Le barzellette.

[Serafino]

Il fattore si è comprato un galletto giovane per il pollaio, quello vecchio ormai non ce la fa più a montare tutte le galline.

Il nuovo arriva baldanzoso e dice al vecchio, sgombra il campo adesso qui il capo sono io e le galline sono tute mie.

Il vecchio fa, su, lasciami almeno le due-tre più vecchie, a te non interessano ed a me fanno compagnia...

Il nuovo, no, sei in pensione e basta, allora il vecchio fa, senti, prima di litigare facciamo un patto: corriamo tre giri intorno alla cascina, chi vince decide, se vinci tu si fa come dici se vinco io mi tengo le vecchie compagne ed il resto è per te. PERÓ

mi dai 20 metri di vantaggio perché sono vecchio e lento.

Il giovane accetta, anche per non dover combattere con uno più vecchio, magari debole ma esperto.

Parte il vecchio e 20 metri dietro il giovane, a metà del secondo giro lo ha quasi raggiunto ma a quel punto esce il fattore con l doppietta ed impallina l'inseguitore, poi impreca




- Per #io, è il terzo galletto finocchio che mi rifilano in due settimane ...

[Serafino]

Quella del muto che va dal medico famoso, il quale si dice riesca a far parlare gli affetti da tale patologia.

Paziente: mmmggh ggrrff mmmgghhh

Medico, certo, so perché lei è qui. Si giri

paziente si gira

si abbassi i pantaloni e le mutande

paziente si gira si abbassa i pantaloni e le mutande

Medico, si chini

paziente si china

medico introduce senza preavviso e di un solo slancio la mazza a paziente

Paziente: AAAAAA

Medico: bene, domani facciamo la B.

[GianlucaC.]

Sui newsgroup 25 anni fa si aggirava un certo Kakos Lykos, inventore di barzellette con un senso dell'umorismo interessante e particolare

Due bionde sono su un саmmеllо nel cuore del deserto. Ad un certo punto scendono per riposarsi e il саmmеllо scappa via. Le ragazze corrono dietro, ma il саmmеllо è più veloce e le ragazze la perdono di vista. Ad un certo punto incontrano un signore e gli chiedono: ‘Avete visto per caso un саmmеllо?’. ‘Ragazze, qui nel deserto ci sono migliaia di cammelli’. E le ragazze: ‘Era un саmmеllо color cannella’. ‘Grazie tante, tutti i cammelli sono di questo colore’. E le ragazze: ‘Aveva due gobbe’. ‘Tutti i cammelli da queste parti hanno due gobbe’. E le ragazze: ‘Aveva il collo lungo’. ‘Tutti i cammelli hanno il collo lungo’. E le ragazze: ‘Aveva le gambe alte’. ‘Tutti i cammelli hanno le gambe alte’. E le ragazze: ‘Aveva anche la coda’. ‘Ad essere sincero non hо mai visto un саmmеllо senza coda’. Le ragazze insistono: ‘Era un сammеllо femmina’. E il tizio: ‘Ce ne sono tante da queste parti e poi come si fa a riconoscere che è femmina’. E le ragazze: ‘Aveva due fighе’. ‘Due fighе!?!?! Un саmmеllо femmina соn due fighе!?!?. E che ne sapete voi che aveva due fighе?’. E le ragazze: ‘perché ovunque andassimo, tutti dicevano ‘ma guarda un po’, un саmmеllо соn due fighе!’. (Kakos Lykos)

[Serafino]

@Gianluca C., me ne hai fatta ricordare una carina. Ma è un po' spinta. Aprire solo se vene va...

Barzelletta spinta:

  

Un esploratore sta attraversando il Deserto dei Tartari con un fuoristrada.



Ad un certo punto la macchina ha una avaria, e si spegne. L'esploratore scende, apre il cofano, prova a ripararla, ma non c'è nulla da fare: il motore non riparte. Controlla nell'auto, e vede che ha pochissima acqua. Intanto il calore aumenta, e con il calore anche la sete. Comincia a disperarsi.

Dopo diverse ore, intravede una sagoma all'orizzonte. Inizialmente pensava si trattasse di un miraggio, ma poi si rende conto che era un vero e proprio Tartaro, che stava attraversando il deserto (omonimo) in sella al suo cammello. L'esploratore urla, e si sbraccia, per farsi notare. Il tartaro dirige il suo cammello verso la jeep, e si ferma davanti all'esploratore.

A gesti, l'esploratore fa a capire al Tartaro che la sua macchina è in panne, e che avrebbe bisogno di un passaggio a bordo del suo cammello.

A gesti, il Tartaro fa capire all'esploratore che può salire sul suo cammello, ma prima deve farsi in€u/are.

- Per #io, proprio il Tartaro fino€hio mi doveva capitare...! E va bene, meglio €u/0 rotto, che morto stecchito in mezzo a questo deserto...

