La sai l'ultima???

[:Esther:]

Perchè non uno spazio dedicato a barzellette, freddure, fritture, battute, battutine, schiacciate, e chi più ne ha, ne metta...?

Comincio io.

"Lo sai che dal punto A al punto B passa una sola retta, ma dal punto G ci passano tutti gli amici di tua moglie?"

[Rexal]

[Rexal]

Perchè nessuno ha più postato qua?

[Dottor Zoidberg]

Perchè non uno spazio dedicato a barzellette, freddure, fritture, battute, battutine, schiacciate, e chi più ne ha, ne metta...?

Comincio io.

"Lo sai che dal punto A al punto B passa una sola retta, ma dal punto G ci passano tutti gli amici di tua moglie?"

c'è già: http://forum.politicainrete.net/forumdisplay.php?f=4

[Undertaker]

[QUOTE=Rexal;11888]
La z??

[euvitt]

fai questi test::




TEST n. 1
Questa è la storia di una ragazza. Ai funerali della madre, vede un
giovane che non conosce. Lo trova fantastico, proprio l'uomo dei suoi
sogni. E' un giorno la ragazza uccide la propria sorella.
Domanda: per quale motivo ha ucciso la sorella?



NON GUARDATE SUBITO LA RISPOSTA SOTTO. Riflettete prima alla vostra
risposta personale alla domanda.








RISPOSTA: Sperava che il giovane si ripresentasse di nuovo al funerale.

Se avete risposto correttamente alla domanda, pensate come uno
psicopatico.
Questo test era usato da un celebre psicologo americano per sapere se
una persona aveva una mentalità da assassino.
Molti serial killer hanno fatto il test e risposto correttamente.
Se non avete trovato al risposta giusta...meglio per voi. Se i vostri
amici la trovano, vi consiglio di mantenere le distanze...






TEST 2 (valido soprattutto per chi conosce un pochino di Inglese).

Prendetevi al massimo 10 secondi per farlo, altrimenti non è valido.
Guardate poi il risultato più sotto.

Contate il numero di F nel seguente testo:

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++

Ecco fatto. Non guardate il seguito se non avete finito di contare.
D'accordo?




Quanti? tre?
ERRORE, ce ne sono sei. Non è uno scherzo!
Tornate sopra e ricontate!
La spiegazione è qui sotto...

Il cervello non registra 'OF'. Incredibile, vero? Chi conta sei F al
primo tentativo è un genio, quattro o cinque è raro, tre è normale.
Meno di tre, dovete cambiare occhiali.

TEST 3

Il seguente test è davvero impressionante. Non è un trabocchetto: per
favore fatelo bene fino in fondo, non è lungo.
Vi siete mai chiesti se la vostra mente è normale o diversa? Fate
seriamente l'esercizio di riflessione e trovate la risposta !!!
Seguite bene le istruzioni, e rispondete alle domande una per una al
più presto possibile, ma non continuate prima di avere terminato la
precedente.
Non occorre scrivere le risposte. Sarete sorpresi del risultato, ve lo
garantisco.
Quanto fa:

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

25+52

63+32


un po' più difficile ma è il vero esercizio! Allora coraggio:

123+5


PRESTO! PENSATE A UN UTENSILE E A UN COLORE!

Poi scorrete più giù.

Scendete ancora.






Pensate a un martello ROSSO non è vero???
Se non è così, fate parte del 2% della popolazione la cui mente è
abbastanza diversa per pensare a qualcos'altro. 98% della popolazione
risponde 'martello rosso'se le si dà da fare questo esercizio.
Fa venire la pelle d'oca vero?



TEST 4

Test del piede destro intelligente.
Val la pena di provare, è incredibile..ma vero. Ciò che segue è così
curioso che sfida tutta la comprensione. Sono pronto a scommettere che
proverete almeno 50 volte per vedere se siete capaci di svincolare il
piede..ma non ci riuscirete. Provate:

1. Mentre siete seduti al vostro tavolo di lavoro, alzate il piede
destro dal pavimento e fategli fare dei cerchi nel senso delle
lancette dell'orologio.
2. Mentre fate dei cerchi col piede destro, disegnate la cifra 6
nell'aria con la mano destra. il vostro piede cambia di direzione!
3. Ve l'avevo detto...e non c'è niente da fare.
4. Mandate questo messaggio ai vostri amici...non lo crederanno
neanche loro, ma si divertiranno a provare..
5. Non dimenticate il piede nel senso delle lancette di un orologio!


