La sai l'ultima???

[euvitt]

Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso:
- Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso.
Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il segreto confessionale.
Perciò cercherò di raccontarvi questo:
Quando sono arrivato nella vostra comunità, 25 anni fa, mi sono domandato: "San Crispino ma dove sono finito?"
Già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie con la cognata
e di averle trasmesso una malattia venerea che si era preso dalla sua segretaria
e da un suo amico con cui aveva regolarmente dei rapporti essendo egli un bisex.
Insomma... sposato con regolari rapporti exraconiugali con segretaria ed amico... Fresca!
Alché mi sono preoccupato: siccome il buongiorno si vede dal mattino... chissà il resto della comunità!
- Ma sì... però poi..., alla fine in tutti questi anni ho capito che il vostro paese non è poi così malvagio
e che, anzi, questa prima confessione alla fine è poi stata la sola eccezione...

Dopo circa 20 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo dovuto ad altri impegni, sale sul podio e inizia il suo discorso:
- Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poichè proprio io ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato...

[euvitt]

COME E' SEMPLICE LA VERITA' .........

Un uomo aveva tre ragazze ma non sapeva quale sposare.


Allora, decise di fare un test, per vedere quale fosse la più adatta a
diventare sua moglie.

Prelevò 15.000 euro dalla sua banca, ne diede 5000 à ciascuna dicendole:


- Spendili come vuoi.


La prima andò a fare shopping, acquistò vestiti, gioielli, andò dal
parrucchiere, dall'estetista etc.

Di ritorno dall'uomo, gli disse:

- Ho speso tutti i tuoi soldi per essere più bella per te, per piacerti:
Tutto ciò, perché ti amo.



Anche la seconda andò a fare shopping, acquistando vestiti per lei, un
lettore CD, una televisione schermo piatto, due paia si scarpe da jogging,
delle mazze da golf e dei film porno.

Di ritorno dall'uomo, gli disse:

Ho speso tutti i tuoi soldi per renderti felice, per piacerti.
Tutto ciò, perché ti amo.




La terza prese i soldi e li investì in borsa. In tre giorni raddoppiò il
proprio investimento, rese i 5000 Euro all'uomo e gli disse:

- Ho investito i tuoi soldi ed ho guadagnato i miei. Ora posso fare ciò che
voglio col mio danaro. T utto ciò, perché ti amo.



Allora l'uomo si mise a riflettere,













riflettere..













riflettere..












riflettere..












riflettere..








riflettere.. (gli uomini riflettono molto...)









riflettere..









riflettere..











riflettere...











riflettere..











riflettere..













riflettere..













riflettere..









riflettere.. (gli uomini riflettono veramente tanto.)











riflettere..













riflettere..















riflettere.. (UFF, E' LUNGA)









riflettere..













riflettere..













riflettere..











riflettere...





















E sposò quella che aveva le tette più grosse.

Perché un uomo riflette molto... ma finisce sempre per fare le stesse
cazzate !

[Rexal]

Euvitt, ma hai un archivio segreto stile Gelli di tutte le barzellette che ti sono arrivate via e-mail???????

[euvitt]

Euvitt, ma hai un archivio segreto stile Gelli di tutte le barzellette che ti sono arrivate via e-mail???????

un'occasione così per levarmele dal cazzo e quando mi ricapita piu? :446:

[euvitt]

Frasi tratte da Curriculum veri e da domande di impiego. Sono state stampate su "Fortune Magazine" del 21 Luglio 1997:
1. "Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza".
2. "Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli di colculo.
3. "Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno".
4. "Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie.
5. "Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti".
6. "Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone".
7. "Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza".
8. "Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo".
9. "Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli".
10. "Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi".
11. "Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri.
12. "Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno".
13. "Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa".
14. "Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri".
15. "Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi".
16. "Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro".
17. "Sposata: spesso. Bambini: svariati".
18. "Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni".
19. "La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro".
20. "Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati".
21. "Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me".
22. "Lingue conosciute: Inglese; ho frequentato corsi fool immersion di livello avanzato".

[Rexal]

un'occasione così per levarmele dal cazzo e quando mi ricapita piu? :446:

e hai ragione pure tu :446:

[euvitt]

E per coloro che hanno gia' un lavoro, queste frasi sono tratte da vere valutazioni sul rendimento sul lavoro:
"Dall' ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare".
"Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi".
"Questo socio non e' tanto un ex-possibilita', ma proprio una possibilita' inesistente".
"Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola".
"Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio e' un abisso".
"Questa giovane ha delle manie di adeguatezza".
"Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle".
"Questo impiegato sta privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota".
"Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci va, meglio e'".

[euvitt]

Spettabile Reclutement Supervisor
- ROMA: l=3DEC 9mbre 1995
- MI:8bre
- NA:7mbre
- Cavagliere illustrissimo
- Escimio dottor.
- Gent.Mo Lider
- Allego mio profilum vite
- Le mando il mio cuniculum
ESORDI
- Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum
- Spett. Spermarcati [supermercati]
- Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo ..
- Sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato]
- Il mio menage lavorativo e' cominciato ...
- Vi scrivo senza occhiali perche' non li trovo piu', scusate i ceroglifici ...
- Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami ...
- Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola ..
- La Vostra offerta mi inebria

[Rexal]

E per coloro che hanno gia' un lavoro, queste frasi sono tratte da vere valutazioni sul rendimento sul lavoro:
"Dall' ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare".
"Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi".
"Questo socio non e' tanto un ex-possibilita', ma proprio una possibilita' inesistente".
"Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola".
"Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio e' un abisso".
"Questa giovane ha delle manie di adeguatezza".
"Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle".
"Questo impiegato sta privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota".
"Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci va, meglio e'".

Avrei in mente un paio di persone che conosco per le prime due.

[euvitt]

Curricula raccolti in un libro che è già un successo. Si intitola "La mia azienda sta stirando le cuoia - mille curricula ridicula dell'Italia che cerca lavoro". L'editore è Sperling & Kupfer. L'autore si nasconde dietro lo pseudonimo di Enza Consul.


L'ESORDIO
Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager con la A maiuscola...
Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale...
Allego alla presente il mio identikid...
Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati...
Prendo sputo dalla vostra inserzione...
In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza...
Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere...
Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto...
Allego un breve straccio del mio curriculum...
Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie
Spero di essere ancora "just in time" per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dalla inserzione...
Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca...
Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground
Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?
C'era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro...
Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti
La vostra offerta mi inebria
Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali
La mia può sembrare un'Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per tutta la vita.
Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.
Non ho segreti, vi scrivo senza veli
Ecco la mia testa su un piatto d'argento
La vostra inserzione è tentacolare
Sono perito agrario ancora in erba...

COME SI PRESENTANO
Capelluto puntuale
Non sono calvo e ho il fisic du rolex
Pinocchio
Sono un tipo piuttosto longilineo..
Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria...
Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.
Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.
Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori...
Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri
Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere
Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco più
Alto: 1.83; pesante:60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione, torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri.
Ho sposato un'ereditiera che però non ha mai ereditato
Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre
Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici
Qui ora c'è la parte più appetitosa del mio curriculum...
Ritengo di essere di natura contabile...
Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto