Le barzellette.

[Serafino]

Un giovane di 30 anni in seguito ad un incidente d'auto diventa
impotente.
Il dottore gli spiega che la causa e una lesione ai muscoli alla base del ca$$o, e che non ci sono speranze a meno di un trapianto rischioso.
"In che senso rischioso?" Chiede il giovane.
"Nel senso che," risponde il dottore, "si trapiantano i muscoli che sono alla
base della proboscide di un elefante, che servono ad alzarla proprio come un cazzo"
Il giovane, senza altre speranze, accetta l'intervento. L'intervento va tutto bene, ed il ragazzo viene dimesso dall'ospedale.
Tempo dopo, a cena con una provocante ragazza, l'incontro va avanti con le varie portate, finché il cameriere porta un vassoio pieno di frutta. La ragazza prende una banana, la sbuccia, e comincia a pucciarla dalla punta. Il giovane sente montare una erezione tremenda. Cercando sollievo, si abbassa la lampo dei pantaloni, e improvvisamente il ca$$o esce dalla patta, si alza sulla tavola, prende un panino e torna dentro i pantaloni!!
La ragazza, all'inizio spaventata, ma dopo essersi ripresa, anche piacevolmente sorpresa, lo guarda negli occhi e dice: "Lo sapresti rifare?"
"Penso di si" risponde lui "Ma un altro panino nel culo non mi ci sta proprio!!!"

[Serafino]

*...Negozio di MARiTi:*
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne si possono scegliere e comprare un marito.
All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si puo’ ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa."“Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!” Ma, detto questo, sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice N° 31456112 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e non rompono i coglioni.
*I piani dal 3° al 6° NON SONO MAi STATi ViSiTATi.*

[Serafino]

Una signora si presenta dal medico un po' malconcia, occhio blu labbro spaccato ecc. e mentre il medico la rappezza lei gli chiede consiglio, dottore mio marito quando la sera rientra dal bar ed ha bevuto mi picchia frusta , cosa posso fare?

Signora, quando suo marito esce per andare al bar, lei si faccia una pentola di camomilla ed attenda il suo rientro. Non appena lui riantra, lei inizi a farsi dei gargarismi, e continui finché suo marito non è andato a letto e dorme.

La signora rimane piuttosto perplessa ma non obietta, e dopo un paio di settimane si ripresenta dal medico, ma solo per ringraziarlo, questa volta perfettamente illesa, e gli chiede, ma scusi dottore, sono contentissima del risultato e la ringrazio di cuore, ma non ho capito come fa questo sistema a funzionare?

Il medico le dice, vede signora, io lo sapevo che la causa non era l'alcol, MA LA SUA BOCCACCIA IMPERTINENTE!

[Gaudente]

Good boys go to heaven ....bad boys..... http://www.youtube.com/watch?v=t703tnFmtRw

mi sono sempre chiesto come mai la capitale della Thailandia , il cui nome originale in Thai e' Krung Tep , fosse conosciuta all'estero come Bangkok. Finalmente ascoltando questa canzone ho svelato l'arcano : viene da bang (with your) cock

[Gaudente]

Paziente: mmmggh ggrrff mmmgghhh

fortuna che almeno la m , la g , la r , la f e la h non c'e' bisogno di farle

[Gaudente]

4) Non si puo’ ritornare al piano inferiore.

possiamo quindi sperare che le tribucofore una volta raggiunto l'attico siano state buttate giu' dal tetto o dalla finestra

[nordista]

mi sono sempre chiesto come mai la capitale della Thailandia , il cui nome originale in Thai e' Krung Tep , fosse conosciuta all'estero come Bangkok. Finalmente ascoltando questa canzone ho svelato l'arcano : viene da bang (with your) cock

@Gaudente
Un altro esempio di "the name says it all".

[Serafino]

Dormitorio in una caserma dei marines, nel mezzo della notte uno dei soldati lancia nel sonno urla strazianti

un paio si svegliano ed uno dice all'altro, cosa succede

eh sempre il solito incubo del suo passato

Vietnam?

No, conducente di scuolabus

[Serafino]

Un tizio é nella sala d´aspetto dell inferno, arriva il suo turno e entra a parlare con lucifero in persona
Dopo avrr sbrogliato tutte le solite incombenze burocrtiche di quando si cambia stato (conto in banca, assicuraz sanitaria, codice fiscale etc) lucifero gli chiede se puo fare ancora qualcosa per lui e l altro gli rispnde abbacchiato che sinceramente si aspettava che dopo la morte non ci fosse nulla e che l inferno non esistesse e adesso si trova a passare il resto della vita all inferno che é un posto di merda etc etc
Lucifero lo interrompe e gli dice che l inferno é bellissimo, solo che riceve pessima propaganda sulla terra e gli dice:
"domani é lunedì: il lunedì é a giornata dell alcol, ti svegli e ti lavi i denti con la vodka e passi tutto il giorno a bere tequila, vodka, cognac whisky etc e chi piú ne ha piú ne metta, una figata sei sempre ubriaco gonfio a bestia e non puoi andare in coma etilico, tanto sei già morto"
E si vede che la tensione sul viso del nuovo arrivato si stempera, e poi gli chiede se gli piace il tabacco, lui dice di si, e gli dice che il lunedi é la giornata tabacco: pipe, sigari, sigarette, gli dice che si fuman sigari a nastro che neanche fidel castro si poteva sognare, tanto pi fumare quanto vuoi che non ti verrá mai tosse ne tumore ai polmoni, tanto sei giá morto.
Il nuovo arrivato quindi sempre piú rilassato e lucifero lo incalza: "ti drogavi? Si vero? bene, qui mercoledi é il giorno delle droghe: spade da mezzo litro di eroina, rigotti che stenderebbero maradona, pastiglie di extasy e LSD come collirio, tanto sei giá morto, no overdose"
Il tizio si alza incredulo "ma davvero é cosi? davvero è cosi bello stare all inferno? Pensa che sfigati quei rincoglionti ad ammazzarsi di noia in paradiso. Peró lucifero, io sinceramnte apprezzo anche il gioco d´azzardo, sono morto mentre scapavo inseguito dai creditori con la BMW pignorata dalla banca"
E lucifero gli fa: "gioco d azzardo? Il giovedí è la giornata del gioco, ti svegli e roulette, poker, black jack, credito illimitato e nessuno verrá a tagliarti i pollici con le forbici da giardiniere, perhcé tanto sei giá morto!"
Allora l altro si avicina a luciferlo, lo bacia, lo abbraccia e gli fa "cazzo che figata, é stupendo essre all inferno, non avrei potuto fare scelta migliore " e lucifero "lo vedi? Lo sapevo che ti sarebbe piaciuto, é bello avere utenti soddisfatti! A proposito sei frocio?" e l´altro "no perché?" "Il venerdí non ti piacerà"

[Serafino]

Nelle vicinanze del suo campo da golf, Giorgio viene avvicinato da un’uomo dall’aspetto miserabile che gli chiede 10 euro di elemosina per mangiare.

Prende il portafoglio, ne estrae 10 euro ed interroga l’uomo: „Non è che se ti do questo denaro, poi lo spendi in birra invece del mangiare?”

„No, ho smesso di bere,“ risponde l’uomo.

„Magari ci vai allo stadio, al posto di comprarti qualcosa da mangiare?“ chiede Giorgio.

„No, non sono solito sprecare il mio tempo con il calcio,” dice il senzatetto.

„Magari preferiresti spenderli per fare un giro in moto?“ chiede Giorgio.

„Non sono più andato in moto da 18 anni.“

„Vorresti forse spendere il denaro in prostitute?“ insiste Giorgio.

„Non ho nessuna intenzione di prendermi una malattia venerea!” protesta l’uomo.

„Invece di darti del denaro, ti porto a casa mia e ti faccio preparare un buon pranzo da mia moglie.“

L’uomo replica, stupefatto: „Sua moglie si arrabbierà con lei! Sono sporco e non emano esattamente un buon odore!“

Giorgio, di ritorno: „Ritengo importante mia moglie veda come è ridotto un uomo che ha smesso di bere birra, guardare il calcio, andare in moto e fare sesso.”