Memorie di Marte

[gigionaz]

...MA TU CHE VOI??

hefico:

Ma voi che tu?

PS: interessante il rammentar tra queste fronde

[MrBojangles]

Questa è bellissima "a prescindere".

IL RACCONTO
Il marziano che spense Spirit
di STEFANO BENNI

SCENA: il suolo di Marte. Un paesaggio desolato di pietre e sabbia rossa, senza ombra di vita: sembra che sia passata l'atomica o il ministro Urbani. Il veicolo spaziale Spirit arranca sulle sei rotelline, puntando qua e là la telecamera. I pannelli solari sono tutti impolverati, e qualcuno c'ha scritto sopra "Lavami idiota". Alla Control Room della Nasa stanno analizzando la scritta come possibile indizio di vita intelligente.

Ed ecco che, improvvisamente, dalle dune sbuca una creatura. È una specie di scimmia rossiccia e spelacchiata, con nove braccia e grandi occhi amaranto, un solo capello sul cranio, avviluppato in crocchia. A prima vista, un incrocio tra un lemure, un calamaro e Schifani. La Control Room applaude emozionata, tremila computer fibrillano: è stato avvistato il primo marziano. Questa è la fedele trascrizione dell'incontro, ed è anche la verità sul guasto di Spirit.

Spirit - A nome del presidente americano e dei suoi sudditi terrestri, io vengo in pace. Il mio nome è Spirit.
Creatura - Ciao. Io abito qui e mi chiamo Geronimo.
Spirit - Questo nome mi ricorda qualcosa. Amico alieno, oggi è un grande giorno per le nostre civiltà. Porteremo su Marte ossigeno, ricchezza e democrazia. Posso fotografarti?
Geronimo - Un momento che mi pettino (scrolla il monocapello e lo riavvolge). Ma tu sei un terrestre?
Spirit - No, i terrestri sono brutti e di materiale scadente. Posso farti delle domande? Ho visto che vieni dal cratere che noi chiamiamo Gusev.
Geronimo - Noi usiamo altri nomi. Quello è il cratere Parmalat, tra i crateri Fiat e Enron, a sinistra del cratere Fininvest, misteriosamente scomparso dieci anni fa.
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Spirit - E di che sesso sei? Maschio o femmina?
Geronimo - Noi abbiamo nove sessi. Quando facciamo le orge dobbiamo usare una calcolatrice.
Spirit (imbarazzato) - Dalla Control room mi dicono che questo non va bene. Il nostro presidente George Bush, nel recente Discorso all'Unione, ha detto che siamo contrari alle coppie gay e al sesso extramatrimoniale. Anzi, la cosa migliore per un vero americano è la castità, che evita le malattie e lascia intatte le forze per la guerra.
Geronimo - Anche noi qualche volta lo diciamo, ma non lo chiamiamo Discorso dell'Unione, lo chiamiamo Discorso Ormainonmitirapiù.
Spirit (minaccioso) - Ti proibisco di parlare così del mio capo! Sappi che sotto questo pannello solare, tra il microscopio e la trivella, ho un fucile mitragliatore.
Geronimo (tranquillo) - Sappi che con nove braccia posso usare contemporaneamente cinque chiavi inglesi e quattro cacciaviti.
Spirit - Scherzavo. O alieno obsoleto, io ti porto le idee della libertà, del business, della new economy. Non vi annoiate in questo deserto rosso? Dobbiamo sfruttarlo, renderlo produttivo. Cercheremo l'acqua, il petrolio, i tartufi. Costruiremo città, strade, penitenziari, Mc Donald, Disneymars. E campi da golf, ovunque. Non baderemo a spese per colonizza... volevo dire, per aiutarvi. Per esplorare Marte io sono costato 800 miliardi di dollari, è una bella cifra, anche se molto meno di quanto ci è costato esplorare l'Iraq e meno di quanto ci costerà esplorare la Siria.
Geronimo - E cosa ci porterete esplorandoci?
Spirit - Almeno un milione di posti di lavoro.
Geronimo - Non c'è pianeta nella Galassia dove possano bere una balla simile.
Spirit - Forse hai ragione. Allora vi porteremo la democrazia . Vi libereremo dai tiranni.
Geronimo - Non ne abbiamo.
Spirit - Ve li portiamo noi. Poi vi regaleremo il nostro sapere. Ho qua una videocassetta coi migliori esempi della cultura mondiale, alta e popolare. Gli Usa hanno mandato Edgar Allan Poe e Rambo, la Germania Bach e l'Oktoberfest, la Spagna Velazquez e Iglesias, l'Inghilterra Newton e il Principe Carlo. L'Italia il Grande Fratello e il festival di Sanremo.
Geronimo - E non portate altro?
Spirit - Certo: i videocellulari, gli antibiotici, e poi il superenalotto, il bingo, l'hamburger, il falso in bilancio, la mafia, il lifting...
Geronimo - Mi gira la testa. E della nostra civiltà cosa resterà?
Spirit - Caro amico dalla pelle rossa, a voi non succederà nulla. Basta che rispettiate alcune regole.
Geronimo - Ad esempio?
Spirit - Ad esempio non dovete tenere armi di sterminio di massa. Ne avete?
Geronimo - No, solo pietre. E avendo nove sfinteri, siamo molto pericolosi in un combattimento chimico. Ma noi potremo visitare liberamente la vostra terra?
Spirit - Certo! Basta che rilasciate le impronte digitali di tutte le mani, che non abbiate trascorsi comunisti, che non veniate in aereo, che non siate gay, che non siate fidanzati con uno zibetto, che non siate musulmani, che non siate anarchici irredentisti, che abbiate un lavoro fisso e che non facciate satira criminosa...
Geronimo - E se noi volessimo rimanere in pace, quassù da soli?
Spirit - Mi dispiace ma non è possibile. Il presidente Bush l'ha già promesso agli elettori. Gli americani sbarcheranno su Marte nel 2020. Sai quando è? Conosci come sono fatti i il calendari terrestri?
Geronimo - Certo. Nel 2020 vuole dire tra centonovantadue culi. Ma tu sei un ambasciatore o cosa?
Spirit - Io sono un robottinospia. Con i dati che fornirò, prepareremo il viaggio e la prossima volta...

