Le barzellette.

[Gaudente]

Jane viene a scoprire che gli unici rapporti sessuali che ha Tarzan sono con un albero cavo

E così un po' per compassione un po' perché oggettivamente Tarzan è Tarzan decide di offrirsi a lui

Si presenta davanti a lui nuda e inizia a baciarlo e carezzarlo

Improvvisamente Tarzan le molla un calcio tremendo in mezzo alle gambe

"Sei impazzito idiota? Che cazzo fai?"

"Io controllare sempre se esserci vespe"

Tarzan basato

[GianlucaC.]

Tarzan basato

Non l'ho capita

[Gaudente]

e' un modo di dire del gergo incel , indica uno che ha le idee chiare.

[GianlucaC.]

Un tizio va in un ufficio di collocamento

- C'è un solo posto disponibile, quello di buttafuori in un locale

- Eh, ma com'è l'ambiente, è tranquillo?

- Sì è tranquillo, c'è solo un tipo che può creare problemi. Lo chiamano Giggi la Bestia. Ma basta prenderlo con le buone e la cosa si risolve

Accetta il lavoro e si reca nel locale, quando dopo un po' vede uno che entra sbattendo la porta, ruttando e scorreggiando, puzza come una carogna, bestemmia e tocca il culo alle cameriere

Si reca da lui con circospezione

- Signore, non è questo il modo di comportarsi...

Non lo fa finire di parlare che quello gli molla una capocciata in bocca, lo riempe di calci, lo prende e lo sodomizza con furore

E quando ha finito dice a lui riverso a terra sanguinante:

- E sbrigati ad andartene, che se arriva Giggi la Bestia so' cazzi tua

[-Socrate-]

La legge è uguale per tutti

Ah, non fa ridere?
Però è vero che è una barzelletta

[Serafino]

Perché le donne vanno in bagno sempre in due...?






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... perché una vera amica si vede nel momento del bisogno...

[Serafino]

Un elicottero dell'Arma dei Carabinieri sta facendo una perlustrazione a caccia di rapinatori. Nel mentre il velivolo è sopra un lago, il motore va in pane e ... pluff ... finisce sott'acqua. Iniziano le ricerche dei corpi dei due militi, con barche e sonar. Dopo tre giorni rintracciano il relitto e una barca ritira su l'elicottero: man mano che viene sollevato, l'acqua esce dalla carlinga, fino a che, con grande sorpresa, tutti vedono i due carabinieri ancora vivi e vegeti all'interno. Al che gli chiedono:

-"Ma come diavolo avete fatto ad essere ancora vivi...?"
-"Noi non beviamo mai in servizio ..."

[Serafino]

Un uomo va dal barbiere, sedutosi in poltrona gli dice:



"Mi faccia, per favore, un taglio a coda di gatto"
"Guardi, onestamente non conosco questo nuovo taglio, ne conosco tanti altri, se vuole..."
"Di solito mi fa sempre un taglio a ca$$o di cane, questa volta me lo faccia a coda di gatto!"

[Serafino]

Adamo tutto solo nel paradiso terrestre...a un certo punto il Capo se ne accorge, vede che ciò non è buono, lo chiama e gli dice, Adamo, ho pensato di crearti una compagna che chiamerò Donna. Ella ti farà compagnia, ti cucinerà da mangiare, ti laverà e stirerà i vestiti, terrà pulita la casa e si accosterà con te. Urca dice Adamo, che figata! Poi però sentendo puzza di inganno (Sapeva con chi aveva a che fare eh), dice, che cosa mi costa tutto ciò? Il Capo dice beh, un braccio ed una gamba. 'Aaaazzz lo sapevo pensa Adamo, e replica, ehm che cosa mi daresti per una costola?

Il resto è storia...

[Serafino]

In un piccolo paese un ragazzo va a confessarsi dal parroco accompagnato
da un amico:
"Padre, devo confessare che ho una relazione con una donnaccia."
"Questo è peccato, figliolo." "Lo so padre, ma è più forte di me." "e
chi è questa donna?" "Non posso dirglelo, padre." "Devi dirmelo se
vuoi che ti assolva." "Non posso..." "Scommetto che è la figlia del
farmacista." "No, padre." "Ho capito, è la banconiera del panettiere." "No,
padre." "E' la sorella del vigile urbano?" "No, padre." "Visto che non
mi dici chi e', non posso assolverti." "Pazienza, padre."
Finita la confessione l'amico gli chiede:
"Allora ti ha assolto?"
"No. Ma mi ha dato un sacco di dritte..."