L'esploratore fa capire al Tartaro che è disposto a mettere a pecora sul cofano della sua Jeep. Il tartaro scende dal cammello. Nel mentre, l'esploratore si ricorda di avere nella borsa un tubetto di dentifricio e che, in quel frangente, poteva fungergli in qualche modo da lubrificante. Quindi, tira giù i pantaloni, tira giù le mutante, spalma una abbondante dose di dentifricio nel suo tondello di poppa, e si mette a 90°, pronto a farsi penetrare. Il Tartaro si avvicina, da tergo, tira su il suo vestito, e inserisce la mazza con un colpo solo.

- Ahhhhhh.....! - dice l'esploratore.
Il Tartaro comincia ad in€hia//ettarselo. Passano un paio di minuti.
- Ahhhh, che male, ma quanto caspita ci mette, sto fino€€hio di un Tartaro...!
Passano altri cinque minuti, ed il Tartaro continua a stantuffare
- Ahhhh, che bruciore, ma quanto cavolo ci mette sto maledetto Tartaro...!
Passano 20 minuti, l'esploratore ha un buco del €u/0 viola come quello di un babbuino, ha un dolore tremendo, e pensa...
- Ma quando €a$$o viene sto stronzo di un Tartaro...?
Nel mentre, stava stringendo forte il tubetto del dentifricio, per scaricare la tensione ed il dolore; gli cade l'occhio sulle istruzioni:



"Previene la carie, e non fa venire il tartaro"

[GianlucaC.]

Sempre di Kakos Lykos

Gesù e Satana fanno una gara per stabilire chi è più potente

La gara consiste nel copiare un testo al computer nel minor tempo possibile

Parte la gara e Satana va subito in vantaggio, tic tic tic è velocissimo con la tastiera

Quando ha quasi finito va via la luce e i computer si spengono

Torna la luce e Satana ha perso tutto il lavoro e deve ricominciare daccapo, mentre Gesù in pochi minuti termina il lavoro

"Noooo maledetto stavo per vincere, se non fosse andata via la luce avrei vinto sicuramente io! Ma tu come hai fatto a finire così presto dopo che la luce è tornata?"

"Non lo sai che Gesù salva?"

[Serafino]

Un uomo va dal barbiere, sedutosi in poltrona gli dice:

"Mi faccia, per favore, un taglio a coda di gatto"
"Guardi, onestamente non conosco questo nuovo taglio, ne conosco tanti altri, se vuole..."
"Di solito mi fa sempre un taglio a ca$$o di cane, questa volta me lo faccia a coda di gatto!"

[Serafino]

Raccolta delle mele. Un rappresentante va dal contadino e gli dice, ho questa macchina che semplifica molto e risparmia manodopera: raccoglie le mele, le sistema nelle cassette a seconda della pezzatura, scarta quelle guaste, accatasta le cassette...

a questo punto il contadino, con espressione un po' bovina, gli chiede, fa i pompini?

Il rappresentante strabuzza ma abbozza e rispiega guardi, si tratta di una macchina automatica che semplifica molto risparmia manodopera raccoglie le mele, le sistema nelle cassette a seconda della pezzatura, scarta quelle guaste, accatasta...

il contadino torna ad interrompere, sì va be', ma fa i pompini?

Il venditore un po' seccato si accinge a rispiegare poi dice beh no i pompini non li fa

alché il contadino replica beh allora mi sa che prenderò le ragazze dell'anno scorso

[Serafino]

Rabbino e cattovescovo vanno a fare il bagno in un lago, nudi perché imprevisto non hanno nulla con sè. Escono dall'acqua e passa un gruppo di persone, immediatamente il vescovo si copre le pudenda con le mani. Il rabbino, mani sugli occhi, il vescovo dice, ehhh? Rabbino: i miei fedeli mi riconoscono dalla faccia.

@emv

[HiroTome]

Due prostitute giocano a tennis. Una dice all’altra: "Chi batte?". E l’altra: "E basta parlare di lavoro!".

[HiroTome]

L’auto del pompiere? La FUEGO.
Quella dell’estetista? La VISA.
Quella del mafioso? La INNOCENTI.
Quella del socio WWF? La PANDA.
Quella della magliaia? La GOLF.
Quella del canoista? La REGATA.
Quella del musicista? La RITMO.
La macchina dello scrittore? La PUNTO.
La macchina dell’astrofisico? L’ASTRA.
La macchina del vincente? La UNO (o la BRAVO).
La macchina della vincente? La PRIMERA (o la BRAVA).
La macchina del signor X? La Y.
La macchina del giardiniere? il FIORINO.
La macchina dell’esploratore? La POLO.
La macchina del godereccio? La FIESTA.
La macchina del pescatore? La BARCHETTA.