A questo punto l'audio diventa disturbato, e si vede il volto di Geronimo avvicinarsi alla telecamera, un po' grandangolato. Poi il marziano solleva con le nove braccia un pietrone colossale, proprio sopra il robot.
Spirit (spaventato) - Un momento, fermati, cosa fai...
Geronimo - Si chiama guerra preventiva.
(Colpo sordo, rumore di lamiere, il bip di collegamento si interrompe, il video si oscura. Riappare per un attimo la visione del marziano che grazie alle nove braccia riesce a fare contemporaneamente tre gesti appendiombrello e tre paia di corna.

Questo è ciò che è veramente accaduto. Dopo la botta in testa Spirit trasmette dieci parole al giorno, e sei gliele censurano perché sono riferite a Dell'Utri. Lassù su Marte, nel cratere di Parmalat, gli obsoleti alieni tirano un sospiro di sollievo. Dopo questo ennesimo fallimento, il capo della Nasa, Scrap Iron, ha dichiarato: "Il problema dei prossimi anni è questo: come farà l'uomo ad adattarsi al clima ostile di questo pianeta, senza alberi e senz'acqua, percorso da bufere gelide e vampate di calore? Marte? Veramente io stavo parlando della Terra".

PoliticaOnLine
(2004-01-26 181:26 )

(grazie al mitico Fuorischema)

[MrBojangles]

Ma voi che tu?

PS: interessante il rammentar tra queste fronde

Miracoli su Marte...

È risorto.

Al 33° giorno, con un certo ritardo sulla tabella di marcia, ma è risorto. L’Unto del Signore è diventato Bisunto.

Cade finalmente il velo dal rifatto di Dorian Gray. Ma subito un interrogativo si impone: ne valeva la pena?
Stiamo parlando di un pover’uomo che ha speso 500 miliardi in avvocati per farla franca e si ritrova di nuovo sotto processo per corruzione giudiziaria, propri come quattro anni fa. Ora ha speso non si sa bene quanto per diventare più bello, e il risultato è sotto gli occhi di tutti: una palla da biliardo in doppiopetto, per giunta triste, molto triste.

Pezo el tacòn del buso.
Qualcuno insinua persino che il chirurgo plastico fosse un comunista, un girotondino o un malato di Parkinson. Per esempio le cuciture, forse eccessive, sembrano aver ridotto la bocca, magari nella speranza di ridurre anche le corbellerie che di solito ne escono: lui, con quelle dette ieri, ha tenuto a rassicurare i suoi discepoli. Anche se il chirurgo ha ecceduto con la pinzatrice, ci vuol altro per fargli dire qualcosa di serio.
Per il resto, il Premier Componibile maschera bene le cicatrici. Almeno per ora. Ma c’è un nonsoché di precario, nel nuovo Cavaliere.

Il precedente dell’attrice Carmen Di Pietro, che si vide esplodere un seno al silicone durante un viaggio aereo, è piuttosto inquietante. Non vorremmo che alla prima missione internazionale anche a Berlusconi partisse un occhio in volo, gli schizzasse via un orecchio, gli scivolasse giù il naso.
Sarebbe seccante, anche per il prestigio conquistato dall’Italia nel Semestre europeo.
E poi ci vorrebbe un altro rattoppo, come se fosse facile trovare i pezzi di ricambio. In ogni caso, è bene pensarci per tempo: dopo la brillante uscita di ieri sull’euro, occorrerà presto una terza faccia: anche la seconda è quasi andata.

Ora incombe il nuovo Evento, per celebrare degnamente il X Anno dell’Era Berlusconiana.
Pare che oggi, davanti all’arca dell’alleanza, il Cavalier Bisunto chiamerà i fedeli a declamare brani scelti dalla «Carta dei valori», come si fa in chiesa con il Credo e il Padre nostro. Solo che i testi, in questo caso, sono di Adornato. Il piccolo pensatore, con sforzi sovrumani, ha messo insieme un libretto azzurro di 41 pagine.
Rischiando addirittura l’ernia al cervello per partorire concetti come:
«Continuità nella discontinuità», «partito di centro alleato con la destra e aperto alla sinistra riformista», «federalismo nazionale», «liberalismo sociale», «umanesimo cristiano e laico».
Manca soltanto la pioggia asciutta, il mare dolce e l’Adornato intelligente.
Si segnalano, invece, il «pensiero positivo» (da un’idea di Jovanotti), la «civiltà dell’amore» (copyright di Cicciolina) e l’«ambientalismo blu» (frutto dei funghi allucinogeni).
È la prima volta, comunque, che quando Adornato scrive qualcosa, qualcuno la legge, anche se per costrizione, ad alta voce, in coro, sotto gli occhi rifatti del Capo.

Naturalmente - avverte James Bondi - «non si tratterà di una autocelebrazione, ma di un’occasione per riunire il popolo di Forza Italia che dovrà stringersi attorno a Berlusconi, fargli sentire tutto il calore, l’affetto e la riconoscenza che merita per ciò che ha fatto per la libertà e la democrazia. Berlusconi conferma il peso che le personalità hanno nel corso della Storia. Se non avesse deciso di abbandonare gli agi della sua condizione di imprenditore per un impegno e una dedizione assoluta al bene dell’Italia, l’Italia avrebbe imboccato una strada senza libertà e di decadenza».

A proposito di agi, dedizione e bene dell’Italia, sarebbe il caso di far declamare ai discepoli e al devoto James anche un’altra citazione.
Che non è di Adornato, ma di chi Forza Italia ha inventato nel 1993, Marcello Dell’Utri: «Eravamo nel settembre 1993, Berlusconi mi convocò nella sua villa di Arcore e mi disse: “Marcello, dobbiamo fare un partito pronto a scendere in campo alle prossime elezioni”. Lui aveva provato in tutti i modi a convincere Segni e Martinazzoli. “Vi metto a disposizione le mie tv”. Tutto inutile. Allora decise che il partito dovevamo farlo noi. Poi c’era l’aggressione delle procure e la situazione della Fininvest, con 5mila miliardi di debiti. Franco Tatò, amministratore delegato del gruppo, non vedeva vie d’uscita: “Cavaliere, dobbiamo portare i libri in tribunale”.
I fatti poi, per fortuna, ci hanno dato ragione».
(Intervista ad Antonio Galdo per il libro “Saranno potenti”, Sperling & Kupfer, 2003).

C’era chi, travolto dai debiti e da Tangentopoli, falliva e andava in galera. Chi, terrorizzato da quella prospettiva, si sparava.
E chi trovava una terza via più accettabile e meno traumatica: diventare presidente del Consiglio. Partito di plastica, si diceva allora. Partito della plastica, si direbbe oggi.

Greetings from Mars...

PoliticaOnLine
(2004-01-24 19:29:00)

Da farci i volantini il passaggio dove Dell'Utri manda a puttane (oggi si può dire tranquillamente) 17 anni di balle sulla "persecuzione politica" dovuta alla discesa in campo.

:giagia:

[MrBojangles]

Sembra ieri ...

La riforma dell'"ANCHE"

TERNI: MARONI, RISOLVEREMO ANCHE CRISI ACCIAIERIE
COME ABBIAMO FATTO PER FIAT E STIAMO FACENDO PER ALITALIA

Roma, 1 feb. - (Adnkronos) - ''Il Governo risolvera' con successo anche la vicenda delle Acciaierie di Terni''. Il ministro del Welfare, Roberto Maroni, e' ottimista sull'esito della vertenza dell'acciaio che approdera' a Palazzo Chigi martedi' prossimo. ''Sulle acciaierie di Terni - afferma Maroni in una intervista all'ADNKRONOS - c'e' una questione di riorganizzazione industriale che certamente tocca l'Italia in modo negativo.
Il Governo se ne occupera' con la stessa serieta' con cui ha affrontato, due anni fa, la crisi della Fiat e con cui sta affrontando la vertenza Alitalia''.
(Del/Pn/Adnkronos)
01-FEB-0416:14

Oltre che su Marte, si sentono gran cori di risa anche da Torino e da Fiumicino.

http://www.maxhead.org/pol/showthrea...5&t=&start=100
(2004-02-01 23:19:24)

iango: