Il vostro più grande rammarico

[BlackSheep]

non saprei, francamente grazie e Dio ho una bella famiglia, una casa, un discreto lavoro.
Forse di non vivere in Italia (ma forse mi stancherei presto)

Due forse e un non saprei... Hai le idee chiare...

[22gradi]

"se per ogni sbaglio avessi mille lire, sai che vecchiaia che passereiiiii.....".
D'altronde anche il Liga ce lo cantava a metà anni '90, di errori probabilmente siamo in tanti ad averne commessi e quindi tanti errori portano sicuramente anche un forte rammarico ma d'altronde se non si sbagliasse non saremmo neppure umani o più probabilmente: "non è tempo per noi e forse non lo sarà mai.....".

[Hatshepsut]

mi è venuta in mente la storia di un racconto breve sul tema, a qualcuno interessa?

Raccontala e poi te lo sappiamo dire

[Razionalista]

JohnJerryson, utente di Reddit, ha pubblicato la sua storia all’interno della sezione ‘Today I Fucked Up’.
Di solito vengono pubblicate storie divertenti relative a errori abbastanza veniali. Questo qui invece ha un carattere molto più “serio”.
La traduco per voi.
Ciao, mi chiamo John.
Sono rimasto nascosto per un po’ ma finalmente ho creato un profilo per scrivere questo contributo.
Ho bisogno di confessarmi.
Chi sono? Ho quarantasei anni, lavoro in banca e ho vissuto la mia intera vita in modo contrario alle mie intenzioni.
Tutti i miei sogni, le mie passioni, sparite. In un lavoro stabile dalle nove alle sette. Sei giorni alla settimana. Per ventisei anni. Ho continuamente scelto il sentiero più sicuro per tutto e ciò mi ha, alla fine, cambiato.
Oggi ho scoperto che mia moglie mi ha tradito per gli ultimi dieci anni. Mio figlio non prova alcun sentimento verso di me. Mi sono reso conto di essermi perso il funerale di mio padre PER NIENTE. Non ho finito il libro che volevo scrivere, non sono andato in giro per il mondo, non ho aiutato i senza casa. Tutte queste cose erano per me certezze quando ero giovane. Se la versione più giovane di me mi incontrasse oggi, mi prenderebbe a pugni. Spiegherò presto come quei sogni sono scomparsi.
Iniziamo con una descrizione del sottoscritto quando avevo vent’anni. Sembra solo ieri quando ero sicuro che avrei cambiato il mondo. Le persone mi amavano e io amavo le persone. Ero innovativo, creativo, spontaneo, prendevo rischi ed ero bravo a interagire con le persone. Avevo due sogni. Il primo era scrivere un libro utopico/distopico.
Il secondo era esplorare il mondo e aiutare i poveri e i senza casa.
Al tempo uscivo già con la mia futura moglie da quattro anni. Amore giovane. Lei amava la mia spontaneità, la mia energia, la mia capacità di far ridere la gente e farla sentire amata. Ero sicuro che il mio libro avrebbe cambiato il mondo. Avrei illustrato il punto di vista dei “cattivi” e di quelli con la mente “contorta”, dimostrando così che tutti la pensano in modo diverso e che le persone non pensano mai che quello che stiano facendo sia sbagliato. Avevo già scritto settanta pagine quando avevo vent’anni. Sono rimasto a settanta pagine all’età di quarantasei anni.
Avevo visitato con lo zaino in spalla la Nuova Zelanda e le Filippine. Stavo progettando di visitare tutta l’Asia, poi l’Europa, poi l’America (tra l’altro, vivo in Australia). Fino ad ora, ho solo visitato la Nuova Zelanda e le Filippine.
Ora, ecco dove le cose sono andate male. I miei più grossi rimpianti. Avevo vent’anni. Ero figlio unico. Avevo bisogno di stabilità. Avevo bisogno di un lavoro che avrebbe dettato la mia intera vita. Dedicare la mia intera vita a un lavoro dalle nove alle sette. Cosa stavo pensando? Come potevo vivere quando il lavoro era la mia intera vita? Dopo essere tornato a casa, mangiavo cena, preparavo di lavoro per il giorno successivo e andavo a dormire alle dieci per svegliarmi alle sei del mattino seguente. Dio, non riesco a ricordare l’ultima volta che ho fatto l’amore con mia moglie.
Ieri, mia moglie ha ammesso di avermi tradito per gli ultimi dieci anni. Dieci anni. Sembra tanto tempo ma io non riesco neanche a concepirlo. Non mi ha fatto neanche male. Mi ha detto è perché io sono cambiato. Non sono la persona che ero una volta.
Cos’ho fatto durante gli ultimi dieci anni?
Al di fuori del lavoro, non posso dire di aver fatto nulla. Non sono stato un vero e proprio marito. Non sono stato me stesso.
Chi sono? Cosa mi è successo? Non ho neanche chiesto per il divorzio o gridato o pianto. Non ho sentito NIENTE. Adesso, scrivendo questo, mi sta venendo da piangere. Non perché mia moglie mi ha tradito ma perché mi rendo adesso conto che sono morto dentro. Cos’è successo a quella persona così divertente, amante del rischio e energetica che voleva cambiare il mondo?
Mi ricordo di quando la ragazza più popolare della scuola mi chiese di uscire con lei ma rifiutai a favore di quella che oggi è mia moglie. Ero veramente popolare con le ragazze a scuola. Ma rimasi leale. Non esplorai. Studiai ogni giorno.
Vi ricordate di tutto quel viaggiare con lo zaino in spalla e dello scrivere il libro? Tutto ciò era durante i primi anni di università. Lavoravo part-time e spendevo tutto quello che guadagnavo. Adesso, risparmio tutto. Non mi ricordo dell’ultima volta che ho speso per un qualcosa di divertente per me. Non so neanche cosa voglio adesso.
Mio padre è morto dieci anni fa. Mi ricordo le chiamate da parte di mia mamma dicendomi che si stava sempre di più ammalando. Io ero sempre più occupato con il lavoro e stavo per ricevere una grande promozione. Ho continuato a rimandare la visita sperando che lui avrebbe resistito. Lui è morto e io ho ottenuto la mia promozione. Quando è morto, mi dissi che non importava non averlo visto. Essendo ateo, razionalizzavo che, essendo morto, non importava.
CHE COSA MI PASSAVA PER LA MENTE?
Razionalizzando tutto, inventandomi scuse per rimandare le cose. Scuse. Procrastinazione. Tutto porta ad una sola cosa, niente. Mi convincevo che la stabilità economica era la cosa più importante. Adesso so che sicuramente non lo è. Rimpiango di non aver fatto nulla con la mia energia quando ce l’avevo. Le mie passioni. La mia gioventù. Rimpiango di aver permesso al mio lavoro di dominare la mia vita. Rimpiango di essere stato un marito orrendo, solo una macchina per fare soldi. Rimpiango di non aver finito il mio libro, di non aver viaggiato il mondo. Di non essere stato presente dal punto di vista emotivo per mio figlio. Di essere un maledetto portafoglio senza emozioni.
Se stai leggendo questo, e hai tutta la vita davanti, per favore. Non procrastinare. Non rimandare i tuoi sogni. Goditi la tua energia, le tue passioni. Non stare su Internet tutto il tuo tempo libero (a meno che la tua passione lo richieda). Per favore, fai qualcosa con la tua vita quando sei giovane. NON mettere radici a vent’anni. NON dimenticarti degli amici, la famiglia e di te stesso. NON sprecare la tua vita. Le tue ambizioni. Come io ho fatto con le mie. Non fare come ho fatto io.
Scusate il lungo articolo, semplicemente dovevo scriverlo.
Mi sono reso conto che ho lasciato che la procrastinazione e i soldi fermarmi dal perseguire le mie passioni quando ero giovane e adesso sono morto dentro, vecchio e stanco.
Cosa ne pensate della storia di John?


