Una risata vi seppellirà: barzellette "comuniste"!

[due_calzini]

- Adesso basta con gli scherzi ! - tuonò Leonid Ilic Breznev staccandosi le sopracciglia e incollandole sotto il naso.

(storiella sovietica)

questa è carina, via!

[WalterA]

Berlusconi è in giro per l'Italia per portare avanti la sua nuova campagna elettorale.
Il suo autista si è perso per le campagne toscane e nell'affanno di seguire i cartelli e di condurre la macchina per delle tortuose strade a sterro, investe un maiale.
Subito l'autista preoccupato si rivolge a Berlusconi: - signor Presidente abbiamo ucciso questa povera bestia vicino a quelle case lassù sulla collina, probabilmente è loro.- Berlusconi aggrotta le sopracciglia pensoso ed infine interviene: - che sarà mai un suino steso a terra morto, fai una cosa, tieni questi soldi e vai a ripagare i proprietari dell'animale.- Detto fatto l'autista prende i soldi e si incammina su per la salita a piedi.
Mezz'ora dopo l'uomo è già di ritorno e affannosamente si sta portando dietro una gran quantità di cibi, bottiglie di vino e dolci.
Arrivato alla macchina Berlusconi sorpreso chi chiede: -e tutta quella roba? ma i soldi glieli hai dati?- SI - risponde l'autista. - c'era della gente lassù, gli ho detto che ero l'autista del Presidente Berlusconi, che la macchina era ferma e che avevo ammazzato quel maiale ...

[_Romano_]

Berlusconi è in giro per l'Italia per portare avanti la sua nuova campagna elettorale.
Il suo autista si è perso per le campagne toscane e nell'affanno di seguire i cartelli e di condurre la macchina per delle tortuose strade a sterro, investe un maiale.
Subito l'autista preoccupato si rivolge a Berlusconi: - signor Presidente abbiamo ucciso questa povera bestia vicino a quelle case lassù sulla collina, probabilmente è loro.- Berlusconi aggrotta le sopracciglia pensoso ed infine interviene: - che sarà mai un suino steso a terra morto, fai una cosa, tieni questi soldi e vai a ripagare i proprietari dell'animale.- Detto fatto l'autista prende i soldi e si incammina su per la salita a piedi.
Mezz'ora dopo l'uomo è già di ritorno e affannosamente si sta portando dietro una gran quantità di cibi, bottiglie di vino e dolci.
Arrivato alla macchina Berlusconi sorpreso chi chiede: -e tutta quella roba? ma i soldi glieli hai dati?- SI - risponde l'autista. - c'era della gente lassù, gli ho detto che ero l'autista del Presidente Berlusconi, che la macchina era ferma e che avevo ammazzato quel maiale ...

carina questa

[MaRcO88]

Berlusconi è in giro per l'Italia per portare avanti la sua nuova campagna elettorale.
Il suo autista si è perso per le campagne toscane e nell'affanno di seguire i cartelli e di condurre la macchina per delle tortuose strade a sterro, investe un maiale.
Subito l'autista preoccupato si rivolge a Berlusconi: - signor Presidente abbiamo ucciso questa povera bestia vicino a quelle case lassù sulla collina, probabilmente è loro.- Berlusconi aggrotta le sopracciglia pensoso ed infine interviene: - che sarà mai un suino steso a terra morto, fai una cosa, tieni questi soldi e vai a ripagare i proprietari dell'animale.- Detto fatto l'autista prende i soldi e si incammina su per la salita a piedi.
Mezz'ora dopo l'uomo è già di ritorno e affannosamente si sta portando dietro una gran quantità di cibi, bottiglie di vino e dolci.
Arrivato alla macchina Berlusconi sorpreso chi chiede: -e tutta quella roba? ma i soldi glieli hai dati?- SI - risponde l'autista. - c'era della gente lassù, gli ho detto che ero l'autista del Presidente Berlusconi, che la macchina era ferma e che avevo ammazzato quel maiale ...

sta qua la sapevo, bellina

[MaRcO88]

- Adesso basta con gli scherzi ! - tuonò Leonid Ilic Breznev staccandosi le sopracciglia e incollandole sotto il naso.

(storiella sovietica)

[Leader Maximo (POL)]

Gli americani portano il feretro di Lenin a New York per tentare di riportarlo in vita.
L'esperimento riesce, Lenin apre gli occhi si guarda attorno e grida: lo sapevo che il comunismo era possibile!






(scusatemi )

cattiva, ma bella

[Masherov]

promettete di non bannarmi e di non farla leggere a catartica?


il colmo per un comunista?
Tagliarselo con la falce e spingerselo nel xxxxx con il martello

[catartica]

promettete di non bannarmi e di non farla leggere a catartica?

[Ragioniamo!]

A volte era un umorismo un po' ermetico.


Cos'è il capitalismo? Lo sfruttamento dell'uomo sull'uomo!
E il comunismo? Beh, è l'esatto opposto!

Stalin al Politburo: "ho deciso di fucilare 10.000 oppositori e di ridipingere il mausoleo id Lenin di verde, qualcuno vuole intervenire su questo tema?"
Un membro del partito, timidamente: "Compagno Segretario, come mai proprio di verde?"
Stalin: "visto che non ci sono commenti sulla prima parte, iniziamo ad attuarla"

Il compagno Honecker fa una cena in privato con il Presidente della Germania Ovest. A un certo punto, parlando, il PResidente dell'Ovest confessa di essere sorpreso dalla quantità di lettere di insulti e critiche che gli arrivano. Troppe, si lamenta. E allora, confessa a Honecker, le tiene lì in un posto sicuro fino alla pensione, quando avrà tempo di occuparsene. Honecker si mostra comprensivo: anche in Germania Est ci sono molti oppositori, troppi, e anche lui li tiene chiusi in un posto sicuro fino al momento in cui andrà in pensione.

[Ragioniamo!]

Uno statunitense e un russo, ubriachi, si vantano della libertà del loro Paese. Da me, dice l'americano, si può dire tutto quello che si vuole. E da me, dice il russo, nessuno teme di perdere il lavoro. E da me, dice l'americano tutti possono viaggiare liberamente, e da me, dice il russo, nessuno è costretto a viaggiare per la fame. E da me, dice l'americano, siamo talmente liberi che si può andare dal PResidente e scrivergli sulla macchina che è un coglione. De me, dice il russo, si può andare davanti al Segretario abbassarsi i pantaloni e pisciare.
I due si separano e, dopo un duro risveglio post-sbornia, si riincontrano.

"Ho un po' esagerato" dice l'americano. "Se da noi vai a rigare la macchina del presidente, finisci nei guai". Anche il russo confessa di avere un po' esagerato: "non è che non si possa pisciare quando il Segretario Generale ti guarda, molti anzi lo fanno ma senza neanche abbassare i calzoni".