poverette

[Rexal]

Due amiche, dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'. Fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa. Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì. Una dice:
- "Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno".
Così la prima si sfila le mutandine, fa una pisciata epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta; l'altra, che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine, le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo i due rispettivi mariti si incontrano:
- "Sono un uomo distrutto, mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa".
- "Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: Non ti Dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra".

[I-DISE]

E' vecchia ma ogni volta che la leggo mi fa ridere sempre

[Rexal]

E' vecchia ma ogni volta che la leggo mi fa ridere sempre

l'ho ricevuta giusto ieri

[Kraut]

Divertente

[I-DISE]

Visto che siamo in tema di freddure

Una madre da alla luce un bambino: l'enel ringrazia
Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5 feriti!
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Sapete cosa fà un carabiniere con un dito in c**o? no? Arresta lo str**zo!!!!
Lei: "Tesoro... dimmi qualcosa di caldo..." Lui: "Datti fuoco!"
Sognavo di entrare in Marina, ma lei non voleva.
Come si chiama quella donna che sa sempre dov'è suo marito? Vedova...

Aggiungerei anche questa con molta simpatia per i napoletani ovviamente...si gioca

L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in
giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far
raggiungere la Serie A alla squadra.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse.
L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane piu' tardi, il Napoli sta perdendo 4 a
zero in casa a 20 minuti dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione
e manda in campo il ragazzo iracheno.
Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince.
I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato italiano:Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi,
stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol e abbiamo vinto!
Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti. Tutti!
Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata:
hanno sparato per strada e tuo padre rimasto ferito, io e tua sorella
siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello entrato a far parte
di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo!
Il giovanotto ci rimane malissimo:
Cosa posso dirti Mamma?... Mi dispiace...
Ti dispiace? TI DISPIACE? E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli !

[I-DISE]

E metto anche questa che è intrippantissima

Ci sono uno scozzese, un inglese e Claudia Schiffer che siedono insieme nella cabina di un treno che viaggia nel Galles. Ad un certo punto il treno entre in un tunnel e, siccome è un vecchio modello di treno, privo di luci, la cabina cade nel buio più profondo.
Si sentono il rumore di un bacio e quello di un sonoro schiaffone. Quando il treno esce dal tunnel, Claudia Schiffer e lo scozzese sono seduti come se niente fosse successo, mentre l'inglese ha una mano sulla guancia, come se avesse appena ricevuto uno schiaffone.
L'inglese pensa: "Lo scozzese deve aver baciato Claudia Schiffer e lei, per sbaglio, ha tirato uno schiaffo a me".
Claudia Schiffer pensa: "L'inglese deve aver provato a baciarmi, ma nel buio ha dato per sbaglio un bacio allo scozzese che ha reagito schiaffeggiandolo".
Lo scozzese pensa: "Perfetto! La prossima volta che il treno entrerà in un tunnel farò di nuovo il rumore di un bacio e tirerò uno schiaffo a questo stupido inglese!"

[kanekorso]

E metto anche questa che è intrippantissima

Ci sono uno scozzese, un inglese e Claudia Schiffer che siedono insieme nella cabina di un treno che viaggia nel Galles. Ad un certo punto il treno entre in un tunnel e, siccome è un vecchio modello di treno, privo di luci, la cabina cade nel buio più profondo.
Si sentono il rumore di un bacio e quello di un sonoro schiaffone. Quando il treno esce dal tunnel, Claudia Schiffer e lo scozzese sono seduti come se niente fosse successo, mentre l'inglese ha una mano sulla guancia, come se avesse appena ricevuto uno schiaffone.
L'inglese pensa: "Lo scozzese deve aver baciato Claudia Schiffer e lei, per sbaglio, ha tirato uno schiaffo a me".
Claudia Schiffer pensa: "L'inglese deve aver provato a baciarmi, ma nel buio ha dato per sbaglio un bacio allo scozzese che ha reagito schiaffeggiandolo".
Lo scozzese pensa: "Perfetto! La prossima volta che il treno entrerà in un tunnel farò di nuovo il rumore di un bacio e tirerò uno schiaffo a questo stupido inglese!"

[Kraut]

(ricevuta via email assieme ad altre che postero')

Una giovane e bella studente va alla lavagna per sostenere l'esame di
Idraulica. Il professore le dà un gesso in mano, quindi dice:
Bene, signorina, dunque, vediamo un po'......

Ecco, sì, mi faccia una pompa!'.

L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie.

(Sentita a Genova).

[Kraut]

Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato
in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo:

Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione..
L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle'.
Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca.
Qualcuno vuole provare?'

Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e
lo lecca, sentendo che era proprio piscio. Al che il professore continua:
La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice.

[I-DISE]

E' arrivata anche a me quell'email! Mi ha fatto morire dal ridere...la mia preferita cmq è questa:

Lezione di Biologia. Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: 'Se ho ben capito nel seme c'è molto glucosio, come nello zucchero?'.
'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte: 'Ma allora perché non e' dolce?'. Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e, rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof. : 'Non e' dolce perché le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...'
Università di Roma

E questa

Esame di Citologia:
Professore: Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale.
Studente: Il tessuto vaginale è cigliato e...
Professore: Mi scusi, ma ne è sicuro?
Studente: Sì è cigliato!
Professore: Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?
Studente: Ma veramente...
Professore: La devo bocciare, ma si ricordi: 'dove passa il treno non cresce l'erba'.
Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia.