La sai l'ultima???

[euvitt]

Una suora sale su un taxi.
Il tassista non smette un attimo di fissarla.
Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui
risponde:"Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla".
Lei gli risponde: "Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni
ormai, e con l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i
colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà
scandalizzarmi."
Il tassista: "Beh... Ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora."
La suora: "Bene, vediamo cosa si può fare. Primo: devi essere single.
Secondo: devi essere cattolico."
Il tassista, tutto eccitato, risponde:"Sì, sono single e cattolico!"
"Ok", fa la suora. "Gira in quel vicolo."
La suora soddisfa il desiderio del tassista con un bacio da far arrossire...

Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.
"Perché piangi, figliolo?", gli chiede premurosa la suora.
"Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono
ebreo."
La suora: "Non c'è problema. Mi chiamo Alberto e sto andando a una festa di
Carnevale!!!!!!"

[euvitt]

Due direttori d`orchestra, uno milanese ed uno napoletano, si incontrano.
Il milanese si vanta:
Ho tenuto un concerto alla Scala: c`erano tutte le autorità, il sindaco, il prefetto, il vescovo... ho ricevuto mezz`ora di applausi! E` venuta giù la madunina: dovevi vedere come piangeva…
E il napoletano:
- Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c`erano tutte le autorità, il Presidente della Repubblica, il Papa, vescovi, cardinali... Ho ricevuto un`ora di applausi! E` venuto Gesù in persona e mi ha detto: `Complimenti, chisto si che è nu concerto! No come chillo strunz `e Milano che ha fatte chiagnere a mammà` –

[euvitt]

Un mago lavorava su una nave da crociera.

Dal momento che il pubblico cambiava ogni settimana, il
mago faceva sempre e sempre gli stessi trucchi.

C'era solo un problema: il pappagallo del capitano
vedeva gli spettacoli ogni settimana e cominciava a
capire come il mago eseguisse i trucchi.

Una volta che il pappagallo capiva, cominciava a urlare
furiosamente nel mezzo dello show: "Guardate, non e' il
solito cappello!! Guardate, sta' nascondendo i fiori
sotto il tavolo. Ehi, perche' tutte quelle carte sono
assi di spade?"

Il mago era furioso ma non poteva fare nulla: dopotutto,
era il pappagallo del capitano.

Un brutto giorno la nave affondo'.

Il mago si trovo' su un pezzo di legno nel mezzo al mare
con, destino volle, proprio il pappagallo.

Si fissavano con odio ma senza proferire parola.
E questo ando' avanti per un giorno, poi per un altro e
un altro ancora.
Alla fine, al quarto giorno, il pappagallo non si pote'
piu' trattenere:

"OK, mi arrendo, dove cazzo hai nascosto la nave?!"

[euvitt]

[euvitt]

:Esther:............sono un po' stanchino

[euvitt]

PUZZI TARMENTE TANTO CHE LE ZANZARE PREFERISCONO 'O ZAMPIRONE ALL'ASCELLE TUA!: Il cattivo odore che emani da certe zone intime può portare alcuni esseri viventi al completo suicidio

SEI TARMENTE LERCIO CHE SI TE VEDE 'R MAIALE MÒRE D'ENFARTO: La tua igiene e pulizia lascia piuttosto a desiderare

HAI LITIGATO CO' 'R SAPONE?: Emani un gran fetore. È caldamente consigliata una bella doccia

MA CHE TE SEI MAGNATO LI SORCI?: Hai l'alito che emette un terribile e insopportabile olezzo

SEI TARMENTE ZOZZO CH'HAI LEVATO ER SORISO PURE A MASTRO LINDO!: Il tuo sporco è talmente "stagionato" da resistere anche a numerosi lavaggi con il detersivo



C'HAI L'ASCELLE CHE TE POMPANO: La tua sudorazione ha raggiunto livelli ragguardevoli

C'HAI 'N'ALITO TARMENTE FETIDO CHE SE DORMI A BOCCA APERTA TE VOLANO L'AVVOLTOI SOPRA: Hai un alito così pesante che gli avvoltoi credono vi sia una carogna



TACCI TUA, PUZZI PIÙ DA VIVO CHE DA MORTO!: Emani davvero un odore sgradevole. Hai forse deciso di fare "sciopero della doccia"?

SOTTO L'ASCELLE C'HAI MAICOL JACKSON CHE BALLA THRILLER!: Hai una sudorazione davvero abbondante

[pomponio leto]

Due direttori d`orchestra, uno milanese ed uno napoletano, si incontrano.
Il milanese si vanta:
Ho tenuto un concerto alla Scala: c`erano tutte le autorità, il sindaco, il prefetto, il vescovo... ho ricevuto mezz`ora di applausi! E` venuta giù la madunina: dovevi vedere come piangeva…
E il napoletano:
- Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c`erano tutte le autorità, il Presidente della Repubblica, il Papa, vescovi, cardinali... Ho ricevuto un`ora di applausi! E` venuto Gesù in persona e mi ha detto: `Complimenti, chisto si che è nu concerto! No come chillo strunz `e Milano che ha fatte chiagnere a mammà` –

[euvitt]

:446: MA CHE TE LAVI CO' "PINO EQUESTRE"?: Il tuo sopraggiungere è largamente anticipato dall'odore tutt'altro che apprezzabile del tuo dopobarba



MA CHE TE SEI MAGNATO L'OVETTO KINDER? NO, PERCHÉ C'HAI L'ALITO CH'È 'NA SORPRESA!: Il tuo alito è davvero insopportabile


AHÒ, MA TE PUZZA ER FIATO O SO' ESPLOSE 'E FOGNE?: Gentile ed educata domanda per far notare al proprio vicino il leggero puzzo proveniente dalla sua cavità orale



MA CHE TE SEI MAGNATO, LI REGAZZINI MORTI DE COLERA?: Hai l'alito che emette un terribile e insopportabile olezzo


SEI TARMENTE UNTO CHE SI TE METTI A FA' 'E SABBIATURE PARI 'NA FETTINA PANATA: Le tue ghiandole sudoripare secernono tanto che l'impanatura nella sabbia, in sostituzione del pan grattato, ti farebbe rassomigliare alla succitata pietanza

PUZZI COSÌ TANTO CHE SI TE VAI A LAVÀ, ER SAPONE SCAPPA E LA VASCA TE MENA: Frase che sottolinea in modo colto e delicato l'importanza dell'igiene personale, completamente sconosciuta al nostro interlocutore


TE PUZZA COSÌ TANTO L'ALITO CHE PARE CHE TE SO' MORTI 'N BOCCA TRE CINESI DE SARS!: La tua alitosi necessita di drastiche misure sanitarie. L'odore è per certi versi simile a quello del cadavere di un uomo morto a causa del virus della SARS (largamente diffuso in Cina)

C'HAI 'A ZELLA ADDOSSO: Parecchie parti del tuo corpo sono rivestite da una spessa crosticina di sporcizia


MA CHE C'HAI SOTTO L'ASCELLE, ER MONNO DE QUARK?: Per quanto sto sudando, sotto le mie ascelle si sta formando un deposito di materiale difficilmente identificabile


ERA 'NA SVAMPA O È ATTERRATO 'N DC9?: Ritengo che simili rumori siano producibili solo dai potenti motori dei jet e non dall'aria emessa dall'orifizio anale di un essere umano


PE' TÒJETE 'E MUTANNE CHE CHIAMI LI MURATORI?: Vista la frequenza così bassa con la quale procedi al cambio della biancheria intima è lecito aspettarsi al loro interno incrostazioni rimovibili solo da muratori dotati di scalpello


PRIMA D'ARZÀ L'ASCELLA FACCE CHIUDE NEI BUNKER: Vista la scarsa attenzione che riponi nella tua igiene, sarebbe opportuno un certo preavviso prima di ogni movimento delle tue ascelle, onde consentire a chi nei paraggi di trovare un sicuro rifugio contro le tossiche emanazioni che si sprigioneranno

[euvitt]

MA CHE C'HAI 'N MATTONIFICIO DENTRO AR NASO?: Il secreto delle tue mucose nasali, dato che lo lasci riposare all'interno con molta pazienza, assume una consistenza così solida da tornare utile come materiale da costruzione


MA CHE STAI A FA', LI SCAVI DE POMPEI?: C'è forse un fine archeologico che ti spinge a scavare nel contenuto delle tue narici con le dita?



MA CO' TUTTA QUELLA FORFORA CHE FAI C'ALLEVI L'ACARI DER CUSCINO?: C'è forse una ragione che mi sfugge per cui ti ostini a conservare tra i capelli quell'enorme quantità di forfora?



C'HO LA ZELLA: Espressione dalla duplice valenza; la "zella" indica letteralmente il sudiciume corporeo che si accumula a seguito di una scarsa igiene personale. Dire "c'ho la zella" indica la consapevolezza del proprio stato di sporcizia


C'HAI 'N PIEDE CHE SEMBRA 'NA PUZZOLA: Esaminato solo con l'odorato il tuo piede rivela molte affinità con la puzzola



PE' QUANTO PUZZI, SCAPPANO PURE 'E PIATTOLE: L'acre odore che t'accompagna spinge qualsiasi essere animato a starti lontano




SE FA ER BIDÈ CO' 'R COLLIRIO: La sua parsimonia in fatto di igiene intima è davvero fuori luogo



C'HO L'ASCELLA COMMOSSA: La grande quantità di sudore prodotta dalle mie ghiandole esòcrine da l'impressione che le mie ascelle siano commosse e piangano lacrime copiose



C'HO L'ASCELLA PEZZATA (ME STO A PEZZÀ): La grande afa, o l'eccessiva agitazione, mi stanno comportando un tasso di sudorazione così elevato da far assumere ai miei indumenti il caratteristico alone sotto le ascelle. La loro estensione è un indice preciso e infallibile della temperatura o dello stato di agitazione



C'HO 'R BAMBINO NEGRO CHE ME STA A EVADE: Ho un impellente bisogno fisico da espletare: dicesi "evacuazione"


C'HAI TARMENTE TANTA FORFORA 'N TESTA CHE A CASA TUA È SEMPRE NATALE: Sei talmente pieno di forfora che quando ti cade sembra che stia nevicando

[euvitt]

COI TARZANELLI TE CE PÒI FA' LE TRECCINE: Non hai un'accurata igiene intima. Ti consiglio pertanto di imitare il grande Bob Marley acconciando simpaticamente i villi del tuo sedere




MA CHE TE LAVI CO' "PINO CAMPESTRE"?: Il tuo sopraggiungere è largamente anticipato dall'odore tutt'altro che apprezzabile del tuo dopobarba



MA CHE TE SEI MAGNATO L'UNGHIE? NO, PERCHÉ C'HAI 'N'ALITO PÒPO AGGRAFFIANTE!: Mio caro, hai proprio un alito tremendo. A tali individui si consiglia caldamente l'utilizzo di mentine al gusto "menta extra forte"




C'HAI 'NA TALE RICOTTELLA 'N TESTA CHE LI PIDOCCHI HANNO CHIESTO LO STATO DE CALAMITÀ NATURALE: Dicesi di persona con chioma piena di forfora. A tali individui si consiglia di seguire degli oppurtuni trattamenti antiforfora




TE PUZZENO COSÌ TANTO LI PIEDI CHE TU' MADRE TE TROVA ANCHE AR BUIO: L'odore emanato dai tuoi piedi non è minimamente assimilabile ai più rinomati profumi in commercio. Si consiglia vivamente a tali individui di effettuare 4-5 lavaggi al giorno


C'HAI TARMENTE TANTA FORFORA CHE TE DEVI DA FA' ER BIDÈ CO' 'R CLEAR: Il livello della tua forfora ha superato ogni limite, tanto che anche le tue parti intime ne sono ricoperte. Ti è pertanto consigliato l'uso del noto shampoo antiforfora "Clear" per sconfiggerla



SENTI CHE ROBBA: MA CHE USI "EAU DE CAROGNE"?: Visto il terrificante olezzo emanato da alcune zone del tuo corpo, sorge il dubbio che tu faccia uso di sostanze profumate non proprio ortodosse



SBADIJA CO' LA MANO DAVANTI ALLA BOCCA SINNÒ TE SCAPPENO LE MOSCHE: Nella tua bocca non vige il massimo della pulizia e del profumo



AHÒ, MA CHE TE SEI MAGNATO LE UNGHIE? C'HAI L'ALITO CHE GRAFFIA!: Dovresti porre maggior attenzione nell'igiene orale



MA CHE T'HA SCIOPERATO ER DEODORANTE?: Avverto un leggero olezzo provenire dalle tue ascelle



C'HAI L'ALITO TARMENTE FOGNATO CHE 'NA VÒRTA DENTRO 'A BOCCA TE C'HANNO TROVATO 'N TOPO MORTO PE' ASFISSIA: Hai l'alito così pesante che nemmeno i topi di fogna riuscirebbero a sopravvivere sentendone l'odore



QUANNO TE LEVI 'E SCARPE A CASA SEMBRA CHE TE SEI PORTATO APPRESSO ER TEVERE: Sei gentilmente invitato a detergerti i piedi con del buon sapone



C'HAI 'NA FIATELLA CH'AMMAZZI 'E MOSCHE AR VOLO: Hai un alito leggermente pesante




STAI A FA' LI STRUFOLOTTI CO' L'ASCELLE: La tua sudorazione batte ogni record