevo pure parte delle categorie a rischio, mi ero davvero convinto di avere un tumore.

Quando hai qualcosa MAI vedere su internet..io non so quanti tumori credevo di avere!
Ricorda MAI VEDERE SU INTERNET!

[brunik]

Allora arrivo in urologia, consegno l'impegnativa col ticket all'infermiera, mi dice "aspetti lì che la chiamiamo" corro alla toilette, esco dalla toilette e mi stanno già chiamando.

Arriva l'infermiere di prima, quello che cazzeggiava, mi fa "prima devi andare in bagno" "non c'è problema, ci sono appena andato" "allora seguimi" "grazie, molto gentile".

Lo seguo ed arrivo in quello che d'ora in poi chiamero' reparto torture, ovvero dove ti fanno la cistografia.

Entro, c'è un'infermiera brutta ed un dottore sui 35 anni con la barba di tre giorni. Consegno la cartella, gli spiego cosa ho.

Quello mi dice: si tolga tutto tranne la maglietta e i calzini. Mi tolgo tutto tranne la maglietta, i calzini e le mutande, fingendo di non aver capito bene.

"anche le mutande". Vabbeh, togliamoci le mutande.

Poi mi fa stendere sul lettino sopra il quale c'è una specie di scatolotto che si muove su e giù.

Arriva l'infermiera, mi prende in mano l'armamentario, me lo scappella con la massima naturalezza e gli spalma sopra una specie di crema color marroncino "adesso lo disinfettiamo". Molto bene, sono anche disinfettato.

Poi mi mettono sopra una specie di lenzuolo verde, con un buco in mezzo, dal quale fanno spuntare come per magia il mio intero apparato riproduttore color marroncino adeguatamente disinfettato.

Mentre sono lì che aspetto con l'uccello in aria, il dottore e l'infermiera aprono una busta di plastica che evidentemente contiene il kit per l'esame.

Estraggono una mega siringa ("ahia, penso, cosa cazzo mi vogliono fare con quella bestia?") Poi con la siringa bucano un flacone di plastica e tirano fuori un liquido, poi il liquido lo mettono in una flebo. Associando l'immagine della flebo con quella del mio uccello che poggia solitario su un prato verde comincia a sorgermi un dubbio.

"e adesso cosa fate?"

"dobbiamo infillarle questo tubo nel pene e riempirlo di liquido che serve per i raggi X".

"grazie, molto gentile"

Tira fuori un tubo giallo e ci spalma sopra una specie di gel, a questo punto il sospetto è certezza.

"ma farà male?"

Fa una faccia un po' così poi dice "si, un po' di fastidio lo sentirà"

"grazie, molto gentile"

[brunik]

Quando hai qualcosa MAI vedere su internet..io non so quanti tumori credevo di avere!
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infatt per paura di sapere cosa fosse la cistografia mi sono ben guardato da cercare su internet.

[brunik]

Allora, finalmente arriva il momento del catetere. L'infermiera mi prende in mano l'uccello, il dottore mi infila il tubicino. Altri particolari visivi non ne ho perchè chiudo gli occhi, pero' posso raccontarvi i particolari sensoriali. All'inizio un lieve bruciore, poi un bruciore, poi ancora bruciore, poi quando arriva in fondo un male della madonna, urlo AHIAAA. Il dottore mi fa "non si preoccupi, questo è il massimo del dolore, d'ora in poi non sentirà più niente"

Stavolta non dico grazie molto gentile, mi ha fatto un male della madonna, altro che leggero fastidio.

Sono le 9,33, c'è scritto sullo schermo vicino dove appare il mio intero apparato urovescicale con due belle macchie nere, che mi confermano essere i miei calcoli.

"Ora dobbiamo far scendere tutto il liquido della flebo, quando le scappa da urinare me lo dica che togliamo tutto".

Non scende un cazzo, non gocciola niente. Sono teso come un violino. "si rilassi, deve rilassare la vescica se no il liquido non scende". Chiudo gli occhi e comincio a respirare profondo. Mi guardo il mio apparato urogenitale sul megaschermo, mi diverto ad individuare gli organi, finalmente la flebo comincia a gocciolare.

[estewald]

infatt per paura di sapere cosa fosse la cistografia mi sono ben guardato da cercare su internet.

e come finisce la storia?

Qui siamo tutti col fiato sospeso... che hanno detto le analisi?

[brunik]

Alle 10,15 sta ancora gocciolando ma a me di urinare non scappa per niente. La flebo finisce e me ne mettono un'altra. "quando le viene il bisogno di urinare ci avverta".

Porcaputtana, sta vescica continua ad urinare per i cazzi suoi e adesso che mi deve dare una mano per porre termine alla tortura nazista non dà segni di vita.

Finalmente mi sembra di sentire uno stimolino.

"dottore, dottore, adesso sento il bisogno".

"bene, allora togliamo tutto"

Mi tolgono il tubo e penso che sia finita. E invece sto cazzo.