Vivi la tua vita, non sprecarla come ho fatto io | italiansinfuga

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[diegol22]

mi è venuta in mente la storia di un racconto breve sul tema, a qualcuno interessa?

In che senso? Spiegati meglio!

[testadiprazzo]

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Che ne dici di evitare un rimpianto futuro?

Fallo ora!

Grida contro lo scempio!

Povere piante!

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Ho gridato..ma chi le tagliava ha continuato a farlo senza rispondermi mentre gli altri manovali ridevano..

L'ho fatto per tre o quattro volte..poi ho smesso visti i risultati..

Un'altra volta ho rischiato una badilata in testa quando sono intervenuto per contestare un fuoco che mi stava intossicando vicino a casa...me la sono vista brutta..che ci sono pazzi pronti a mandarti all'ospedale per futili motivi..

Il punto è che per avere risultati..in tutto..è necessaria una dedizione totale alla causa..dove il rischio della vita è normale..

Ecco..la mia causa non è tentare di salvare gli alberi dalle mutilazioni..rischiando la galera o l'aggressione..ho altre mete nella vita..che sarebbero quelle di rendermi potabile cioè..purificarmi..per essere divorato o fuso con le forze superiori..

Molte volte sono arrivato vicino al fuoco che divora e non brucia i meritevoli mentre uccide gli incauti....ma non stato stato degno di essere assorbito..

Credo che occuparmi degli alberi..ritardi e ostacoli questa mia necessità esistenziale..in quanto mi proietterebbe in un mondo di violenza e lotta materiale..mentre la mia lotta è interiore..contro ciò che mi inquina e indebolisce..

Per cui..rimango con la compassione verso queste forme di vita umiliate..e cerco di sintonizzarmi su quelle foglioline verdi che sbocciano come a dire che l'albero non si arrende..e ciò mi da gioia..

Penso anche che debba occuparmi prima di me stesso..come uomo mutilato dalla società..e lottare per assorbire quel Sole interiore che è come le foglie e i rami per le piante..

Cioè..nelle piante vedo me stesso..ma poi penso che ognuno deve fare la sua battaglia..e la mia è annullarmi in quel fuoco che è l'esperienza più benefica e intensa della mia vita..e non lasciarmi impantanare nelle lotte del mondo intermedio..

[Gianluca]

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[Razionalista]

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serve almeno un carattere per inviare

[22gradi]

Aver dato fiducia alla mia prima fidanzata

a qualcuno bisognerà pur dare fiducia... almeno fino al momento in cui uno se ne andrà a vivere sui monti da solo.
Non credo che un errore d'amore del tuo genere si ascrivibile al rammarico, se non ti fossi dedicato a lei al massimo probabilmente te ne saresti poi pentito.

[jack9]

a qualcuno bisognerà pur dare fiducia... almeno fino al momento in cui uno se ne andrà a vivere sui monti da solo.
Non credo che un errore d'amore del tuo genere si ascrivibile al rammarico, se non ti fossi dedicato a lei al massimo probabilmente te ne saresti poi pentito.

Dai fiducia, vedi che gli altri se ne fregano, comunque non perdo mai la speranza