Le barzellette.

[Marximiliano]

Ieri il buon @Serafino ci ha fatto come regalo di natale un sacco e una sporta di barzellette. Molte facevano pure ridere ^^

[Gian_Maria]

No. E tu sai cosa dice Poirot a una prostituta?

Allora, @Serafino?

[Serafino]

Quattro carabinieri vanno, in borghese, a puttane. Arrivati in auto tutti insieme sulla tangenziale, il guidatore affianca una prostituta ed abbassa il finestrino:

-"Quanto vuoi ...?"
-"Sono 100 sacchi davanti e 200 dietro ..."
I militi sul sedile posteriore:
-"Oh, e a noi che c'hai preso pe' scemi ...!?!"

[Serafino]

Una donna, quando il marito è a lavorare, riceve il suo amante in casa, senza sapere che il figlio di 9 anni si nasconde nell’armadio. Un giorno il marito rientra a casa senza avvisare la moglie, e la donna nasconde l’amante nell’armadio, proprio dove si trova il bimbo.

Il piccolo dice: “Com’è buio qui!”
L’uomo, preso alla sprovvista, risponde: “Eh, si!”
Il bimbo: “Io ho una bella mazza da baseball!”
L’uomo risponde: “Bene, che bello!”
Il bambino, così, risponde: “Vuoi comprarla?”
“No, grazie!”, risponde l’uomo.
Bimbo: “Là fuori c’è mio padre!”
“Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?”, risponde infastidito l’amante della madre.
Bimbo: “750 euro.”

Qualche giorno dopo il bimbo si ritrova di nuovo nell’armadio con l’amante della madre. Di nuovo, come la prima volta, dice: “Com’è buio qua dentro!”
E l’uomo risponde: “Già!”
Il bimbo così dice: “Io ho un guanto da baseball!”
L’uomo, memore della volta prima, chiede: “Quanto vuoi per il guanto?”
Bimbetto: “250 euro.”
L’uomo: “Va bene!”

Giorni dopo il padre dice al bimbo: “Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!”
E il bimbo: “Non li ho più. Ho venduto tutto!”
Il padre: “Come li hai venduti? Quanti soldi ti sei fatto?”
Il bimbo, tutto fiero: “Mille euro!”
Il padre: “Ah, ciò che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose ad un prezzo così alto agli amici. È molto di più di quello che ho pagato io! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai.”
Poco dopo si recano in chiesa e il padre accompagna il bambino al confessionale, lo fa entrare e chiude la porta.
Subito dopo essere entrato il piccolo dice: “Com’è buio qua dentro!”
E il prete: “Non ricominciamo, eh!…”

[Serafino]

Kim Jong-un dichiara lo stato di “Quasi guerra”. Sarà combattuta con cannoni barzotti.

[Serafino]

Roma, scontro in metropolitana tra due convogli. Quello delle 11.30 ha tamponato quello delle 8

[Serafino]

Questo è un Vecan ...

[Serafino]

Madre Teresa, essendo che non ha mai peccato, ascende direttamente in cielo

Sale, sale, e passa davanti ai santi che cantano: "Madre Teresa, benedetta sei tuuuu..."

Continua a salire e passa davanti ai cherubini che cantano: "Madre Teresa, benedetta sei tuuuu..."


Ma Madre Teresa continua a salire e passa davanti a Gesù che canta: "Madre Teresa, benedetta sei tuuuu..."


Al che San Pietro grida: "Madre Teresa tira almeno un porco dio se no entri in orbita...."

[Serafino]

Una donna di ottantanni va da un ginecologo. Il medico la visita, terminato il tutto, un po imbarazzato, le chiede:

- Scusi signora, vorrei farle una domanda
- Dica dottore
- Senta, mi chiedevo ... Perchè lei ha tutti i capelli bianchi e, piú sotto, ho notato che ha tutti i peli pubici neri, di un nero naturale...?
- Eh, dottó, vole mette i pensieri che c'ha avuto questa qua sopra co' le soddisfazioni che c'ha avuto questa qua sotto...?

[Serafino]

Una donna torna a casa sua e trova suo marito a letto con una giovane ragazza.
“Porco schifoso!”, gli urla la donna. “Come puoi fare questo a me? Una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio subito, chiedo il divorzio!”
E il marito:
“Un attimo, non è come pensi tu, ti spiego subito!”
“Va bene, – dice la moglie – tanto saranno le ultime parole che ascolto!”
Il marito:
“Stavo entrando in macchina per venire a casa e si è avvicinata questa ragazza che mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita ed indifesa: mi ha fatto compassione, e l’ho fatta salire.

Ho notato che era molto magra, mal vestita e sporca. Mi ha confessato di non mangiare da tre giorni. Così, preso dalla compassione, l’ho portata a casa e le ho scaldato la cena di ieri sera. Gli involtini che non hai mangiato per paura di mettere su peso. Beh lei li ha divorati all’istante.

Visto che era sporca le ho detto di farsi una doccia, e mentre era in bagno ho visto i suoi abiti sporchi e li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.

Le ho dato anche l’intimo che avevo acquistato per il tuo compleanno, ma che non indossi mai perché dici che è di cattivo gusto. Le ho dato anche la camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale, ma che non metti per farle dispetto. Le ho dato anche gli stivali che avevi preso in quella costosissima boutique ma che non portavi in ufficio perché c’era una che ne aveva un paio uguali”.

A questo punto l’uomo si ferma un attimo e respira, poi dice:
“Mi era così grata per la comprensione e per l’aiuto che mentre l’accompagnavo alla porta, si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: “Non c’è qualche altra cosa che tua moglie non usa più?”...