TEST 5

Test del maiale.
Non barare e fai il test correttamente.

GENIALE!
Fai questo piccolo test, è divertente!

Prendi un foglio bianco e disegna un maiale Non guardare sotto PRIMA
DI AVERLO DISEGNATO.
NON BARARE, NE VALE LA PENA.
PRIMA DISEGNA!!! Va bene?

Il maiale serve da test della personalità.

Se l'hai disegnato.

- sulla parte superiore del foglio: sei positivo e ottimista.
- verso il centro: sei realista.
- verso il basso del foglio: sei pessimista e hai tendenza a un
comportamento negativo.
Se guarda verso sinistra: credi alla tradizione, sei amichevole e ti
ricordi facilmente delle date: compleanni, anniversari..
Se guarda verso destra: sei innovatore, attivo ma non hai molto senso
della famiglia e non dai importanza alle date importanti.
Se guarda di faccia verso di te: sei diretto, ti piace fare l'avvocato
del diavolo e non hai paura di affrontare discussioni.
Se gli hai aggiunto molti particolari: sei analitico, paziente e
diffidente.
Se non ha molti particolari: sei emotivo, ingenuo, non molto metodico
e prendi molti rischi.
Se gli hai disegnato meno di 4 zampe: sei esitante o forse stai
vivendo un periodo di grandi cambiamenti nella tua vita.
Se gli hai disegnato 4 zampe: sei sicuro, ostinato e ti attacchi ai
tuoi ideali.
Se gli hai disegnato più di 4 zampe: sei un idiota.

La misura delle orecchie indica la tua capacità di ascolto verso gli
altri: più sono grandi, meglio è.
La lunghezza della coda indica la qualità delle tue relazioni
sessuali, di nuovo più è lunga meglio è!
OK, chi ha dimenticato di disegnare la coda???
No, no, non si può rifare il test.

[euvitt]

All`aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano-New York. Durante l`attesa un passeggero nota una persona con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un`altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Al ché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L`aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l`aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti..

[euvitt]

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all`uomo:
- Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno di Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni...
E lui:
- Sono d`accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
- E guarda quest`altro miracolo...
La mia macchina è demolita ma la mia bottiglia di vino non si è rotta! Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei...
Ma la donna richude la bottiglia e la ridà a lui...
L`uomo le chiede:
- Tu non bevi???
E lei risponde:
- No... io aspetterò che arrivi la polizia...

[euvitt]

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista
nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore
sedersi in modo che possiamo andare?"


"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare
in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."


"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se
succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere
andato al lavoro quella mattina.


"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.


L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto,
vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a
170 Km/h.


"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.


Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista.


Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la
radio.
"Devo parlare col capo..."
Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato
una limousine che andava a 170.


"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo.


"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..."
Dice il poliziotto.


"Una ragione di più!" Esclama il capo.


"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.


Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"


"Più in alto!"


"Il Governatore?"


"Di più!"


"Va bene..." Dice il capo
"Allora chi è?"


"Credo sia Dio!"


"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"


"Ha il Papa per autista!!!"

[euvitt]

Un neurone...

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere: un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro al cervello di un uomo comune.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:


- Ehi.....C'è qualcuno?


....Silenzio.....

Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:

- Iuuhuu !! C'è nessuno qui?....

Nessuna risposta.

Nessun segno di vita!

Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico femminile!).

- Resterò solo, qui, per il resto della mia vita....


All'improvviso, un rumore....dei passi....arriva qualcuno...ed è un altro neurone!..Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.

- Ehi....calmati amico mio, calmati.
Che fai qui? E perchè piangi?


- Io...sono arrivato adesso.... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre...

- Ma che sciocchezza!
Stai parlando di un cervello maschile, quindi non troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa!
Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti fitti tra tutti noi.

- Oh....grazie a Dio, che bello! Come sono contento! Ma...allora dove sono tutti gli altri? Qui il cranio è vuoto!

- Oh, nulla di strano, è sempre così:
c'è una festa giù nel pisello.
Io sono risalito per cercare dell'altra birra...